因为我退缩

今日的天空，一半似泼了墨，透着诡异。一半似火柴擦着了云朵儿，分明的写着明艳。

据说这样的天气不适合出门，云里云间就是透着不平静。

我在家旁的食厅吃饭，刚刚放下碗筷，爸爸便来催促我回家看着。我家的门总是一天开到晚，有做一点小生意，卖一点东西。他需要我回家，我从不会忤逆。

迈着小步，向着那扇鲜红的大铁门走去。似乎它极为开心，冲我做着鬼脸。映衬那一半的天空，不是美丽，不是调皮。我只看到了满目的疮痍，不知何故？

突然想撕破这片虚伪，看看下面是什么？我该如何前行呢？

这是我回家两个月后的某一天，算是我实习的日子吧！可是我并没有找任何工作，只是待在家里。帮着妈妈煮一下饭，帮着爸爸看看家。事实上，我并没有做什么，大概就是这么闲着。

妈妈老说，给我惯了一个病，是公主病。说着又道：“你啊！有公主病，没公主命！”

但是，我觉得我就是公主，妈妈赋予我的公主命，从小到大，亦是如此。

原本，我是准备一个人留在读书的那个城市。那个陌生，却充斥着金钱欲望的都市。

最后考试的那天，一切没有预兆。带着些许兴奋，些许退缩的心情，准备明天上阵。是骡子是马，总得出来溜得。

我已经找了一个工作，不好也不坏，似乎没有什么出路。但是，对于我这样一个刚出来工作的女生，确实也是不错的选择。刚好能养活自己，看看外面的世界，也还是很好罢？

工作一两年，然后再回家。找一个舒心的人嫁掉，过与世无争的生活。

那是当时我的计划，爸妈也放心。因为在他们心中我一向很乖，他们根本不必担心。

我买了很多备用的洗漱或者生活用品，怕工作了就没时间买。

至今我还是不知道当时的决定是不是正确？如果那天我不回来，今天我会在干什么？但至少不会是坐在电脑前看着肥皂剧，享受着妈妈的唠叨。

或许才回家那个月，我的心情是开心的，庆幸的。因为回来，我是家里的宝贝。有呵护，有宠爱，还什么也不用做，没有人会不开心的，是吗？

清晰的记得，那天刚考完试。我的一个舍友就忙碌地在准备要回家的东西，她的姨妈来学校接她，我们是一个地方的。看着她卯着那股兴奋劲，哼着小调，把折好的衣服往旅行箱里放。突然觉得鼻尖酸酸的，然后转头顾自看着电脑玩起。

“一起回家啦，在这里干什么？赚的钱还养不活自己呢。我姨妈来接我，可以把你送回家，连车费都省了。”突然她就冒出这么一句话来。

有一瞬间的沉默，一时的愣住。我根本不似她那么洒脱，想留就留，想走就走。总是瞻前顾后，犹豫不决。买一个东西，我也能想很久要什么颜色？

在包包里翻了许久，终于沉重的拿出电话。打给妈妈，说了那么多困难的因素，还哭了一通。她终于说了一句：“女儿，在不了就回家，妈妈养得起你。”

是的，当有回家的机会时。我退缩了，想家了。

这颗定心丸，很好。我也收拾好东西，第二天就跟着回家。

看着沿途的风景，树木浮躁的有些不美了。一棵棵的路过，一棵棵的错过。来不及被我欣赏，就远了。

回来的那几天，心安理得。拥抱我的大床，抱起床头的洋娃娃。

其实呢，爸爸是着急的让我去做点什么？赚点属于自己的钱。我觉得也是，然后托了关系就去了我家斜对面的一个加油站，当小学妹。

第一天，以为很好玩。但是事与愿违，十一个小时真的特别难熬。左等不到，又等还是不到。从车辆的高峰到三三两两，黑也渐渐黑下来。

快下班时，踹着犹豫的心情，一步作两步的挪进了老板办公室。终于开口辞职，还是拿到了我人生第一笔工资，三十元！

回到家，进门时。反复梳理心情，还是跟妈妈说了。她没有骂我，只说随我吧！也没有得到爸爸预想中的骂声，我就这样又待在家里了。

这样的宽容，让我更加沉重。

一个月，没有什么变化。

两个月，开始有些着急。

看中喜欢的衣服没钱买了，再也不好意思伸手要钱。这段退缩的日子，让我无比难熬。

因为我没有工作，所以我如此的焦躁。

因为我没有工作，所以我只能旁观。

于是，趁着考试的机会，我觉得出去一趟。不想再退了，或许进一步对我反而会更好！

去看看、去瞅瞅。

给自己一点勇气，呼吸一点新鲜空气，兴许就不会这么落寞了！

世界，你在等我么？