本能的孤独

当独立是一种发自内心的本能的时候，你会发现很多的东西在改变，很多都在慢慢变好。甚至自己的存在都是特别的。

某天，忆起，打了个电话给友人，聊得起劲的时候，她忽然问，你孤独吗？我想怎么回答呢？我想每个人都是孤独的，没有一个会一直懂你，只是生存让你忽略了孤独这么一回事。慢慢的，当你每天一个人吃饭，一个人过马路，一个人在一座城市穿梭，一个人重复着一个人的事，孤独已经是一种习惯。而习惯又怎么会是孤独呢？

我们常常会害怕孤独，可它是我们的一部分，它是天使也是魔鬼，它能让我们变得更好，也能让我们万劫不复。当我们无法逃离它时，就只能面对它，孤独到最后都是一种极其真实的存在感。面对孤独，我们都有脆弱的一面，然而只要咬牙继续向前走，回过头看的时候，都会惊讶于自己的忍耐力。

小时侯，总想着长大后，要拥有自己的房子，该怎么装置就怎么装罝，甚至可以光着脚丫在房子里蹦上蹦下，或躺或坐。要有一个设备齐全的厨房，每天可以煮自己喜欢的食物。小时侯的梦想都是单纯而美好的。当真正要一个人面对的时候，却发现要的勇气比想像中的大很多。

犹记得学生时代，当看到父亲的背影，泪就落下了，想到从此要一个人面对，是茫然是无措，更多的是恐惧一个人。但当慢慢的适应，一切又变得从容不迭。觉得生活本该就如此。我哭的时候不多，记忆中也就那么三五次吧，不是不脆弱，而是觉得哭不能解决任何，于是乎连眼泪也省回。现在这个年代，眼泪是最不值钱的了。展示的也不过是你脆弱跟无措的一面。

第二次哭泣是参加工作的时候，一个人的无助是无论如何都适应不了的。所以这样的哭泣是再正常不过的，这也是一个人住的第一年，那一年我不懂煮饭，那一年我不懂洗衣服，那一年我甚至还很幼小无知。工作上的寂寞，融入社会的无措，远离父母的无助，一切都在岁月的流逝中慢慢的适应，慢慢的学会，学会一个人做饭，学会一个人洗衣服，学会一个人入棉被，每一次抖动着十来斤的棉被都有一种想哭的冲动，因为想家，父亲从来都是在得知我归家前，提前给我铺好床铺，而母亲也总把床铺洗好晒满阳光的味道。我喜欢的味道。第一年就在各种想念跟成长中度过。

因为工作的努力与出色，第二年被调去更远的地方工作。没有了第一年的稚嫩，多了一些从容，但依然充满了对这个社会的无知与无措。那时候开始结交了新的朋友，那时期的朋友真的很纯真，直保留到现在。他们仍是最好的朋友。那一年学会了很多。因为那么年轻就做管理，的确不容易。那一年，有很多小男生喜欢，但我觉得我是无感的，至少没有想过他们的喜欢是什么。

现在印象深刻的也只有给我刮过一个巴掌的小男生，说小男生其实是因为以现在的目光去看待。他在他的手上刺我的名字，他去哪里打电话给我报告。而我无好感。有一天他堵在我门口，这已经不是第一次，而我也已经不胜其烦，谈话中他拉扯我，我回头给他一巴掌，全场同事错愕的看着我。我一语不发，他流泪的看着我，同样也错愕。他不厌其烦的纠缠，让我崩溃，甚至还去跟我要好的男性朋友喊话，甚至还干了一场架。现在想想年少真好，可以冲动到把人的脸打肿，还只是一掌的功力。现在，即使遇到可气的人，也要敷衍的笑着，即使心里已经把对方骂得骨头不剩。因为传统的教养与道德观念不允许动手。而女子更应该优雅。

那一年做了很多现在都觉得费疑所思的事，给喜欢的小男生打电话，告诉他喜欢他。那时候没想过以后，只是觉得他应该要知道，电话从傍晚七点打到凌晨，我们有聊不完的话，没成为恋人，却成为惺惺相惜的好友。我怀念那时候的自己。那一年也认识了哥哥，一个快乐而活泼的小男生，他比我小，但是他觉得我倔强的背后需要人照顾，理所当然的我成了妹，我们没事会为了一颗糖那么小的事干一架，甚至会在他早上赖床不上班时跑到他房间狠踹他一顿，隔着被子的他从来不知道是谁干的。如果时光可以回去，多希望在那一段停留。我一定会对他很好很好，像他宠我一样的宠他。因为两年后，他永远的离开，带给我的是无尽的心痛。愿天国的他看到这一段，原谅我早上踹他的行为。他离开的那一年十八，我十九。多么年轻而脆弱的生命。

