病里说梦

以前的我是一个有点狂妄自负的女孩，觉得人生应当轰轰烈烈。应该向李清照笔下的项羽一样，生当作人杰，死亦为鬼雄。最最喜欢看那些瑰奇而又悲壮的文章，梦想着自己也有那样绚烂的人生。

然而命运跟我开了一个大大的玩笑，这个玩笑我一直都不能很好的接受。当我意识到自己病的快要死的时候，我的想法就跟以前完全不一样了。

生病了，我开始以病人的眼光观察世界。我发现了我有好多的事情都没办法像正常人一样去做了。我不可能活到白发苍苍，我可能没有办法结婚生个孩子了。我也没有办法养父母孝敬父母了，最最可怕的事情就是我很可能先父母离开这个世界。

想到死亡，那是无尽的恐慌。而一想到自己年纪轻轻就要死掉，那更是恐慌。

我心里就升起了一个愿望，我要医好自己的病，把人生该经历的工作生活结婚生子都经历。于是，开始了我的治病历程。

看到别人说念佛可以治癌症，我就开始念佛了。念佛的确有感应，可没有立马把我的病治好。我的内心是急切的渴望自己的病赶快好起来，赶快好起来。我念几分钟的佛就想我的病怎么还没好起来呢。心里感觉很泄气，难道佛也不要我吗？就这样，我眼睁睁的看到很多人念佛把自己的病治好了。我的却没有明显的变化。

看到文章行善可以积福报，改变命运。我立马投入了行善助人的行为中。开始的时候那可是真心的投入啊，就是为了让别人好。可是时间一长，就开始计较得失了。我都行善了，我的病怎么还是不好啊。我的问题怎么还是不能改变啊？在帮助别人的时候，时常抱着自私心，怨恨心，期盼心，从来没有真正为了别人能够好的那颗无求的心。

对于自己的变化不明显，我是很失望的。因为我急切的需要改变。可是我的变化太慢让我慢慢的丧失了对自己的信心，也渐渐丧失了对佛的信心。或者说我内心深处对自己对佛都没有信心。

我内心深处陷入了深深的自卑，我觉得自己没有别人好，我觉得我不行了。这样可怕的消极念头，驱使着我的内心深处渴望着一种爱，一种包容的关爱。我像发疯了一样渴望我遇到的每一个人都能给我这种爱。可是没有人能给我。

可能是渴求到了极点，我终于找到原因了。因为我不爱我自己，所以我四处的找人来爱我，可是没有人能满足我的要求。甚至有人来爱我，我也不会认为他真的爱我，因为我不懂得什么是真正的爱。

我开始学着爱自己，接受自己。我不再要求别人来爱我，以前如果别人不爱我我就嗔恨人家。现在的我开始爱自己，接纳自己，包容自己。当我接纳了自己之后，才发现接纳别人不是那么难的事情了。

如今的梦想跟以前相比，就更加的现实，更具有操作性。就是学会爱自己，然后慢慢学会爱别人。不再以功利的赶紧只好自己的病，赶紧结婚生子为梦想，心变得前所未有的安详。

自己一个人东奔西闯的，有年幼无知的冲动，也有年轻的闯劲。在经历了流泪流血之后，感觉自己的内心充满了沧桑，再也不像一个孩子了。现如今，只想过一种平淡的日子，过一种正常的生活。

从爱自己做起，先学会爱自己，再去爱别人。先学会接受自己，再去学会接受别人。先学会鼓励自己，再去学会鼓励别人。

我相信，这一次，我的梦想将会给我带来不一样的奇遇！