心语独诉 系列
编者按日子悄悄地流逝，看着窗外的秋天，落叶纷纷，是的，有什么带着秋的味道来拍打着我的心，催起片片的尘埃。过去了的时光总是在脑海中若隐若现，也许是永久的铭刻，时不时露出水面来呼吸一下新鲜的空气，因为这空气里藏着一段的故事，细细品读，才明白这是一部永恒的记忆。
1
一种新的生活的开始，就意味着我们每天都以一种兴奋的心情去投入，仿佛每一天的清晨我们呼吸着新鲜的空气，舒展着我们跃跃欲试的翅膀。
试探着走进一种新的生活，腼腆地表达着自己的思想，颤抖着想触摸你的脸。我真的在大观园里了，却唯独是你，你的身影，你的思想，你的魅力，你的芬芳，无所不在充实着我的生活。
朝夕的相处，我们犹如回到童真时代，我们忘记了一切，我们似乎忘乎所以，却总是惦记着一切，一切的矛盾，我们又在矛盾中幸福着。
想着远离，却又走近。刚要说谎却立刻坦白从宽。那是一种自然的纯情，温馨的小屋原来有着那么多的幸福和甜美。灵魂的契合，我不知道究竟是怎样的一种神仙境界。我是醉了，醉卧花丛时，我不想听你说那些世俗烦心。我要做那拈花微笑的佛，任时光流转。
曾经过原始的冲动，曾经过外表的吸引，回头看，那是多么地肤浅。我们一起回忆着我们走近的一步步的心跳，我渴望拥抱着你，羽化成仙。
我想自由地表达和释放我的思想感情，但我没有想到要伤害任何人。你不愿意表达和释放你的思想感情，你也同样伤害到了别人。我有时候左右为难进退维谷。神啊，请给我以指引。
即便是没有形成文字的那许多的点滴感受，都早已经融入我的灵魂。我的骨髓里都有着你的声音。你知道的，我是在想什么，我是在做什么？
2
当一个感性的男人遭遇一个理性的女人的时候，我就象一个不设防的网络，任由病毒肆意地侵入。曾经醉心于那一腔一调一颦一笑，一不小心咏叹起心有灵犀时，不成想原来是一系列有预谋的病毒侵入。善良永远被阴谋奴役，真诚注定被虚伪亵渎。幸福在转身的刹那支离破碎。美好在顷刻之间变成罪恶。
要想在市侩之间寻找到一点点纯洁，那是缘木求鱼了。但市侩很容易就乔装打扮成一个美丽又多情的弱智一样的智者，最容易受欺骗的就是善良，善良因此频遭蹂躏。虚伪总是早早地设好了圈套，由你心甘情愿地钻进来，还要你感激她的仁爱慈悲。阿弥托福！幸好魔高一尺道高一丈，即便是在心醉的时候，我仍然明了着内心，审视着眼前的画皮骷髅不男不女又男人一样的女人的真面目。大约是她抑郁太过，又想寻求发泄的缘故吧，我不幸成为牺牲品。但我又是幸运的，因为毕竟没有让恶人达到她最终的目的。就在我审时度势再三权衡之余，我决定不予奉陪，因为能够分得清楚感情和事情的女人在本质上就不能称之为女人，充其量只能唤作没有人性的机器人或者真正的高级动物！然而，恶人总是不满足于小小的胜利，意欲把善良毁灭，就把杀手锏也给弄出来了，准备唱一出双簧来扩大她们的战果，但再狡猾的狐狸都逃不过猎人的子弹。我并没有刻意去做，而长袖善舞的我，本就是文字高手，来个将计就计画龙点睛就让他立刻穿帮并且落荒而逃。哈哈哈，妙哉！善恶到头终有报！
是啊，在虚伪和残暴盛行的世道，我们有理由不相信什么纯洁和真诚。但悲剧的根源就在于信息的不对称。如果以世俗对阵纯洁，阴谋PK真诚，即便是正义最终战胜邪恶，但总得有一番厮打拼杀。从这个意义上说，我应该不悔过往。不经一事不长一智，不经历风雨，如何能够认识一个人，特别是其内心。做任何事都得付出代价，这也不应该例外。
