我的火车开走了

题记：今天翻出来一篇09年上大学暑假回家赶火车的一篇文章，热烈期盼回家，却因一些事没能赶上当天的火车，写下了这篇文字。再触及当时的文字，已没了当时那份心境，但是仍旧有种刺痛心扉的感觉。在那样一个年纪，那种一个人在外漂泊的孤独、游弋，那种独在异乡为异客的漂泊感，那种一个人在一个城市，找不到家却热烈期盼回家的感觉，在当时是那么的强烈。而今我早已回到离家很近的地方上班，再也不用因回家期盼挤拥挤的火车。虽然文字仍显幼稚，但是当年那份感觉每每触及依然炙热。

若一切按照原来预设的轨迹运行的话，我现在应该是坐在气味混杂的火车车箱内，而不是兀自一人坐在这车水马龙嘈杂声叫哮成一片的马路边上，傻乎乎的对着那混浊的面目全非的天空发呆。

马路上的行人来来往往，行色匆匆。他们在想什么，我不得而知。一辆接一辆的公车满载了焦急的下班回家的人，站台上的人塞进了一辆又一辆车，走了一拨又来一拨，可站台上依然有那么多的人，那么多的车，那么多等车的人，那么多满载的车、、、我的站台在哪？哪辆是载我回家的车？

惊讶于自己此时的心态，平静的像一面镜子，不会有荡起的涟漪，只会在撞击的那一刻硫璃满地，玻光刺眼。抬眼看到对面一个如我一般独自坐着的女孩正在打电话，呜咽的声音满是委屈，泪水也如断了的线般润湿了脚下泛白的大理石板。

女孩，你为何要哭泣？女孩，你是否是在诉说你的委屈？女孩，你还是在和你的男友争吵？女孩，我想说我羡慕你，你还有你的泪水可以来冲刷心中的委屈，你还可以用哭泣来排解心中的抑郁。

而我早已想不起上次流泪是在什么时候了。

是粗心弄丢了心爱的发卡？

是不小心走路磕破了膝盖？

是努力想去改变依然被人嘲笑再也承受不起的黑夜？

是因了别人的错而错了自己的一生，却发现再怎样努力却也回不到原处的痛？

是就连最后一眼都未见到的最疼爱自己的奶奶？

是经历了人生的大转折错误的选择后发现那些原是自己永远背负不起的错误？

是因了朋友的一句误解？

是曾认为坚贞一辈子不会变的友谊背判的那一刻？

是经历了那么多的曲折背负了那么重的苦痛后得到朋友的谅解？

是那么多朋友记着我的生日时的感动？

是、、、？是哪一次？我已想不起、、、

只是记得自己曾是一个那么爱哭鼻子的女孩，那么容易感动的女孩，动不动泪雨涟涟，动不动大雨滂沱。我的心何时变的如此坚硬了起来？何时干涸了泪腺？曾为黛玉葬花涕泪般感叹，也曾写出过黛玉《葬花吟》般柔软的语句，而如今的我再去触碰那些柔软的语句却再也寻不见那撞击心房的感觉。没了泪水的我是否已像别人说的那般变的坚强？是吗？我苦笑，没人给我答案。

再抬头时，已不见了女孩的影子。或许，她已擦干了泪，卸下了委屈，继续去等载自己回家的公车。

我想，应该是这样吧，当泪水风干了，干吗还要让它在脸上留下痕迹，是否只为证明它存在过的意义，应该没人认为有这个存在的必要吧！

女孩，我祝福你，擦干你的泪水，继续去寻你的梦吧，不管曾多么的委屈，都用笑容来代替吧，即便是强迫自己硬挤出来的，也无所谓，在这个行色匆匆的社会没人会有时间来分辩你的笑容的真假，但这个社会却需要你带着面具来伪装自己。

悠的发现自己已在这坐了两个多小时了，太阳都下山了，我的火车也早已开走了，而我依然在这傻傻的坐着，不想回去。因为那里不是我的家，那里没有我想找寻的东西，可在这喧泄噪杂的城市间，在这钢筋混凝土筑成的立方体间，又有哪方空间是归属我的领地？我没得选择，我只得回去，或者应该说：我必须回去，去那个可以给我一个可以暂时栖身的处所，去那个可以容留我一个晚上，让我不至于被蚊虫残食掉的栖息之所。

或许我不该这样说，我应该怀着感激的心去感恩那些给了我一个安身之所的人，是的，我感恩，感恩那些让我不至流离街头的人，感恩那些给了我一个可以躺下憧憬一下未来的人，感恩那些给我在这个陌生的城市一点温暖的人。但怀着感恩之心的我，仍极度的讨厌着这样的一种感觉，它让我排斥，让我感到处处被束缚，让我有种窒吸的感觉，让我有种时时想逃离的冲动。我就在这种窒息的感觉中痛苦的徘徊着、挣扎着，逃脱不得、、、

霓虹灯已晕眩的刺痛人的眼睛，环路上的汽车仍如不知疲倦的孩子般在散着白气的柏油路上穿流不息。我抱起本应此刻躺在火车行李箱内经受颠簸洗礼的行李，踏上我不知通往哪里的路？

我站在车潮不断的十字路口，等待时机穿越马路走到对面，这一切对于我来说仿若三岁的孩童没了妈妈的手来牵一般。说过，自己永远是一个不会过马路的孩子，永远学不会幼儿园阿姨交的红绿警示灯，小时的我有妈妈的手来牵，有哥哥的单车来带，有朋友的携手相伴，还有就是跟着陌生人同步的穿梭向前，而现在的自己被隔离在了车与马路之间，无助的站着。

我就兀自这样站着，看一辆又一辆车在离身体不足一尺的地方穿梭，十米不到的路宽此刻竟成了生命到达不了的彼岸，我就这样静静的站着、看着。一分、两分、、、忘记了时间。等待我的王子带我穿过马路走向幸福的彼岸，而现实是，当王子没有出现时要学着自己去找寻自己的幸福。

最后终于鼓起勇气在一辆辆车前快步向前，而脑中亦同步播放过一个又一个画面，下一刻是否会听到一声刺耳的刹车声？然后大脑开始出现空白，大片大片的空白，然后嘴角开始浮出久违的笑，终于可以躺下了，终于可以什么都不想了，终于可以停下那恼人的无时无刻不再旋转的机器了、、、鲜红的液体浸透了我心爱的婉若百合绽放的裙，殷湿了身下大片的柏油马路，然后变的污浊，然后记忆开始清晰、、、

卡！卡！卡！收起你的飘飞的思绪！收起你的荒诞的幻想。我全身打量了下自己，你百合的裙在哪？你梦里的公主还在沉睡，没有时间来配合你无聊的只有你才认为那叫做浪漫东西的戏、、、快醒，快醒！惊魂未定间发现自己已穿越了那以为永越不了的壑、、、

依然要前行…我大包小包的背着抱着行李。

滑稽的发现自己如离家出走的孩子，追赶着载我前行的火车、、

只是，只是我的火车已远远的，远远的开走了、、、

2009-7-1719:33