公车冷气

公车迎来了开冷气的阶段，从六月一号开始。我依然每天早去晚归，追赶着上下班的时间，吹在身上的冷气，似乎提醒着我折磨人的夏天终究如约而至了。塞着耳机打量周围的每个人，形形色色：上下学的小学生、和我一样着急上下班的打工者、青春活泼的大学生、拍拖的恋人、抱着小孩子的母亲、大早逛菜市场的阿姨、白了鬓发的老人 ……

从上班的地方到住的地方总共三站，五分钟不到的路程，遇见的人通通没有交集。猜测他们的生活揣摩他们的表情，我想知道在他们平静的外表下到底过着怎样的生活；我想知道在他们爽朗的笑声里有多少是真的快乐；我想知道在他们来回的奔波中是不是同我一样的辛苦和无奈；我想知道在他们的过去拥有怎样的遗憾；我也想知道在他们平凡的生活中如何珍惜美好……

戏耍开朗的小学生，塞着耳机的青年，穿着超短裙的性感女生，矫情可爱的情侣，相互搀扶的金婚夫妇，我看着然后满腹忧伤。真希望那天我也可以真正快乐的过着生活，不再担忧不再彷徨，只是冷气吹在身上体温凉了心也一同跟着凉了。我越来越不安越来越焦躁， 随处可见的iphone、ipod、三星、小米，屏越来越大、越来越发达、我真不知道我还能做些什么。我害怕从今往后就要这样一直过下去，一无所有廉价的衣服、盗版的包包、淘汰的手机、租用的房子、追赶的公交车、不超过五位数的银行卡，我不想这样过日子，这和我想要的生活差距太大。不肯直视面对现实也不想认输，但是我找不到方法找不到任何出口，不知道如何放松，紧绷的神经对于未来想都不敢想，或崩溃或无望……

在这座城市待的时间还不长也不短，去年的现在已经毕业了，比起那时我实在说不上来有哪里不一样，岁月评判着我倔强的选择并给予我深刻的反思。或许在旁人看来我找了份像样的工作，在我看来除了不是卖东西的我看不出来哪里比旁人好；一样需要受苦一样需要忍耐一样的不公平。偶尔听到曾经故人的近况：某某某在那个二线三线城市上大学上大专、某某某在那个一线城市工厂做流水线工人很累却攒了些积蓄、某某某结婚生小孩了、某某某现在瘦了或者胖了……听到这些我真不知道如何形容当时的心情，带着嘲讽还是羡慕，我都不清楚了，只是知道我害怕被过去的人知道我过得是多么不好。

疯狂的好强心逼迫着我无时无刻。想逃离想遗忘过去想改变想学着满足，每次信心满满发现依旧无能为力。所以我只能驻足，停下来过如今的生活，只是不去想不去思考不去较量，于是我更多的喜欢蜗居，在自己的城墙挣扎痛苦，做不完的梦整晚整晚的挑衅着我的神经于是变得暴躁变得沉默变得懒惰变得抑郁。这座四线城市我始终觉得，楼房还不够高、街道还不够繁华、灯光还不够亮、夜景还不够美丽、公车也不够宽敞、地铁高铁都还没有通、天空还不够蔚蓝、司法还不够健全、工资还是很低、发展不够快……这是我对这座城市的理解。当然我也喜欢这里，承载着我痛苦与欢乐的地方。

命运不知道何时能改变，不过我依然相信总有一天我会把一切都解决的透彻，我也相信我有这样的实力。就像这个夏天、冷气充足的公车、迎合把握好温度的反差，毕竟上车的那一刻注定你一定会下来。所以要拼命承受的东西还很多，整个夏天不能总呆在空调房里不是吗？我会好好过的，虽然不能真正的敞开心怀接受这一切，别离、背叛、差距、压力、责任、孤独、害怕、我会好好过日子的，我还年轻机遇还很多生活一定会变得很好。