伤害自己的不过是自己

无法否定做过的任何的决定，也无法对过往的事情在做争辩，不过受了伤害没了勇气，无法再回到从前。伤害我的不过还是自己。

最多的上也和别人没关联，我没有太多防备，才会过得如此狼狈。2013年这一年确实给我很多感慨，我终于如愿一个人从一个城市来到另一个城市，背着行囊的模样，和受挫的失败。才明白所理解的渺小是多么不深度。我像个小丑，不断面对选择不住做着选择，纵使流着眼泪也不曾认输。欺骗着别人，我真的很好。只是很害怕，我的奔波和人生就从离开校门的那一刻开始了。习惯了不依赖的人也一样被时间和社会搞得遍体鳞伤，被磨平的棱角，挣扎着颤颤的说告别从前会好起来的，不要怕不要哭，会好起来的。我一直一直都是如此安慰自己的。避免在多的绝望掩埋一丝丝希望。

我再也不怕被人否定，再也不怕渺小，直到现在我才明白，年轻的时候所不能承受的对现在的生活又算得了什么。偶尔会沉思，想起那些充满信心和激情的日子，那个时候的天真和稚气，我们都没有错。经常会在深夜里，想起曾经的人，想起曾经我们的样子，没有太多美好回忆的我，也会贪恋过去的日子。我也曾有梦想有目标，直至现在我才渐渐体会到别人所说的艰辛。虽然也曾做好准备，拉开生活的大门，做好了迎接一切风雨。时间流窜的痛楚，我可能不再会用真心感受这个世界。我害怕一个人面对起起落落，害怕一个人面对满路的荆棘，害怕一个人面对选择或者被选择，害怕受了伤害原谅了所有人却怎么也原谅不了自己。

是不是长大了，很开心在过1天我就20岁了，我很调皮也很自闭，不知道是为什么，我是可怜的只是我始终不想承认，被血缘割舍的我，也许又做错了什么，连我身边最亲的人也都一通带走了。或许是长大了，我经常想起年幼时一家人吃饭的时候，一家人一起时候和别离的时候。我实在无法埋怨曾经背离我的人，包括有血缘关系的人。我想再多的伤害和失落虽然无法释怀和忘却，在我人生路上算是鞭策。

我越来越来会照顾自己，爱护好自己，不要哭不要闹不要生气，爱好自己才能爱好别人，照顾好自己才能照顾别人。我深爱的爸爸请你相信我，你是我世界上唯一的亲人，对我来说没有什么比你更重要，我没有忘，没有忘记爸爸你和奶奶的养育之恩，永远永远都不会忘记，纵使我无法挽留奶奶的生命，但是要相信我深爱你们，我所做的一切都是因为你们救活了我，给了我生命让我活下去。所以拜托照顾好自己，不要生病不要不健康，如果连爸爸你也出了问题，我实在不知道怎么活下去，怎么坚持下去，你可知道我一个人的艰辛和辛酸，所以拜托好好吃饭好好活着，相信我，等我成功。

仅是一个少女的无奈，一个飘泊的人儿的失落。倘若有幸被某个你读到，真心感谢你，我不是写手，但请你认真体会我每个文字。若你觉得矫情生涩,那么也请你出于良善,缄默言语。