生命只是一个过程，在这个过程中，我们遭遇什么人什么事，并不是由我们自己的主观意志决定的，这并非虚无主义。在这个过程中，我们除物质的需求之外我们有更多的精神诉求。在满足太多太多的精神诉求时，我们只要觉得快乐了，就比什么都好。镇静地对待人世间的血雨腥风，始终保持一个微笑的面容就OK了！
还是做个深呼吸吧，然后再品一品这人世间的味道。记起瞿秋白最后的一句话：“中国的豆腐真好吃！”吃毕，从容就义。
3
我伤心透了。然而，所为何如？我又能向几人倾诉？几人能懂，几人漠然，几人为我心忧？也许一瞬就是千年，铭心往事涌上心头，旷野孤鸿，我只有心语独诉！
我们为什么相逢，这似乎是一个亘古不明的问题。即便是我佛慈悲都只能够归结为在劫难逃。丰子恺先生的书屋名为“缘缘堂”，一切皆为缘聚，一切皆为缘散，算是一种人文的解释。我更相信一切皆为自然的真理。自然的力量是最强大的。所说尚不算数，所做总是事实吧。然则，有人违心否认，或者从一开始就别有用心，从此便可以看出一个人的道德内心，高尚与卑贱泾渭分明又水火不容。
说起来自己都觉得可笑，我的生活之路尚且坎坷不平，虽跌跌撞撞，仍奋然前行，可我要义不容辞义无反顾地充当起别人的救世主了。是什么样的人会这样高明，成功操作到毫无瑕疵的地步。那无比的信任，天真的呼唤，面对如此可充英雄的大好机会，几人能够抵挡诱惑。我真心付出，竟换得一句“你的真心值多少钱？”我检点往日，正如画皮中的书生，鬼迷心窍，又执迷不悟，虽赴汤蹈火，真在所不辞了。圆心确定了，是非不辨了，时间逆转了，情感迷离恍惚了，生活稀里糊涂了。仿佛在原始森林里，没有指南，不知北斗，几近绝望，却是吸食毒品似的兴奋在危崖边。老天不见了，上帝失踪了，真主开溜了，释迦牟尼还算是有点良心，远远地看着我，一副爱莫能助的样子。世界在我的心里缩小到只有一个人，这个时间曾经并且永远地受到人们的歌功颂德，可我要诅咒它了，因为这正是人在旅途最危险的时候，几无防御之力，只有任凭摆布，酷似玩偶。我关心着圆点，从生活细节，心理调适，到工作琐事，从片言只语，校正航向，到鞍前马后。就算是最后濒临崩溃边缘，明知道被人家利用，却仍然尽心竭力。我对自己最亲近的人都不曾有过类似的孝顺行为，想到此处，我的负罪感便重压了我柔弱的心脏。
是啊，我确乎又重演了一幕救蛇的农夫，冷酷无情的自然又狠狠地嘲笑了一回人类，特别是我这样的卑微和善良者，胜利注定只是属于那些智者，我只不过是生来要做衬托的物件。亲痛仇快之事，就是安排我这样的角色去做的了。岂止是郁闷一词可以了得！
孔方兄尚微不足道，真心更是弃如敝屣，时间呢？精力呢？无论物与情，如果只是单程车的时候，总归是一种不和谐。人言尽管可以不惧，内心的安详却是不能不虑的。人，欺骗得了别人，唯独欺骗不了的就是自己和自己的内心！当我从噩梦中警醒的时候，发现自己的自尊都被别人狠狠地涮了一把。我仰天长啸，我低首沉思，天地之间回荡着幽怨的鬼魂一样的声音——我究竟是为了什么呀！苍天！
日复一日，我一次次地融入车流人海中，我茫然四顾，无一熟识面孔。我是谁？我在何处？红尘原来如此冷漠，为何人还恋恋不舍。我想对酒当歌，我想放声大哭，那一座座高高低低的坟茔是乐曲的抑扬顿挫，听那故去又不肯回来的人们在高歌着哀嚎着倾诉者……
谁与我同行？！
4
