我只知道你伤透了我的心 ，却依然无法忘记你

不管是什么时候 ,我都清醒的知道我们已经分手很久 。而你早就不是爱我的那个你了 。我以为只要有了替补，就会明白那不过是种眷恋 ，是种怀念而已。跟别人牵了手、接了吻 、做过和你做过的每件事 。我以为这样就可以顺利的跟那段时间那个你告别 ,我不止一次的下了一百分之二百的决心 ,决定彻底的放下过去。可是为什么那么要强的我 ，终究熬不过 ，熬不过那段揪心的分手之后 。

有时候再想 ，是不是因为爱你所以才这么难过？质问自己到底是不是爱你 。是或不是 我显然分不清楚 。我只知道你伤透了我的心 ，却依然无法忘记你 。

曾经的相爱的岁月里 ，我抱着试试的心态去爱你 ，去包容去付出去释怀 。说实话那时候的我想过太多次放弃 。分手之后我都会想 ，如果当时我选择放弃 ，选择舍弃你 ，那么如今伤心的就不会是我了吧 ！我承认我不单单是因为一个你而悲伤 ，但是只有一个你算是彻底捅碎了我的心。 一点点自尊都被你强行拽离 。那么为什么你还要过得比我快乐比我潇洒呢 。我喝醉了酒 ，却依然清醒 。我控制着一切思绪没有拨通你的电话 ，却还是无法不去打扰你 。是不是很贱呢 ！我只是想知道 ，怎样的我才能让你放弃一切拼命去爱呢。我使劲的哭使劲的哭 ，希望那些因为你侵入身心的疼痛全部流走 。你的电话如愿的出现在我的手机上，我说我困了我要睡觉了 ， 我说我累了我难受 ，而你好像听不进去又好像听不懂我在说什么 。而我听见的也就是冷漠的回应 ，冷漠的你说是不是喝酒了 。后来我真的睡着了 ，又好像是梦到了你 ，梦到了那个初次说爱我时你的样子。早上醒来的时候，身上的烟味酒味让我都厌烦自己，我删掉了所有的通话记录删掉了所有有你的记录，只字不提曾经联系过你。我还真是会自欺欺人，因为喝醉了所以不记得，你就不会觉得我还放不下你吧。

时至今日我都无法分得清你到底有没有爱过我 ，又或者我们彼此到底有没有真的爱过对方 。

那段时日的我们 ，都在坚持 坚持走下去会有结局 。原来到了最后结局亦是如此 。如果当时你知道最终我们还是分道扬镳 ，那你还会选择牵起我的手吗？ 这是个无解的问题吧 ，就算真的问你 ， 你又能怎么回答出个所以然 呢 。

2014年开始的第一天到现在 ，我们都过得不错 。都在寻找着可以拥有幸福的另一半 ，都有了下一个男女朋友 。都有了寂寞时可以陪伴在侧的人 。当然我不知道你是不是和我一样 ，会经常想念我 ，想念在一起的时光 。不一样的是你依然可以坦荡的告诉别的女孩子 ，说你爱她说你会为她不顾一切 ;而我 从分手至今 ，每一个守护我的人 陪伴我的男人 ，我从没有说过一句我爱他 ，我会永远爱他 ，甚至连一句我会陪你走下去 ，这样普通的情话我都不会再说了。也许这就是所谓的后遗症吧 ；我还是喜欢当兵的男孩子、还是喜欢有灿烂笑容的男孩子 。 你给我的决绝 ，就像一根刺插进来我的肋骨里 ，拔会痛不拔会痛 ，不管怎样都痛的不知所措。都没有告诉过你 ，我喜欢你的笑容吧 。我喜欢你早晨起来 ，面对我的笑容 ；喜欢半夜偷吻你醒来撒娇的笑容 。而这些往后又会是谁的呢 。我依然喜欢在空间里记事本里短信里留言，写些有的没的，因为没法说出来给明白我的人听 ，所以写了下来。只是我再也不想写上有你的一字一句 ，每写一次就会鄙视自己一次 。

清楚的记得 ，有段时间，只要一想起你，就会恶心的想吐 。是真的恶心 ，不是过份的形容 。后来慢慢的就不再强烈 ，今天这个夜晚 ，你的样子你的容颜我都记不清了。也许再过不久我就会不记得你了吧 。那你呢 ？什么时候忘掉我的呢 ，还是本来就没把我当回事 ，又或者别人给你的快乐远比跟我的回忆要多的多。

“小子” 要学着珍惜学着长大 ，从今往后无论守在谁的身旁 ，考虑周全再决定要不要相守一辈子 。很遗憾没有能跟你度过一个情人节一个你我的生日 ； 没有去看过电影没有收过你送的花 ； 没有把你介绍给我的朋友 ；没有好好和你爸妈说说话 ；没有送给你一个像样的礼物 ；没有好好和你生活一天； 没有给你做过一顿饭 …… 离开的就不会再回来了 。我们不是候鸟不管飞多远 ，只要足够努力一定会活着回来 。

时间终究会带离我们走出曾经想停留的时光和想忘掉的人 ， 那我们都要过得好才是 。当我坦然的想要祝你幸福的时候 ，那这一切就真的结束了 。

那么 ，祝你幸福 也希望我能幸福 。

那么 ， 亲爱的 再见

此生两不相欠

来生再也不见