十一月,我想做一个坏孩子
我们都是好孩子,内心流离失所的好孩子。
→题记
很多时候我指着镜中的自己说:这是个好孩子。我的确是个好孩子,不抽烟不喝酒不打架不穿奇装异服,安静的上学下学。我想我这样的乖巧会不会持续到天塌下来,地崩裂开才会结束?
无休无止的日升西落。无休无止的季节交替。无休无止的二点一线。无休无止的海报上泛着甜美的笑脸。无休无止绵延妖艳的霓虹。无休无止的人群。无休无止的喧闹。无休无止的浮浮沉沉。无休无止的还有阳光下我的乖巧。无休无止的还有黑夜里我内心孤僻的叛逆。
世界没入天荒地老,生活平静的如同一潭死水。安静了容颜,沉默了语言。我坐在台阶上抱膝看着那个大大的,蓝蓝的天空,云朵漫无边际的游荡,叶缝里筛漏的阳光刺的我睁不开眼。我数着自己掌心细碎的纹路,我想我不是一个安生的女孩子,我是那么的期盼可以脱离现状,彻彻底底的脱离开来。我想做一个坏孩子,换掉所有的联系方式,去一个没有人认识我的地方。比如西藏。比如丽江。比如加尔各答。放肆的大笑,痛快的流泪。山的那边是尘,海的那边是土,心的那边是我飞扬的灵魂。
2010年的夏季,似火如歌的六月将为我的独木桥划上句号。寒窗数十载,换来的是锣鼓怎样的一个颤音?树叶飘了一片一片落了一层一层,干枯的枝干直指苍天,我的内心空荡的连一丝风的痕迹也寻不着。我在做什么?我在想什么?我在期盼什么?我又在彷徨什么?一道无解方程式放在我面前,我抓着笔,惊慌失措。
我做的主页留言板上是密密麻麻鼓励我的话:“沫沫加油,熬过这一年你就解脱了。”“沫沫我相信你可以打败一切困难。”“沫沫我给你充上至上无敌的勇气。”“沫沫，你会走出属于自己的太阳。”“沫沫......”“沫沫......”茫茫人海擦肩而过的路人，他们给我感动，深夜里一条条翻看的时候，我的泪也会滑落键盘。也有很多的网友,给我发来漂亮的照片:北京的雪景，上海的夜景，武汉的樱花，古城的黄昏，杭州的烟花节，西藏清澈的天大朵大朵的云，成群的牛羊，安静的牧羊人......那么多那么多的堆满我的邮箱，我把它们制成视频上传网上，细碎的是分享的快乐。
我想我终究还是幸运的，千里之外，咫尺之间都有人关心我。如果有一天我脑袋里某一根筋搭错了，变成一个坏孩子,那所有人会不会骂我不识好歹?一直只希望我能够考上大学，走条平坦的路，一辈子普普通通平平凡凡的，如终年终生终世只一个绿色的万年青的父母会不会从此把我当成妖怪看?我是害怕的。我捧着我的天真小心翼翼的行走。阳光暖暖的照在我身上，影子还是形单孤只。
某年某月某日的凌晨,我从睡梦中惊醒，耳塞里朴树的声音依旧在缠绕。窗外除了黑还是黑，有轻微的雨打在玻璃上，前一秒还在空中飞翔的雨滴下一秒没入尘土。房间里除了静还是静。什么都没有。什么都不存在。像一场海潮过后带来的前所未有的空旷。
我睁着眼睛数着绵羊，数到418的时候依然毫无睡意。扭亮台灯，我写下这篇冗长的文字，笔尖在深夜辗转开花。窗外呼啸着的风，带走我所有的幻想。