一个名字在我的心里仿佛经卷在佛徒的嘴里。一种感情是无中生有吗？选择避开是否就选择了背叛和淡忘。时间肯定会洗刷一切的，包括美好包括丑恶，但为什么美好和丑恶依然存在。你也不要总是口是心非，人生不过百年，百年不过一瞬，装在套子里的铁面人啊，你会很累很累。我为什么要这样想这样说呢，彼人与我何干？我非鱼，我哪里知道鱼的快乐与否。罢了，我看青山多妩媚，青山看我不如是啊。独坐敬亭山，现在才知道，不厌的只是我。青山早对我生厌了。问题是既然厌我，为什么又要诱惑我？善良者永远也猜不出虚伪者的用意！
我借此深知蒲松龄老先生的良苦用心了，我的心真的很痛！狰狞的女鬼一开始表演的绝不是她的本来面目。丑恶总是披着美丽的外衣，温柔妩媚，吊足了书生的胃口，等到原形毕露喝血吸髓的时候，可怜书生的眼里看到的仍然是美丽的新娘！倒不失为一种别致的安乐死了。
一个名字，一段情感，一个人，一些日子，在生命的磁盘上已经有了痕迹，是想删就能够删除了的吗？请不要自欺欺人。
我审视着我的内心。我说过没有一种感情是纯粹的。我并无险恶用心，可我不知道别人会有。如果对骗子发问为什么要骗我，恐怕会让骗子笑我们愚笨。我们所能的只是远离，或者以骗制骗吗？
静静地深夜，回忆着过往，仿佛游园惊梦。是我的精神诉求太多？还是我的性格很适合别人乘“我”之危？沙漠上即便是一点雨露，那也是希望的灵光，我常常就是被这样的海市蜃楼给引诱去了，于是，毁灭，不可避免。
相逢，有时候是一首歌，有时候却是一出戏。相遇了，没有故事，则太平淡无奇，有了故事，又挂肚牵肠。悲欢离合，是我们的内心在经历奇妙而充实的旅程。
被生活折磨得不是人样的时候，也许正是我们的人性展示得淋漓尽致的时候。淡然无味的时候，或许我们还不如兽类。
从此再不相逢倒也罢了，如果再相遇，我不知道我的大脑程序是否能够回到最初。如果我们不认识多好。
面对面，也许我们永远走不到一起，背靠背，是要互相依靠吗？还是要背道而驰？
闭上眼睛，描画着你的容颜，却画不出你的心。无论如何我都不愿意相信你会如此的低贱。
5
你是否记得我们坐了同桌，就再也没有分开过？我总是早早地给你占了座位，即便是虚位以待，别人都是望“位”兴叹。你迟到了，我总是心不在焉地望着窗外，巴望着一个倩影的出现。你说“我不去，你也不去了，干嘛呀。”
你是否记得我们是互相以貌取人的吗？严肃或者活泼地，我们都说过，不。我们是精神世界的灵犀相通，起码我没有过一点非分之想和半点恶意。你有过吗？你也同我一样问心无愧吗？
你是否记得你第一次对我诉说你的家事，是怎样的一种心境呢？你一副无奈和无辜的神情。我始而不知如何应答，继而穷我智慧为你出谋划策。我都有些受宠若惊了。都说家丑不可外扬，可你却对我畅所欲言。从此我们开始走近。我仿佛是天降大任，拯救你于水火之中，似乎是重于泰山的本分。
你是否记得我们第一次单独吃饭，你叫了我一声什么吗？你一直都很得意你的杰作，可我却就此万劫不复了。当时我说过一句话是“请给我一次做英雄的机会吧。”不成想这英雄也当得太窝囊了。
你是否记得你第一次坐我的车是如何的感受？你还记不记得你四次日出前后判若两人。我说你是发神经病的，仿佛小孩子，你承认自己很难保证不再犯。可是到第五次的时候，你终于言行一致了。我恭喜你，也恭喜我自己。每一次，我都以为你要下定决心了，可当我遵从圣旨要避驾的时候，你却圣母再现，要我拒绝吗？我被你呼之即来挥之即去，你都不知感恩，反而说是我愿意的啊。当然，我也告诉你，人有时候就是犯贱都不知道原因的。
