天堂很远，你很近

二十五年前那个初冬的夜晚，你被迫去了天堂，从此开始你永无归期的旅行、、、、、、

我无法承受相聚无期的绝望，欲飞越这红尘万丈，与你再续尘缘，可我又怎忍娇儿成孤儿？

我们的上帝怎么了？为什么突然这么残忍？怎能活生生地拆散新婚不足一年的我们？又怎能将如此地塌天大祸降临到一个虚弱的产妇头上？更怎忍心残酷地剥夺一个刚刚出生二十七天的婴儿的父爱呢？怎么忍心，怎么忍心啊！你的仁慈又去了哪里？我泪眼问天，天无语；我泪眼问地，地无言。望着襁褓中的婴儿，我肝肠寸断，心如刀绞。你是那么地疼他、爱他，除了不能给他喂奶，你什么都乐意为他做。你喜欢笨拙地将软绵绵的小家伙抱在怀里，左右的端祥，如同欣赏一件爱不释手的珍宝。老话讲：孩子是自家的好。这话在你身上得到了充分的体现。你狂傲的放言：”我儿子将来肯定不是平凡的人“。你爱他真的是爱到了极致，可人生无常，怎料到你只宠他、疼他二十七天，就卸下了所有的责任，一去无回。你让我何去何从？

我从不忍责备你的不辞而别，因我知道你的心也在滴血。每每想到丧尽天良的肇事者无情将你弃之路边，绝尘而去；想到你挣扎爬行的情景；想到你彼时的绝望与无助；想到你对父母、妻儿的万般留恋与不舍，我如万箭穿心，泪飞如雨。这种锥心蚀骨的疼痛伴我终生，从此再也挥之不去、、、、、、

一样的疼痛，一样的思念，让两颗心插上了梦的翅膀再度痴缠在一起，继续着我们未了的尘缘。于是，我爱上了充满奇幻色彩的夜晚。

一个年仅二十四岁的单身母亲生活中的几多苦与难，你怎会不懂？每当夜晚降临，你便悄然入梦，安抚我凄苦的心。有时你身着白色西装，骑着脚踏车，我坐在后座，双臂环着你的腰，我们有说有笑，穿越在绿树与花丛间；有时你肋生双翼，变成了一只巨大的，有着一身洁白羽毛的大鹏鸟，盘旋在空中，我抬头便能清楚地看见你清瘦的脸庞，我们就这样隔空对望着，诉说着别后相思；有时你又是一个通身透明、翠绿的幽灵，你轻声地告诉我你是“鬼”不是“人”。奇怪的是我没有丝毫的恐惧。无论你幻化何种形象，我只感觉到一个真实的你依然在我身边。你的夜夜相伴，让我在艰难的生活中有了一丝凄美的期盼和些许的安慰，我慢慢地走出哀伤，我要将你狂傲的预言成为现实，你心之所愿将是我活着的方向。

我深知玉不琢难成器的道理，因此我对儿子爱而不溺，甚至有些严苛。从小时起我便注意培养他的各种良好习惯，教他如何做人，让他明白男儿不但膝下有黄金，男儿的口中亦有黄金，懂得一诺千金；让他深谙言必信，信必行，行必果的道理；我很少痛快的满足儿子的任何要求。合理的要求，我会延迟满足，给他一个经过努力可以达到的目标，达到了，我便自然满足他的要求，否则，免谈。不合理的要求，即使哭闹不休我也不会为之所动。我始终做到言出必行，决不被他的眼泪所要挟。我必须让他懂得获得是需要付出的，而付出是会有回报的。更要让他明白人在世上是不可以随心所欲，予取予求的。

岁月憔悴了容颜，暗淡了双眸。但随着儿子的一天天长大，我也越来越宽心，以至于我从没感受到儿子的叛逆。从小学、初中、高中到大学，儿子一直是品尝兼优。儿子有着同龄人少有的自觉性和自制力，成熟稳重，目标明确，持之以恒。如今，儿子身高一米九零，清秀俊逸，眉眼、身形无不刻有你的痕迹。看着眼前玉树临风的儿子，心中充满成就感，但真正令我骄傲与自豪的是我培养了一名优秀的工科硕士。为达其目标，他依然在不懈努力。我非常明白，他希望用他的努力带给我满足与幸福，因为，他知道我想要什么。我也确如他心中所想，这二十五年来，我历经千辛万苦，承受着一个女人所不能承受的种种坎坷、磨难，忍受着我本不该忍受的种种委屈，我的人生充满着辛酸、无奈与悲苦，而这一切的一切都因为儿子的越来越优秀变的那么的微不足道，我付出的一切都得到了最好的回报，我还有什么理由抱怨？当有一天，你引领我进入天堂时，我终于可以给你一个满意的交待。我知足了！

我不知我的人生之路还要跋涉多久，我只能抱歉地让你耐心地等待。虽然儿子已经长大，但我依然不忍弃他而去。无论儿子多大，妈在家就在。无论儿子身在他乡，还是远走天涯，妈在的地方就是儿子心中家的方向，是温暖的向往和幸福的归宿。我可以放任儿子海阔天空地追逐、打拚，我只想做他无路可退时的最后一片港湾。

虽然，你渐渐地淡出了我的梦境，但我仍感觉你无处不在。默默地护佑着我们母子的平安。虽然，天堂很远，但，你很近，你一直在我心中！