我爱的好累 你知道吗
天终于亮了！昏昏沉沉中听到了鸟儿的叫声，睁开朦胧的双眼，晨曦中的朝阳映着厚厚的窗帘，斑驳出奇形怪状的图案。阳光已经穿帘而入，可是还在黑暗中关闭的心扉，却无论如何也难以掀起暮霭。
不知道自己昨天夜里是怎么度过的。那份揪心的痛，无着的烦犹如翻腾的浪，苦涩的胆，煎熬着苦苦挣扎的我。我不知道是自己出了问题，还是他的原因。为什么接二连三地挑起事端？艰难跋涉的十五年，真的感觉自己有点心力交瘁。终于熬得可以放下包袱行走，却无故自添烦恼。人多说四十而不惑，应该到了不惑之年，应该能够明白健康、快乐的重要了，应该学会如何善待自己，善待他人，珍惜拥有的一切了。为什么对一些事情还是那么斤斤计较？难道我不应该有自己的一份快乐吗？
这么多年来，我没有自我，完全活在了你和孩子的世界里。在乎你们的苦乐，在乎你们的冷暖，更在乎家人互守的这份温馨。在你面前，我学会了更多的忍让，因为我知道我改变不了你，我只能试着改变自己。你不做，我做，你不吃，我吃。自从你生病之后，我更是活在了担忧中，我害怕这些许的拥有也会成为泡影。我用心呵护着你，常常看你的脸色行事。你说不这样，我不这样，你说不那样，我不那样。你喜欢喝酒，虽然明明知道对身体不利，但是我无能为力，我不能剥夺你拥有它的快乐，只是希望你能够浅斟慢饮，适时适量，为了妻儿更为了自己。你不喜欢说道酒怎样，我不说。偶尔，实在担心的不行提醒一下。你有你自己的兴趣、喜好，我有我的情趣、志向，你为什么不能给我一点自己的空间，让我有少许的快乐呢？风雨兼程的日子已经在我的记忆中刻下了深深的印痕，那抹不掉的记忆好想好想尘封。可是会吗？无法改变，苦忆无益。单调的生活常常引起太多的追忆，增添无穷的烦恼。美好的年华已经飘零，岁月的沧桑随着而来。苍颜已改，鬓毛已衰，身体也大不如从前。拮据的日子过了十几年，我希望自己可以成为精神食量的富有者。努力在自己的生活里找点快乐，我为自己的拥有收获着快乐。不去看张三李四怎样，我的快乐你们没有。我就是这样想着，这样活着。虽然贫居陋室，我也有自己值得炫耀的地方。常常跟同学、朋友在一起聊天的时候，我常常觉得自己没有了话题。我是精神食量的依托者，人家是物质繁华的炫耀着。楼房怎么样，装修怎样，孩子学习怎样……这些问题与我无缘，这是我心灵深处阴暗，我不想说，不想涉及。但是我也会自豪地告诉他们我的快乐。这也是你们所无法企及的。此刻我瘦弱的内心变得充实起来。我只想我的快乐，家庭的温馨，我要成为精神的富有者……就这点奢望都会在你的冷风冷雨中浸凉。每次你总是说，我也没说什么。是的，你没说什么，你只是把我建造起来的快乐赶走，你只是把你的想法强加于我，你只是让我活的为了不相干的人活着。每个人都有自己的生活，每个人都有自己的喜好，总不能为了别人怎样，把自己禁锢起来。我已经活的够累了。在家里我在乎你的感受，你说上午不开电脑，我乖乖的不开；你说该干什么，我留着心去做；你想开电脑了，上午开了，我没说什么，如果是我开，那是什么景象呢？你不耐烦我玩电脑，说我什么都不干了，你扪心自问，是这样的吗？你回家来，我急忙离开电脑。我不想你说什么，我不想引起不必要的不悦。你知道吗，很多时候我在看着你的脸色行事。我不是为自己活着，我是为这个家活着，为你活着。我精心的呵护，希望温馨满屋，快乐满怀。我觉得自己就是靠这点精神的食粮活着。我真希望还能够像从前那样携手走过风雨和彩虹。我没有多少奢望，我只是希望你还像从前那样给我以包容，给我以快乐。而不是每天盯着我干什么，告诉我该干什么。我该做的哪里没做？我是不是该给自己点安慰呢？我是不是该找到足以炫耀的资本呢？否则，我真的没办法面对社会，没办法面对同学、朋友。虽然很多时候我把自己包裹起来，把阳光与快乐呈现在大家的面前，是逞强好面子，也是聊以自慰了。而这样的做法往往能够使我找到内心的一丝快乐。我为什么连这点都不能拥有呢？