你是否记得我曾经无数次地调侃你的呵欠连连？我告诉你那是亚健康是抑郁症是精力不充沛的表现。你一如既往的无辜和无奈。可我的调侃里感情色彩的变化你是知道的。同情之后是怜悯，怜悯之后是疼惜，疼惜之后是责任，责任之后是行动，我想方设法要你开心。包括每一句台词，每一个动作，每一次务实，每一餐饭局。我总想把你的孔孟之道的面孔改造成四季花园。可你呢？总是口是心非，说讨厌我，却与我如影随形。我究竟做错了什么？！
你是否记得你也曾良心发现过，承认我给你带来快乐，承认我能够为你分忧解愁？你无数次地角色定位，说明你无数次地矛盾。面对我的真诚付出，你是想过要壁垒森严吗？是什么让你做了最后一个毁我自尊的决定？我待你不薄，你却恩将仇报！我实在不想这样说的，可惜我还有一点点的理智，理智告诉我，我的善良被别人无情而冷酷地利用了。
你是否记得我帮助了你多少？从生活细节，到工作琐事。对了，你会说那是我心甘情愿的。是的，我都不知道该怎样去诉说这些铭心往事了。我只知道，无论什么角色，我是念兹在兹。你都知道的，你曾经形象地幽默地说自己仿佛是一支被套牢的股票。我都乐开了花。我喜欢你这样张扬着快乐。并且你说你就喜欢听我唠叨的时候，我好有成就感啊！
你是否记得那些浓缩了的日子浓缩的情感？我以为是一种非常非常的幸福了，谁知道却是如履薄冰危机四伏。再回到熟悉的地方，我多想看见亲切的面容，听到亲切的声音，就算是吵嘴，只要你笑了，就什么烦恼都烟消云散了。
你是否记得，我不得而知了，反正，我是不会忘记的。然则，生活教会我冷漠，生活教会我内敛，生活教会我急流勇退，生活教会我未可抛却一片心！
我还想问你很多很多……
6
曾经想为你写诗，那是心灵美好情感的自然流淌。我总是喜欢把平凡的生活艺术化，可庸俗的琐事和人把我的美梦给搅了，告诉我生活本来就是很残酷的，会有什么诗意吗？也难怪我们这个世界诗人越来越少了。生活与艺术逼真地相似。当我把我给你写的半首诗寄给你的时候，告诉你，诗眼应该在后半首，只是我急不可待地与你分享。现在好了，分道扬镳的时候，还需要诗吗？
上半首是：
哥，上网了
其实，我一直在网上
是你我一起
编织的那张
情网
现在我写了下半首：
我喜欢这围城外的
纯情
幸福总象是高空中
走着钢绳
妹啊，坠落时
你我不要似
飞鸟投林
第一句是你发给我的短信。如今的结局，都不是我的心愿。如果第一句是，“哥，上当了！”简直就是对艺术的一种亵渎！生活啊，就是这样常常给我们看那一面索然寡味的苍白。
在一起吃过多少次饭，我已经记不清楚了，我只记得你只有一次胃口很好。我曾经无数次告诉你该到医院看看了，你说过些时间你会的。恨只恨我不能拽你到医院啊。你有车了，我们总是尽可能地一起多走些路程，彼此吩咐着要慢要小心，都有些象走西口了。你迟到的时候，我总担心你出事。我嘱咐你，既然一个人骑车，就要尽可能地早走几分钟，路上既不需要着急，又不迟到。你后来听我的话了，我甚感欣慰，也免了我许多的担心。可这样动人心弦的细节太少太少了，我看惯了你冷冷的脸。我都想理所当然地把你的姓改为“冷”了，可你觉得自己还很热，就又改了过来。
