那一刻，我清清楚楚的感觉到了痛

不工作有六年多了，这六年多来，因为家，因为孩子，我一直在找，却一直没找到一个可以让我满意的工作。就这样，不知不觉间，我成了一个纯粹的家庭主妇。

每天做家务，照顾孩子，相夫教子，成了我生活固定的模式，这六年多的时间里，我生活得幸福吗？快乐吗？我不能给自己一个清晰的答案，因为有足够多的时间，我可以全心全意的照顾孩子，孩子的学习成绩不错，身体也由原来的瘦弱多病逐渐变得强壮，老公不用为家事分心，回到家可以尽享家的温暖，因此家庭生活显得格外融洽。我的身体也因为不受工作之累比原来好了很多……

有时候，看着那些行色匆匆的人，看着他们赶着去上班，看着他们把孩子扔在家里，孤零零的没人照顾，看着那些因为工作弄得家里鸡飞狗跳的人们，感觉自己不上班好象还不错，可是当老公去上班了，孩子去上学了，我做完了家务，上网上得累了，逛街也逛得烦了的时候，心底却升起许多莫名的空虚，惆怅，以及深深的失落感……

更多的时候，看着人们意气风发的谈论工作的事，看着人们因为上班把自己打扮得精神抖擞，看着人们因为工作而充满了自信的时候，我的心底涌起的不仅仅是失落，还有悲哀！曾几何时，我也一样是壮志凌云，不甘人后，我也曾站在讲台上，面对台下几十双热切而充滿期待的眼睛，指点江山，激扬文字，曾几何时，我也曾白手起家，自己创业，困难面前，我自己找出路，想办法，吃苦，受累，艰苦奋斗，那时的我，虽然累，虽然病，可是活得自信，充实，有滋有味……

后来，我们举家南下，我也扔下了自己的事业，原以为一旦时机合适，我还会另辟一片天地的，可是到了地方才发现，这个地方远不是我想象得那样，再后来，为了孩子，为了家，我选择了现在的生活方式，可是从心里我从来没真正的放弃过，总以为，孩子大一些，我总是要出去做事的，可是，日子一天天的过去了，因为孩子，因为我的身体，我一直呆在家里。在这漫长的等待中，我变了，变得懒散，变得怯懦，我不喜欢现在的自己，我的心底有太多的恐惧和茫然，可是，我却难以给自己找到一条出路……

日子一天天过去，我的眼角开始有了皱纹，任我怎样，也难以抹平，我的皮肤开始松懈，枯黄，我知道，我的青春已经逐渐远去，我已经年近不惑，可我人生的履历表上，却还有太多都是空白，我急，我恐慌，我也想改变这种现状，可是，这么多年窝在家里，我已经象一个在温水中煮了太久的青蛙，想要动，却发现自己已没了力气，我变得敏感，多疑，脆弱，易怒，更多的是不自信，那天，当我又没来由的和孩子发火时，十二岁的儿子，瞪着一双充滿愤怒的泪眼看定了我，我突然感到有点恐慌，我勉强的给自己打气，大声质问他，管你你还委屈了是不是？儿子哭着却斩钉截铁的说，是，你自己的东西也放在了地上，你为什么不扫进垃圾筒里去？我和爸爸把这些箱子都整理得好好的，你找东西翻乱了，为什么不把他恢复成原来的样子？我无言以对，是的，我要求孩子做到的，我却没做到，可是我却因为他没按我的要求做就大发脾气，其实，我真的就是为这点小事在和孩子生气吗？我不过是找一个借口在发泄对现状的不滿而已，可是这样的现状又怪谁呢，这些年来，不是我一直在挑肥拣瘦，在给自己找各种理由，在许许多多看似合理的借口中维持的吗？那么，我又有什么理由怨天尤人，有什么理由在别人身上发泄呢？长期待在家里，让我越来越找不到自己的人生价值，找不到人生的方向，甚至找不到人生的意义！很多时候，我穿着随随便便的家居服，窝在家里一天不想出门，甚至懒得打理自己，来来回回出出进进就我一个人，打理得再好又有什么用呢？我象一个没有观众的演员，在空空的舞台上独自表演，没有鲜花，也没有掌声，有的只是自己孤独的影子。

人生不能没有压力，没有压力就没了动力，我深深的体会到了这句话的含义，我之所以一次次尝试，却一次次不能真正付诸行动，一次次下决心，却又一次次放弃，就是因为现在这种表面上的安逸，生于忧患，死于安乐，我想，我如果不能在忧患中生，也许真的要在安乐中死了，今天，明天，我不知道我究竟会成为怎样的自己？作者：绿野放歌