写在十九岁的第一天

昨天我还是十八岁，但是过了昨天，到达今天我已十九岁。

十九岁的第一天，起床略晚，并不是因为贪恋被窝的温暖，而是昨日满身满身的疲倦羁缚了我。或许还有往日的，它们也拖累了我。

感谢送我生日祝福的爸爸妈妈、哥哥，以及众多的朋友。感谢你们记得还有我这样一个朋友。感谢心理部的同事们，你们给了我最大的惊喜，让我有些不知所措。

大学生活开始了差不多三个月了，这一段时日说长也不长，说短也不短，如果把它们唤作日夜，其数已近百。大学认识的人不多，算得上朋友的更是寥寥无几。我知道，有的人在我的生命里就仅仅于认识而已，不可能成为朋友，甚至好朋友，好好朋友。所以我不想花时间，花精力来成就互为朋友这样一种名份。我觉得划不来。

我就是如此一个人，是朋友终究是朋友，不是朋友怎么也到不了一块儿的。就算是朋友，我也不一定会让TA走进我的心里。我的心就这么大，容纳不下许多人。

我的生日于我自己并没有什么重要，于TA们，我不得而知。我往往会不记得我的生日，当别人询问我的生日的时候，往往我也不愿意告诉。生日代表什么？我不是耶稣，所以它没有任何意义。我只想把它当作平常的日子来过，甚至觉得当作都是一种刻意，它就是平常的一个日子。不惊动谁，包括我自己。谁也不会刻意地对我说“生日快乐”，以表示TA把我当朋友，或者TA心里是有我的。当然我真正的朋友都是出于真心的，而不单是因为生日这一祭奠活动中有送祝福这一项仪式。谁是我的朋友，谁把我当朋友，我一清二楚。

不过我仍然要感谢所有送来祝福的朋友，无论是居何心，我都感谢。TA们的祝福会让我快乐，感觉幸福，只是程度深浅不一罢了。

十九岁的生日，如过去了的十八个生日一样，并无任何特殊的活动。我不想自己买什么东西给自己当做礼物，犒劳自己，也不想买东西别人，让他们发现这一天是我的生日，更不想强调我的生日是一个多么特殊的东西。平淡地过就好，我始终那么觉得，不需要什么终生难忘的仪式。偶尔会盼望祝福，盼望礼物，以确信自己在乎的人也同样在乎我，这便是生日于我最大的意义。

回望过去了的那十九个四季，才发现自己过得实在懵懂，浑浑噩噩。我一直期望自己过自己想过的生活，也时常对自己说，“去过自己想过的生活吧！”，但自己做的却并不好，一点都不好。我什么时候依过我的真心？我叩问自己。我过去的岁月里所做的，几乎都是按照大家的，社会的意志走的，反正并不是我自己的。如一个行尸走肉？不知道，也不想知道。我逃避，因为我清醒追究下去的答案是什么。我只是为自己感到悲哀，十分悲哀。

但是虽然悲哀，我也会坦诚地承认它们，因为那是真实的过去，真实的自己。我不会因为种种的种种去否定它们的存在性，我也做不到。像我不会因为害怕别然笑话我，而不承认自己没有谈过一场真正的恋爱，从感情上来说，我的过去都是“不正常“的，不堪回首的；也不会因为担心别人说我太早熟、太花心，而否定自己从小学就开始喜欢别人，至今喜欢过的人至少两三个的事实。我始终认为，对待自己的人生，我们应该有负责的态度，应该拿出卢梭写《忏悔录》，巴金写《随想录》的精神，解剖自己，近乎残忍。我想这般我们方才能够得以安心，得以瞑目。

在十九岁来临之际，我还有一件值得庆幸的事。我不再爱她了，不再拘泥于本该属于往事的纠葛里无法自拔。虽然想到过去，依旧深感愧疚，可毕竟我们已经坦然面对。主要是我能坦然面对了，终于承认我们回不去了，留不住过去，留不住她。现在对她，就是对一个与自己多一点故事细节的朋友，再无其他。

愿她过得好，愿她们过得好。

朋友们，谢谢你们陪我走过这么多岁月，走过青春。

往事已经结束，我明白我应该奋步向前。

但愿。

Am 20101121a