看，我还是走过来了

一生至少该有一次，为了某个人而忘了自己，不求有结果，不求同行，不求曾经拥有，甚至不求你爱我，只求在我最美的年华里，遇到你。虽然分开的日子比在一起的还漫长，我以为自己身边一定要有你的陪伴，少了你我的天空会塌，原来不是这样的，我永远也没有想到我可以有这么勇敢，看，我还是走过来了。——林子

妈妈说：“孩子，一个人在外要照顾好自己，别让自己冻着、饿着。”我总是频繁的点头说好。在学校的时候，有她、有他、还有他们陪着我一起，难过开心都和他们一起分享，哭了，借着他们的肩膀靠靠，找她们倾诉，不管什么话都说。笑了，拉着他们疯狂的跳起来往往不顾他们的心情是否高兴愿意。他们有的是满满喜欢我的人，有的是我喜欢的他，有的是我的好朋友。太多的人给我避风的一角，给我遮雨的一角，我不用太去照顾自己总有人会照顾我。

和他在一起的时候，他可以帮我打点好我的基本生活，准时叫我吃饭，准时叫我睡觉，过马路是替我看车辆，总是把我房子他最安全的一边，我不用担心安全，不用忐忑生活。我总和那些喜欢我的男生走得很近，但是我们永远是那种比友情多一点，比爱情少一点的那种朋友，现在我把它叫做暧昧。难过是当他不在了做空虚时的替补。忽然才发现自己那个时候原来脆弱到这种地步，害怕孤单到这个程度，想想都觉得有些可笑。可笑是因为我已经走过来了吗？我认为是的。

离开他的第一次，没有准时报到的简讯，没有嘘寒问暖的体贴，没有莫大让我任性的空间。心里有些失落，分手的时候说的话都很残忍，别人都说分手了就不要去打扰对方，因为他已经不再属于你了，可是这些残忍的话在我这里总是等不到第二天就失效了，我总是会不由得的发消息传简讯给他，等到了他的回信会莫名的兴奋，是因为人都要等失去之后才会懂得珍惜拥有吗？

离开他的第二次，一切的都和第一次一样，唯一不变的是当我在传简讯给他的时候我会想想：这样说好不好？分开了又在一起，在一起了又分开，后来我们还是分开了。我认为我是一个比较怀旧的人，没用的东西也舍不得丢，部分生活都是在怀恋中度过，就像爱情，分了一次还能和好，其中有很大的原因是因为我的不舍，会和喜欢我的人走得很近是因为知道我和他永远只是那种比友情多一点，比爱情少一点的朋友。

现在，我和那些人之间都渐行渐远了，当我想哭的时候我使劲儿的把眼泪流回心里，在众人面前不管心里多么的难受把都情绪留到一个人的时候才去发泄，等着等着就明白了。当我想得意的笑的时候，我就在心里暗暗的慰藉自己，其实还可以更好的。当我孤单的时候，就一个人看看天空，莫大的天空那么的空旷，它应该比我更孤单，自己不过是沧海一栗，又为什么一定要有人陪着呢？其实寂静更好，它可以带给人很多的沉思，很多事情都有两面，可是为什么有些人偏偏固执的选择了不好的一面呢？比如我。

他们离开了我或是我离开了那些人，其实没有什么大不了，分手之后也不是说了做朋友就真的能拍肩微笑，还是会觉得别扭的。所以我不再相邀：“我们还是朋友吧？”这样的请求，如果可以做朋友的人不用你去说，不用他开口，感觉自然就到了哪里，没有多一点也没有少一点，而是刚好满上了。与其说了是朋友却连问候关心时都要去咬文嚼字，我这样说好还是不好？与其这样的纠结还不如就随缘吧，该来的始终要来，该走的始终要走，人，一份感情，一段缘分。舍不得爱情有舍不得那个关心自己的人才会舍得去暧昧，只要没有把握和那个人一直走下去还是选择做普通的朋友比较好，没有拥有就不会有失去的。

分手了就是分手了，不管你爱还是不爱，当说出分手这两个字的时候，一切都已定格在上一秒，至于你是否还爱着，与彼此都无关，有时候某个人的出现只是教会你怎样去成长，世界莫大，人生路漫漫，没有谁会一直陪着谁终老一世，就算是夫妻也总有一个人要先离开。

在对的时间遇上错的人是一种历练，在错的时间遇上对的人才是青春。

我想我已经走出来了，不再去打扰你，我明白时间会改变一切，包括一个人的容颜。现在让我回味无穷的是我初见时的你，也许现在你已经变了，当我想念的时候就把思念慰藉给十指，在他们七上八下的忙碌间打包着所有的想念，我以为有一天我终是要接纳新的他将你忘记，就算没有忘记我某天再回头翻翻那些写过的日记，里面的点点滴滴都记录着我曾经美好的青春。

一生至少该有一次，为了某个人而忘了自己，不求有结果，不求同行，不求曾经拥有，甚至不求你爱我，只求在我最美的年华里，遇到你。