已经是好多次了，喝酒归来是一顿数落。你说你没有说啥的。我不知道还要说什么，我喜欢写字，你说出风头；我说，我做的正事，你说卖屁股女人也说自己干的正事（我不知道这是什么话）；你说玩电脑就是看看新闻，我不喜欢你知道吗？你为什么要我跟着你转呢？我喜欢文字，我希望从文字中找到自己的快乐（也如同你在酒里的快乐一样）；你喜欢看一些桃色新闻，可是我不喜欢，我觉得无聊。这就是兴趣、喜好不同，这样的喜好怎么会影响到日常的生活呢？你看你的，我写我的，各取所取，你为什么总是对我的做法挑三拣四呢？你为什么要让我成为你的影子？你为什么做任何事情都让我苟同呢？你知道吗？我太在意你，太在意你的想法。平时就觉得很累，但是为了这份情，这份温馨，我还是小心地呵护着。我没有几个朋友，我的世界很孤独，我希望从你这里找安慰，希望内心的沟通。可是不喝酒的时候，你还是正常的，可是……你总是不让我说是酒惹的祸，那是什么？你出去喝酒回来总是判若两人，让我怎么解释？你也说，酒后说的不算话。可是能吗？你的闲言碎语我能够泰然处之吗？我努力过，我做不到。你的牢骚发完睡了，而我将是彻夜难眠。
昨天晚上，我不知道自己是怎么过来的。拿起笔写字，希望这颗悸动的心能够安静下来，可是还是不能。泪水顺着脸颊流淌，打湿了洁白的纸张。是我太脆弱了吗？也许是吧。我不知道你为什么对我这么苛刻。我在尽力做好，维护着这点温馨。而你隔三差五地批评总是戳在我的痛处。我喜欢做的事你嗤之以鼻，不屑一顾，说东到西。你大概自己没有发现，你的霸道，你的专制，让我围着你。我已经这样做了，什么事不是你说了算。你说钱分着花，行；隔一段时间又不了，我没说什么。你说那盆，我端来了。你说你在享受这份温馨，我做了，我喜欢看到这份快乐。家里本没有多少事，但是有多少家庭是分工而作，我没有。我只要快乐就行，做点累点没关系。每天语言相击，氤氲满屋的日子更累，更苦。我也希望自己做个贤妻良母，努力着。一个足不出户的宅女，围着家，围着你。你难道不知道人是群居动物，需要一个活动的空间。我自己找的一点空间你在封闭着。我甚至想找个诉说的对象都没有，每当你牢骚满腹的时候，你说着那些令人窒息的话语，我呀如万蚁噬心，向哪儿倾诉？往哪儿释放？重重地压在心上，这座山太重。老公我有点承受不起。我真担心自己跟对面那女人一样，或者得什么抑郁症。心太重，太强，封闭的太多，让我感觉着负重的艰难。我不在乎别人说什么，我只在乎你。你是男人，你是我的天。我希望得到你的欣赏，我喜欢得到你的呵护，我更希望得到你的宽容。我希望你像一座山一样成为我的依靠，而不是遇水即流的散沙。我做自己喜欢做的事，我没有做出格的事，这个黑白你还是分的清吧？他人的闲话你为什么要对我说，你为什么要给我增加没必要的负担。这么多年了，我本性懦弱、内敛，不喜欢在人前走动，更不会在众人面前张扬，常常是不为人见的一颗小石子。能够拿起那支大毛笔，站在广场上写字，走出这一步需要多大的勇气。可是无论怎样，这是怡情逸致的事情，并不是什么丢人的事，你为什么这么耿耿于怀？你说，车站那么多大学生、研究生都不如你……你说这话伤人吗？你说我是该笑还是哭？每次我在痛苦中的煎熬来自你的酒后“箴言”。我有的时候想是不是我们生性范克。常常这样我怎能受得了。有时候觉得自己快崩溃了。想哭，不敢哭，压抑着，希望自己坚强承担吧。我总想你身体有病，每天上班挺累的，我就自己咀嚼这份苦涩吧。老公，希望你能够明白，希望你多一份正常的爱。不要往曾经的伤口上撒盐。我真的受不了，我怕自己变成一个不正常的人。我太需要一个释放的空间了。每次的感情起伏我需要好长一段时间打理，好累好累!
