了断过去
直到今天事情变成这样 我想我还是可以接受的 路是自己走的 也许老天有眼 当我掩盖事实 就在开始筹备对我的惩罚 如今发生的所有一切都是我咎由自取 怪不得别人 要怪也是我自己 不谈过去受过的所有委屈和痛苦 不谈抛弃和生活的艰难 这一切的痛苦和不公平我不计较 跌跌撞撞走到3现在 艰辛痛苦失落这一切 都只怪我自己 年轻 浪荡 冲动 幼稚 可能人生就是这样一边经历一边反省 可是有些事情经历过总结了丰富的经验 当知道该怎么做是最合适的时候一切都已经不能再回头了 时间不会倒流
今天 是2014年01月28日01:27分 离新的一年还有两天 下一个年头我已不是20岁 其实我挺介意年龄的增长 并不是害怕衰老 只是担心就算时间再久我还是一事无成 人生一切都是未知的 对于我这样的人我认为是这样的 这么些年我没有丰收什么 人生重要的三样 爱情亲情友情 没有一样是值得深念的 没有一个人在我的故事里留下 或许是我故意的 故意让所有人淡出人生遇见他们的每一个阶段 我害怕这样的变迁害怕得到又要失去
害怕当我终于准备敞开心扉却又被狠狠的捅上几刀 当然我清楚得知道 并不是只有我一个会经历这样的事情 或者可以说我所发生的这些对那些受过伤害的人并不算什么 只是我拯救不了别人 就像别人拯救不了我一样 伤痛愈合的再快也是深深地痛过不是吗 我不知道该不该去自私的怪一个人或者一些人 我承认我从没有一秒忘记过那些残忍的片段和当初绝望愤怒的心情 我也承认我是真的恨那些过去的种种情景里的人 在这些文字里的我是真实的 真实的怨恨真实的选择性释怀 成长 一个勉强牵绊我颓废的原因 是啊 成长 随着时间的远走 我已经放下了很多东西 包括曾经发誓不会妥协的恨 于是就渐渐的变成了现在这样 不管发生什么我都会坦然接受 要走的就让他走吧 再怎么不可原谅我也都不再计较 随他去吧 无论任何事情 怪不怪对我来说真的不重要了 再怪再恨 难过的是我痛苦的也是我 而潇洒的却是对方 我又何必折腾自己呢 离开了城市回到家 一个贫瘠潦草的地方 没有多余的嘈杂声 这里遮风挡雨虽然寂寥对我来说至少还是温暖的 在这里我还看得到自己 一个安静落寞的自己
前途渺茫 是现在形容我最恰当不过的词语 思量着明年的生活 思量着从头再来 思量着好好生活的勇气和信心 .……
对于每一个明天我再也不敢抱有幻想 可能以后我再也不会再像曾经那样坦荡的接受一段感情一个人 或者我在也不会奢望有天我不再是一个人 都是我不好 什么都没有还渴望拥有美好的生活 渴望有个深爱并且珍惜我的男人 陪伴我走过每一次崎岖坎坷 是我痴心妄想了 都是我不好 才会变成现在这样 千错万错都是我的错 我再也不会去纠缠一个真相或者一句话 不管怎么样 这都是一个平庸的我应该承受的
生活让我疲惫 周旋着让我不知所措 在20岁这一年里 留着我目前为止最深刻也是最难过的回忆 有些故事不会再提起 有些遇见的人已经消失在我的世界里 只是我还是会惋惜 惋惜我的真情流露和小丑般被戏弄 我没办法直接了当说我不后悔 怎么可能不会后悔呢 怎么可能 是啊 现在想起 除了嘲笑自己真不知道还可以怎么做
可能这样的我不值得别人真心对待 所以这样并不算过错
其实并不全部都是不堪 我也拥有过快乐和幸福 只是到了最后 演变成了伤痛 ……
我想许个愿望 之前许过没实现过 现在我想许个愿希望能成真 我希望明年 从21岁开始 开开心心每一天
我没有很多朋友 跟亲戚朋友基本上也是不接触 所以啊 总是我行我素 也许习惯了孤独 就算人再多也一样孤独 只是生活磨练了我太多 人前早就不是那个姑娘了
时间会考量所有的选择与行为
总有一天 我能真正明白生活的不易和无可奈何 那时的我不会再为了一句对不起纠结上太多时间 我应该学着潇洒的忘记那些片段 不止是在旁人看来 包括自己 我不想压抑着 就算别人不提我不提 就算想起也会觉得无所谓
每一次犹豫不决明显出卖了我自己 我是倔强唯独单单少了那份干净利落 我常常说在爱情的扮演角色里 我是那个拼命守着却又让爱情崩溃的人 是啊 我聂首聂尾又怎么能拥有真爱呢 一个岁月的落幕没什么 一个人的离去也没什么 只是再看漫漫人海谁还会为我停留呢 我还可以对他说爱吗 人生向往的不是多光辉的岁月 是有个人愿意与我自始至终不离弃不放弃 这是一个女孩子简单单纯的想法 在这个社会却成了妄想 一直一直都明白爱情不是一切 幸亏爱情不是一切 在这个世界上 亲人只剩一个 牵挂也只有一份 再怎么样难过 我还是一样工作着 一样承受着压力和一份向上的决心 毕竟我不是因为煎熬才活着的不是吗
所以啊 容忍情感里的每一次出尔反尔 不管是无奈还是背弃 如若抓不住 就任由他去吧
之前有个同事 她告诉我说她的初恋她的第一个男人从18到如今的24岁 6年终于要结婚了却分手了 她告诉我说你还小 有些事不是每个人都能理解的 是啊 也许他们之间没有第三者 到最后彼此朝着不同的方向离去 也许真的是年龄小 我无法理解这份感情里的种种 不管如何的无法克服 我还是想说 是不够爱对方才会选择放弃
或许就像别人说的这个如今的世界早就没有至死不渝的爱情 那种情感消失的太快了 以至于让我这么敏感对于一个爱情故事
我问过她 我说不难过吗 她说你说呢 ……
我没问过她你怪不怪他 没有原因 就像这一场插曲 前所未有击败我所有幻想和点点自信 没给我机会开口辩驳 彻底将我割舍 唯一一次让我找不到对策
后来的某天，你的电话终于跳动在我的手机屏幕上。陌生未知……你说干嘛呢？我说你是。我是刘子轩。 声音变了还是我忘了，都是不相干的两个人了吧。我问你在哪？你说在宿舍。我脱口说了句：你骗谁呀 我家刘子轩在家呢。 真是搞笑，可笑的让我发抖，这是怎么的一段故事让我无法从惯性中抹去。你说我们去年的现在真的很幸福，终于一周年了……
也许分手的预谋从一开始就一直存在我们两个之间。只是没有时间没有地点。我没有向任何人提起，在这个没人认识我的地方。还可以大胆的写出来。
终于做了了断，这样没什么不好。干干净净 明明白白