工作一直以来都是得心应手，也许这是上天的特别眷顾吧。这一年去了另一个城市，对于一个年轻的女孩子来说，要在另一座城市扎根，第三年，没了第一年的无助，也没了第二年的稚嫩，有的只是青春无限的热情，那时候的青春是无度的，热情，自信，满怀希望的青春，多么热情横溢的年代。但是要扎根，要挡住别人的质疑，要做到别人的承认，付出的努力是远远不够的，要先懂得做人，还要体谅去包容别人，那年一下子成熟了过来，仿佛一下子成长过来，现在回过头来看。但是那时的艰辛是没有人知道的，现在也开始佩服那时候的自己。要是现在的自己也许不一定做到。那一年在忙碌与压力之中成长。完全忘了一个人的寂寞与孤独跟无关痛痒的无助。

这一年，终于十九岁来了。这是一个人的第四年。而工作已经在过去一年的努力下打下了很好的基础。员工喜欢我，上司赏识我，终于在这个行业中成了最有潜能的门店经理。很感谢那些可爱的阿姨们，能体谅与包容我，犹为感谢那个像姐姐一样爱护我的她，真的，应该是她成就了我，工作上她帮了很多忙，生活上也得到很多她的鼓励。当一些东西稳定下来的时侯，开始了自己兴趣与爱好，也开始曾未完成的学业，自习起了课程，虽然断断续续，但最后还是继续了下来，这段时间也像很多单身小女孩一样，憋屈的时候，一个人把房间搬上搬下，把床子向东向南的乱摆一通，把家具左摆右搬的折腾着，直到把自己折腾得趴下。但仍然很开心，一个人怡然自得，一个人自给自足，一个人惬意，一个人孤独，一个人…

这一年，也像众多网虫一样的网恋了，也许是因为赶潮流吧，又或者是一个人啊。反正那时也没懂太多，如果现在要下结论，我认为那时连网恋也不算吧，至少我没有别人说的心动。仅仅只是缺少一个人对话。现在这样讲，也许他看到会觉得我卑鄙，但这是事实，对于事实我从来都坦然。当初不坦白是因为自己的犹豫，觉得冷处理便好，没必要挑明了讲，这独独是自己错误的判断。

这一年真的很多故事，要分开一个一个的讲，跟哥的联系是每天的必修课，因为他总会逗我笑，而那一年我却不知他有多痛，他一点也不讲，而我也理所当然的一点也不知，原谅我的无知，原谅我的理所当然，直至某天从友人口中听到他做手术，自己问侯没有，还卑鄙的打电话骂他无耻，怎么可以不告诉我，怎么可以不让我知道，怎么可以病倒。还傻不拉叽的的问要不要我去看他，不应该问而是应该要直接去看他，陪他一会就一会也好，但电话里对于我的无理取闹，哥只是笑笑，乖，我不会有事的，别小题大作了。某天中午，哥发了这样的一条信息，妹，有什么书好看的不，我已经看了好多了。我说只要用心去领会，什么书都会好看。日后想起这一段，真的恨自己，是呆着多无聊不看书的人才看书。真的应该在那时去看看他。不久，他出院了。很多人也以为从此他会好好的了。但是好与不好或者只有他自己知道自己去承受。因为他真的很乐观。我也认为他会好好的，从没想过他会永远的离开。

日子就在彼此忙碌之中，闹钟勿忙的转动下过着，一段时间没联系，才番然想起，于是发了信息轰炸他怎么那么安静了，却意外收到他忧郁气息的短信，他说上帝都没有把我塑造好，就放在人间受苦，这种日子不活也罢。当时我还笑话他怎么变得不像他了，我依然不理解也不知道他在受着怎样的痛苦。这一天发了很多短信，细致说了什么我也已记不起。

之后，就断断续续的联系着，他依然乐观，一个星期之后我去了一趟北海，只是发了信息说明了一下，他说要玩得开心，便没了下文。我说我给你买一个海之音回来。从北海回来因一些工作的事有点忙得焦头烂额，加上又到了要去南宁培训的日子，很多事堆在一起处理。当忙过来又是一个星期的事，于是乎给他信息，好几条都没回，终于回了，却是这几个字，妹，我痛到连打字的力都没了，怎么办？依然觉得他是在跟我撒娇。第二天，却收到消息说他病情严重的消息，马上打电话问另一友人，他讲他也不清楚，他要打电话问问。他们是两表关系。不久后，他说你准备一下，我们一起去探望他，你收拾一下，我过去接你。在忐忑与不安中等待着，那天风很大，天很黑，一场雨就要降落，这样的环境下等待是最漫长的，通知另一个朋友一起到那地方集合，还给他母亲打了电话问情况，听完阿姨的电话，心情更加糟糕，那时才真切的意识到问题的严重性。

