我的发小

我的发小赵菊，比我早出生141天，我们两家在同一个院子里，基本上每天一睁开眼不到十分钟就能看到彼此。她是我们村里跟我一般儿大的人中最白的一个，也是最温柔、最灵秀、最爱幻想和最容易动感情的一个。她的缺点是怕苦怕累，重活脏活都干不漂亮。小时候一起割猪草时常手被划破，我们都习以为常，她每次都要哭上很久。她胆子很小，不敢抓蚂蚱，不敢碰虫，在外面看到猪青虫那样的胖虫，总要尖叫。她比我大，每次穿过黑暗，总要拉我作伴。

其实小时候我是很讨厌她的，她爸连上幼儿园的铅笔都不买，每周我的铅笔总有一两支被我爸强行借给他爸，然后我就在心里暗暗的骂她。还有就是她特别爱哭，有一次在她家我们俩抢凳子坐，她一不小心坐到地上去了，在地上很委屈的样子哭了很久，最后我被我爸妈她妈说了。当时觉得她特别窝囊，什么事也不会干，什么事都做不好，只知道用哭来博取大人的同情。后来就老伙同小孩们欺负她，往她鞋里丢沙子呀，一起去河边玩耍时故意落下她呀，把她饭盒里蒸饭的水悄悄倒掉呀，然后躲在角落里边看她哭边窃笑。

小学时我们每天一起上学，不过我上学早，比她高一个年级。虽然还是会有些小摩擦，但我越来越喜欢她。我们会每天放学后去河边放牛，在河边用我现在已叫不出名的灌木搭一个简易低矮的小棚，我负责找材料，她负责搭建。我们会跑到开满油菜花的田里，蹲在某个角落，嘲笑油菜梗上的白灰沾在彼此的脸上，惊呼掉落在头上的油菜花引来的蜜蜂，用手捏泥土上发黄稀烂散发着自然味道的油菜叶。我们会在某天上学路上邂逅一个鸭蛋窝后，然后每天提前出发，赶在那家主人之前，把鸭蛋放在饭盒里作为加餐的午饭。

我上初中时，到镇上的学校上学，家里也搬到镇上去了，在周末才回老家，并且一般只是回去拿点东西弄点新鲜的蔬菜，周五下午回去周六早上走。她寄宿在别人家里，与她偶尔能在学校见几次面，每次见面话语不多，都只是淡淡的问候几句。记忆特别深的是，初二时我向她借了一本书，拿到学校去看，那段时间特别不碰巧，我每次回老家都没见着她，我也把借她书这件事给忘了。后来，听妈妈说，她最后用粉笔在我家门前的石板上写了两行字，大意是找我来还书我一直不在，也道明书不是她的，她也很无奈。最后，我只有托妈妈把书交给她。以后每每想起这件事，我就觉得特别对不起她，以至于她最后只有用这用办法来叫我还书。以后的交流只有在每个假期的时候。

她高一时，住在学校，我们学校全体学生每周六晚上都不上晚自习，所以这时我都与她一起爬学校后面的山，一起俯瞰那个坐落在河边夹在山谷间的小镇，说说每周的心情，将那些郁闷的悲伤的情绪飘散在风中。她高二时，我们教室不在一栋楼，我学习任务比较重，与她见面就更少了。只是听妈妈说，她变了很多，成绩下降得很厉害，花钱如流水，我听后只是很惋惜，也没多大在意，想高考之后与她再好好谈谈。我们高中学校不够设高考考场的级别，必须得坐两个多小时的大巴到县城里去考试，考试期间全班统一住在宾馆里。六月五号那天，我在操场上开壮行大会时接到她的电话，她让我等她一下，马上来找我。最后，我临上车时，看见她从远处气喘吁吁的跑过来，怀里捧了一大束黄色的康乃馨。我抱着我人生中收到的第一束鲜花，坐在颠簸的汽车上，走向战场。八号下午考完试就要离开宾馆，因为东西太多花又焉了，没准备拿走。在最后看它一眼时，才发现她藏在花中间的信。

敏：

你终于要考试了，终于要看到你努力的成果了，我终于送我最在乎的人儿去参加高考了，每当我想到这时我都会开心得要哭。你知道吗？从小我就很羡慕你，羡慕你什么都比我好，羡慕你有一个吃苦耐劳、知书达理的好爸爸。而我爸爸整日在家游手好闲怕苦怕累，连让他去广州当门卫相对来说较轻松的活他都不愿意干，总觉得女儿家读再多的书都没用。你也知道，我大姐、二姐、幺姐都有各自的家，每个人的生活都过得挺艰难的，怎么还有多余的财力来供我上学；并且你也知道大姐和二姐跟我只是同母异父的姐妹，来到我爸爸这里时也十四五岁，感情本来就不深。幺姐对我好，可我我觉得这根本就是杯水车薪。我有一个好妈妈，但我觉得她比任何一个悲剧角色里的女主角还可怜。我这一年除了玩什么都没干，我觉得前途渺茫，每次回家拿学费和生活费我都哭着走的，根本就不相信我还有机会去读大学，我连一丁点反抗现实的力气和勇气都没有。你说你想去北京上大学，其实我也想去，你当就替我上大学吧。希望这花香能够伴你度过人生中最重要的几天，就像小时候我一直在你身边一样。

菊

2011年6月5日晚

后来，我只是去了一座离北京很近的城市上大学，在我升学宴结束之后就再也没见过她了。平时qq上聊天，总触及不到她内心。她说，她真的很希望我过得很好，可我真的过得很好时，她又会很难过。从她的说说里面和妈妈那里得知，她在我高考后的那个夏天就离开了学校，和一个网上认识的男的去了云南，最后到太原。某天，当我问她的近况时，她说她平时在给她男朋友或是未来的丈夫一家做饭。当我问她为什么不去自己找工作，而是待在家里干三四十岁家庭主妇才干的活时，她告诉我太原很冷，她不想出去，并且她认为那是爱。

“你相信宿命这东西吗？当别人告诉我无可奈何的时候，我只会默不作声。美好的东西难免让人内心怅惘，怕这所有只是一场幻象，就像儿时在水面上看到自己的脸。”每当我去她空间看到留言寄语上的这句话都会很心疼。