走过自以为是的青春

开始有了自己的想法，很少认真考虑她们给的意见，沿途的风景灿烂也悲凉，悲凉的是自己是风景的主角，迷途知返的时候，只得呆呆的看着天花板，或许这才是青春，有些自以为是的青春！

呆呆傻傻的选择，抱怨满满的过日子，等待，还是满怀期望的等待着那个艳阳高照的朗朗晴空刹那挂上眼帘。或许这就是成长的一部分，我们满怀期许的等待，过程是漫长的，煎熬痛苦。这就是责任，对青春时我的选择负责任。

一“自己选择的路，跪着你也要把它给我走完！”。她说

老鼠说他不喜欢北京，他说北京的政治压力太强，更主要的是天气不好，我们迎着暗黄的路灯往前走，风儿温柔的穿梭在我们的紧扣的十指间，带走了流年，印着昏黄的灯光偷偷的看着他的脸，平时匆匆忙忙的他没想到还可以这样温柔，别致有序的轮廓深深的印在了我的心里。我好奇的问：“为什么不喜欢北京呢？就因为政治压力太强吗？”他看着天空说：“哪里没有湛蓝的天空，晚上没有星星。...”看着他说每一个字的表情都是那么的认真，我不忍心邀请他陪我一起来北京了，因为那个时候我已经爱上他了，习惯看着他好好的。我挽着他的手臂穿过了马路走在小区里，突然我们安静了下来，整个世界也安静了下来，可以听得到我们的呼吸声，脚步声，蛐蛐的歌声。稀疏的灯火渐渐的都打烊了，我们并没有聊很多关于北京的话题，就这样走着走着不知不觉就到了到家了。

当我不知道该怎么做的时候通常都会选择什么都不做，什么都不说。毛阿敏说，遇到一个对的人是亿分之一的概率，面对他的不喜欢我做不到强力施加，况且只想他的生活过得好，我的年纪还小，虽说女子终是嫁人为妻，传统的观念是洗衣做饭，做丈夫的坚实后盾。我是不赞同这样的封建观点的，有梦就去追，生活才会更有意义。我毅然决然的选择了来北京，走的那一刻，尘封了所有关于重庆的记忆，包括老鼠。

看，青春就是这样，走得潇洒，痛得迷离。春节回到家里，家人为了我来北京的事儿各种的跟我吵，在妈妈要走的前一天我跟她大吵了一架，说来也是自己的任性，公司是私人的，没有工资，公司才成立连个名字都还没有。是啊，我没有有力的说服依据说服妈妈同意，最后还是母爱的伟大成全了我的任性，记得当时我是这样说的：“北京，我是去定了！你们谁也别想阻难我！”看，多么有自信，多么的一根筋？

窗外的风吹得呼呼直响，来北京已经半个月了，看着自己写的日记，近况是我自己都不能满意的。我站在窗前看着对面的房子，阳光洒在某扇窗户上反光射到了我的眼睛，眼前一片惨白，晕眩了好久揉了揉眼睛，发现北京的天空也可以这么湛蓝，淡淡的云层像是被挂上去的纱巾，轻柔雅典，原来北京也没有老鼠说的那么糟糕。这几天心情一直很沉重，不知道怎么回事儿，索性掏出手机拨通了姐姐的电话，姐姐问我近况怎么样，刚开始我说着一切都还好，不用挂忧。说着说着，不知道聊了好久聊了些什么，突然姐姐说：“你给我记着，路是你自己选的，不管再苦再难，就算是跪着你也要咬紧牙的给我走下去！”好狠的话，从来没有听姐姐这样对我说过，我回过神来回想刚才都说了些什么，原来我把在这里所有工作熬通宵没有工作规律的所有事儿都说了，虽然懊悔之极心情突然明朗清澈了，原来这就是我心情沉重的根源，我是真心的不喜欢现在的生活状态，我看到了我的内心，看到双渴望被拯救的眼神，我多想对姐姐说：“姐，妈妈说的是对的，我选择错了，我后悔来北京了！”想着当初的一意孤行和信誓旦旦，实在挤不出半点勇气。

二，“你要记住：做任何选择都会有后果，你要学着去承担！”她说。

我把耳塞挂在头发上，挺着电话里的种种大道理，或许我真的是错了，窗外的鸽子披露着阳光的希望一群又一群的消失在我的视界里，来北京的时候是三月，在重庆我都穿过短袖了，那里是三月风光无限好的心情。在这里真的是不一样，光秃秃的柏树挺拔有力，前几天这里还被大雪亲吻过，伸出手哈气可以看见呼啸而过的寒冷，北京的春天好似白居易笔下的琵琶女，姗姗来迟！我已经有好几次到这扇窗前盼着楼下满园春色了，今天好像终于有绿牙探出头了，这算是春天的希望吗？

春天，农民把秋天的幸福种在这里，春回大地，生意盎然。我呢？我该在这里种下些什么又想收获些什么呢？是学业还是爱情？对于二十岁的人来说，除了学业更重要就是爱情了吧，对于爱情，我想我已经不需要在去种下些什么了，这是我收获的季节，我收获了满满的思念。

老鼠，他现在好吗？最近都没有跟他联系了，我想告诉他我很想他！电话里姐姐在讲着，我在这边听着，有一些心不在焉，问了一句：“姐，南方的天气好吗？”，姐当时有些生气，她还是坦诚的回了我:挺好的。哦，南方的天气能不好吗，哪里有烟雨江南，扬州丽景，是最养人的地方，老鼠，他身边一定有很多江南的美女吧。要是有机会我也要去看看他，看看他身边有没有人陪着，那个人会比我好吗？想着想着就笑了，正在笑得得意的时候姐突然说要挂电话了，虽然姐姐的话很多却实在在理，而且那些道理我都懂，只是懂得太晚，她的最后一句话不是拜拜，而是：“你要给我记住了：任何选择都是有结果的，既然你当初选择了就要学会去承担！”。

话音刚落，我都还没有来得及说句拜拜嘟声就传了出来，我是怎么了，静静的站在窗前想了很久，是啊，我这样算是什么，因为是北京首都就选择来这里，觉得机会更多就留在这里，工作太累看不到阳光就想当逃兵，是不是人性都是这么自私？姐的话在理，我答应再过半个月做选择。

工作的纠结可以告一段落，可是感情呢？其实只能说是我一个人的感情吧，我当初选择了放手，那么现在不管对他做什么是不是都是一种无形的打扰？我想念他，在我一个人逛街听音乐的时候。我特别想他，在我工作压力大受委屈的时候。多么渴望自己有一张时光车票，可以通往你在的地方，开心了和你分享，难过了，就呆在你的身旁静静的看着你就能快乐。你若是孤单了我会拉着你的手对你撒娇。我们一起哭一起笑。...这些都只是我一个人的想法，以前我说我不会寂寞，顶多也就是孤单。此刻我是寂寞了吗？不行，我不能去打扰你了，既然我已经分手了，就不能来打扰你的平静生活。

爱你是我的事，喜不喜欢我是你的事情，我一直认为等待是一个人的事情！我要学着去承担，既然当初我是这样选择的，纵然我选择的结果会让我撕心竭力的痛，我也决定一个人去承受。从此你就像那颗璀璨的钻石，我看到了弥漫醉人的星光，却不是我的，不能带走。

这些，难忘了的选择，感伤了的生活，就是青春，有些自以为是的青春。