终于，踏上了路途，一路上都在祈祷。这时我们已经两年不见面了，记忆中的他健康，活泼，可爱。见到的那一刻怎么也跟印象中的他联系不起来，吸着氧气，瘦弱。看到我们他拔掉了氧气罩，冲我笑笑，我也受感染的咧嘴一笑。之后他讲你们来了。蝶跟生也许是太难接受这样的场面，又或许是太难过，加上看到他难受的样子，一会便都沉默的走了出去。只有我和他母亲在，一会阿姨去给他弄米糊了，他笑着对我说，你跟生怎么回事，好希望你们在一起。我笑笑，说没事，只是好朋友，不是别人猜的那样。我们有一答没一答的聊着，我紧紧的握着他的手，用手理顺他的发，我说，哥的发真好，你不会有事的，对不对。他只笑笑不回答。我用毛巾给他擦额头的汗，他很安静，不再跟我谈话，好一会便睡了过去。我出去跟阿姨聊了一会。她抱着我，哭着说，怎么办，他要怎么办，医院已经不愿接收，下了几次病危通知书，我都不敢在他面前露一丝难过。真的，我不能说什么，只能拍着她的背说，别担心，他那么坚强。阿姨说有你们来看望他，真的很感谢，知道你们来看他，他很开心。精神也很好。那时我心中坚定的想着，他一定会好起来，至少要为了这一份无怨无悔与伟大的母爱。

跟蝶在楼顶，我们都无语，也许彼此都在祈祷。灰茫的气息笼罩着我们。送蝶去了车站，她明天要上班，我们握着手给彼此力量。跟生在街上毫无目的的逛了一圈，无语。之后回到哥的店里，跟女员工们挤了一晚，一晚了无睡意。共同的朋友相互发信息来问情况，都一一拒答，因为有太多的不确定。

第二天，因为要上南宁参加培训，跟生去跟哥道别，这一别便已是永别。这一天，他意识已经模糊，连人都认不出了，比昨天糟多了。但他的眼神里对我们的不舍与留恋却是那么的清晰。我附在他的耳朵边说，哥，要等我回来。记得要坚持住。

上到南宁，打了电话给他叔问了一下大概，跟早上比糟了一些，能不能挺得过今晚还是未知。

第二天，上着课给信息他堂哥问说怎么样，却只收到沉重的四个字，你哥，凌晨永远的走了。多么残酷的事实，多么沉痛的回答。泪不停的下，这结果真的很难让人接受，怎么可以说没就没了。世界仿佛在沉沦。除了泪流满面，什么也干不了。

奶奶走后还差一个月不到一年，他也走了，我在另一场悲伤中还没走出来就又沉到了更深的悲伤中，有人会问，是什么样的情感会让你描述他多于奶奶的离开。甚至只字未提到奶奶的离开。奶奶离开是一个自然程序，是自然规律让我去接受，虽然也很痛苦难过。但在自然规律的现象下容易让人接受。而一个年轻生命的结束是不合常理的，于是悲伤就会无限的扩大。人都有这一种心理。

这一年，在悲伤与怀念中度过，甚至还怨恨上帝的不公，整个人像进错灵魂一样的活着。慢慢的开始接受这样的一个事实，已经是来年春天了。

这一年，时间花在了学习与工作上，偶尔写写散文去投稿。生活有了更多的寄托。经历了一些生离死别，人都会有一种别人学不到的沉稳，整个人遇事都会冷静很多。闲下来的时候会约几个人去打打篮球，早上跟燕一起去跑步，跟老爷爷学太极，偶尔去江边对着江大呼小叫。悲伤就这样的远离，一场天涯，流离岁月。一个人的第五年，忽然觉得每天一成不变的生活让人厌倦了，于是谋略着出走的一天，这一种为了工作忘了生活的日子，要结束了。