我清楚地记得愚人节的那天，我们不惜为移动做了很大的贡献，把你给“愚”来了。我为我的自信和赌赢踌躇满志，我们仿佛回到了快乐的童年。从温馨小屋到广场散心，此时的人生仿佛就是一段流水的慢板，唱着又是一年3月3，看那风筝已经飞满了天。默契和知交我不知道是不是这样的，反正我心里充满着愉悦。当然，你是不肯就此罢休的，我必须付出的代价是星夜相送。
曾经我们戏言，倘若一起去陌生拜访，肯定会充满戏剧性的，那样的日子肯定会过得分外激情。但现在看来，这些都不可能了。只是偶然的相遇，就让它偶然地结束吧。你做不了我的梦，正如我抒不了你的情。
7
我是做了一场春梦。
在梦里，我本以为我们会一直很好地走下去的，事实证明我的想法太幼稚可笑了。我总是一厢情愿地希望把生活过圆满了，围城内外都有一种和谐的氛围多好啊。我也并不是太超脱的人，我也知道生活的实际和残酷。墨守成规固步自封，也许安逸，却没有了那份心跳的激情。跳出红尘，俯瞰，人来车往，无异于游魂野鬼，毫无生机。于是，我总是渴盼着美丽的邂逅，为程序化的枯燥的乏味的人生添加一些靓丽的色彩。
天上掉下的不是林妹妹而是莲妹妹。无论是什么样的结局，我们总应该正视已经存在的事实。违心其实是一种更痛苦的心罪，它的刑期很可能是很长很长的。我们总归不是冷血动物。每天我都是兴高采烈又莫名的激动，面对诗化了的你，我把那些不符合主题需要的细节都给剪裁掉了。在一起，便是一种愉悦。否则，你我随时都可以选择离开啊。曾经的幸福，结果只是心痛。我表达气愤，我悔不当初，只说明我也是一个实实在在的普通人，我还没有能够修炼到更高的境界。不以物喜，不以己悲，我尚不能。你能吗？
我无数次地对你表达过我的思想，你是要我把我们的全部场景以及对话流水账似地记录吗？你能够心里没有一点愧疚吗？你能够说你把尺度和标准掌握得很好吗？最让我不能够理解的是，即便我有一千个不好，但我总有一点好吧，我陪你那么多的日子，到最后你竟然连一点自尊都不给我。我就要因为你痛恨所有的女人和这世态炎凉了。
闭上眼睛，我都能够想起你冬天的旷野一样苍凉的容颜了，你会笑吗？你的笑神经都让你的城府给镇压了。
我怕我是在梦魇。
说是心语独诉，其实，我还是希望有人读和听，更希望有人懂的，人毕竟是群居动物，低级动物都有孤独的时候，况乎人。我，一个精神世界的孤独的旅人，遭遇这样的惨状已非绝无仅有。我屡败屡战，我伤痕累累，我浴血坚持，我……我都不知道该怎么诉说了。总之是，我活着，我努力。
我心理不平衡，我难过，我气愤，因为，结局不如我所愿。想着付出就该有回报，想着我看青山多妩媚，青山看我亦如是。其实那只是我们中了文化的毒，或者只是诗人的一种美好愿望的寄托罢了。市场经济是讲需求和满足的，是一种赤裸裸的利害关系的表达。走到一起，自有走到一起的原因，分道扬镳，自有分开的理由。这世上有什么绝对的长相厮守吗？肯定没有。我为什么一定要求得一个完美的结局呢？我都说过要享受过程了，为什么事到临头却这样愤懑又喋喋不休？看来还是理论的巨人好做，行动起来不妨只是侏儒。啊呀呀——我要赶走这心魔！
宽容吧，那一切爱我的和恨我的人，无论如何他们都是和我们有缘的人，无论善缘或者孽缘。这世上还有太多太多的人，我们都没有办法去结识，当然就连那爱和恨都没有丝毫的感觉，都只是各自在过着凡尘俗世的生活。
想到此处，我们还要有什么愤懑不平吗？毕竟我们还有过那些曾经幸福的时间和日子。谁对谁错，即使是辩得清清楚楚的了，又有什么用呢？只能是更深地伤害对方也伤害自己罢了。
我为什么要那样傻呢？！
责在编辑：好相处