跟友人说，已有一年未见的他，不知是意恐我去更远的地方而难得一见，还是什么，总知那个冬天，他冒雨来了，天很冷。途中还摔烂了裤子，脚也受伤了，还蛮严重的，这个是我后来遇到他弟弟才知道的。因为他见我的时候是换过衣服了的。我们聊了很多，对于久不见的珍贵朋友，我从来都是话唠子特多。后来，是他送我回家的，两个傻子，大冷天的还下毛毛雨坐着摩托车花五六个小时的颠簸回家，那是年初四。悲伤的二零零七，傻子一样的二零零八，中途还到某个地方探望了某个老朋友。短暂的停留就再往目的地赶，我们就像两个傻蛋一样在雨中，冷风中狂奔，手袜不戴，雨衣不披，特白痴的傻子。如果要跟张小砚比开摩托车那一段一定不比他们差。当两人冻得像个火笼果一样的回到小镇上的时候，还是像傻子，为什么冻得不像冰棍？南方人就这德性，一冻整个人就通红。傍晚时分，家家户户都炊烟升起了，而另一个傻子还要赶往归家的路，晚饭也不得吃个，而我却可以洗洗吃饭睡了。我这孩子是不是特自私了点。饭也不留人家吃，还一点诚意也没说要邀请人家到家，是欠缺考虑了。

一个人的第六年，想着改变现状，至少不是那种每天忙碌工作却忘了生活的日子，于是乎谋略着，那一年三月，回到了离家更近的地方，我喜欢这样，我喜欢偶尔到家可以看看家人，看看身边的改变，无论生活得多么平谈，只希望可以看到所有熟悉的东西。二月开始交接工作，或许很多人不理解，为什么要放弃那么好的机会，而选择这样的退场，到今天要解释的话，我也只能说，当你在一个高度，已经不能再上升，何不选择另外的一种开始？另外一种的全新？至少，这样还能有很多的上升。真的，不用畏惧生活给我们所有的难题，我们活着本身就是一种求知的旅程。

这一年，另一个起点，虽然跌跌撞撞，但却认知了很多，也学会了很多，也是真正一个人生活的开始，煮饭，从不知放多少量开始，到煮了很多，分开装好放进冰箱冻着，时间到点热热就可以吃。这个过程，有那么一段时间的去学会。甚至找到了生存的规律。刚开始煮一个人的量，放了不知多少米，买菜也从来是贪心，于是乎上桌的时侯看着一桌子的饭菜，吃意全无，又一一收拾，抱着歉意的心把粮食倒掉，但是从来不会觉得自己这样的糟蹋粮食是一种卑鄙手段，什么也没吃，倒的时侯也就觉得理所当然，至少一个人，不会有人看到我这种卑鄙的行为，不是吗？一个人，其实也挺好的，至少不会有人质疑你的行为。有时侯也会贪方便，下个面条，把青菜火腿香菇鸡蛋……一下子放下去，上碗的时侯看着像是大杂烩，却只是胡乱的海扒几口算数，有时侯想想小胃到现在还没坏，它真的是个顽强的孩纸。

从开始很努力的给自己的菜调味，就算多可口，一个人对着也吃不下的思想，到现在一个人对着自己做的饭菜吃得怡然自得，甚至过年回家朋友同学亲戚聚餐的日子，觉得是一种煎熬，因为无休止的聚餐让人觉得拘束，一群人叽叽喳喳的闹着觉得头大，那时侯会特怀念一个人的日子，一个人的安静，或许这个是一个人生活久了的通病吧。一个人，总是讨厌这样那样的节假日，因为这样会显示出一个人是多么的孤单，走在拥挤的人群会让人觉得无措。

这样的年份，开始喜欢上旅行，从熟悉到陌生的地方，又从陌生的地方回到熟悉的地方，这是一种新奇的体验，旅行中很多东西都是未知的，喜欢这一种未知的体验。看看别人的生活，然后回归自己的生活。也在旅行中从另一种时光里怀念另一种时光的掌纹。在旅行中，很高兴总有那么几个朋友陪伴，一起。虽然生活让我们渐行渐远，但旅行总让我们走得更近，走进彼此的生活。

总的来说，我不是一个很闷的人，喜欢旅行，喜欢运动，热爱篮球，热爱生活。喜欢读书，喜欢花儿……这尘世的一切都是那么的衷爱！

有人会问，这么久，总没遇上爱情吗？只能笑笑，淡淡的看一会天空，透着微微的笑意，我也不清楚是在什么时间，什么地点。看见你什么样的风姿，听到你什么样的谈吐，便使我爱上了你，那是很久很久以前的事了，等我发觉我爱上你了的时侯，我已经走了一半的路。是啊，爱情，不是每一个人都能那么称心如意的遇上。其实，有谁会想一个人面对生活的所有？如果不能遇上，真的，我愿意等待，总有那么一天他会出现，满脸宠爱的出现在我面前，只要一句，很久不见。那么所有的等待都是是值得的。

一个人的第七第八第九年，就在这絮语中度过，一如既往的忙碌，一如既往的坚韫，但我依然还是我，虽然偶尔转身看着身边发生的一切，一些不知不觉的改变，生活没有改变我什么，只是感知了很多而已，那些我爱的人，那些爱我的人，问好！