谁顾风前人影坠

开学第五周，在一切按部就班的完成到这个阶段之后，不可避免的进入心理低潮期，没有任何预兆，诸事纷繁的集合在一起，没有生气，没有魂灵，麻木，无言。

欢畅的熬过四周，在任何时候看这个时间段，都足够长久了。一直以来，的确，没有这么久保持好内心的坦荡安然，我想一次出行所带来的力量足够我维持这么久的成长壮大，安之若素。心知肚明的知晓时间仓促，知晓如今已没有太多的时间去耗费，现在停留所造成的消耗，对我来说，已经没有资本。我试着相信一些现有的人事，可以慢慢的减轻怀疑，减轻设防，安心的体会，但是仅仅简单的一个动作，一句话，所折射出来的内在，被看在眼中之后，便没有任何理由去相信了。这些都是虚无的，没有在意的余地。

周五和舍友去打球，近三个小时的运动，使我滴汗如雨，很舒服的感觉。运动的时候，大脑的部分神经受到抑制，可以停下来不去思考一些外在的事情，轻松很多。但是这带给了我更大的身体的痛苦，周天开始全身酸痛，行动放缓。期间，我开始想好多已开始着手的事，不久前，我割舍掉了一部分，如释重负的回转，继而叩问自己的心灵，追求的到底是什么，想要的到底是什么，最终以一种决绝的心境做出选择，渴求安定。如今，站在清冷的夜幕之下的终究是一个人，心境寒凉不抱希望。我毫无映射的记起一句话：兵家不幸诗家幸，大体是指战乱时候也正是诗人写作的高峰时期，因为有感而发，因为时局动荡，因为内心不安。这么久以来没有写太多东西，想写的时候竟是在最最低落的时段，表示很无语。

有两次，我转身离开，没有回头，也不去回头，一个人走回来，不发一言。我感觉内心的失望和无奈，在心绪纷繁难以安定的时候，不想去做了，也就不做了，逼迫，在此时，对自己对别人，都欠缺尊重。如果，明知结果而刻意为之的话，你是否可以接受后果。我一直以为，无论任何时候，上帝安排一个人的出现和离去都自有其用意，我们无权掌控，在仅留下接受的余地之后为何不去坦然的面对，对的，错的，时候到了，也就完结了，所有的纠缠和瓜葛也自然而然的消散。我开始佩服一些人的城府，他们因为情有所精，术业专攻，所以没有和他们比较的必要，顺其自然的观望，毕竟，道不同不相为谋。

中午去做节目，没有任何活跃的意思，气氛低沉，之前去图书馆看书，在读到一篇讲述亲情的文章时，竟莫名的想到哥哥，和我的分散到各地的兄弟。我不想矫情的说自己视线模糊，只是那一刻想到，如今的各种付出忍让之后，留下的究竟是被践踏的尊严还是日后的醒悟。中午失魂的回到宿舍，喝掉一杯茶，关掉手机，睡到五点左右，内心和身体疲惫只能通过这种方式来缓解，朋友说的狠狠的幸福，在这时显得如此的单薄无力，冷笑话一般映射到我的身上。开机后有几条短信，看看时间知道是何时发过来的，接着是一通电话，内容冰冷直接，有命令的口吻，应承在言语间一览无余。播音错误不多，只是气势大减，自己都觉得寒碜。看着播音间里熟悉的身影，有杜绝语言的厌倦，如果心与心之间存在间隙，再多的语言岂不都是徒劳，我始终没有对自己的做法感到歉疚。

有些珍惜并不一定都要征求回报，正如这些初衷美好的没有任何理由去怀疑，而有些人的确是怀疑了，如果足够坚定是否还可以在争吵之后立马倒戈，这种熟稔太过虚假。我已不记得当时的自己是抱着怎样的心境说了这样的一句话：深情若是一场悲剧，必将以死来句读。放手是为了证明是否值得拥有，所有的，你所选择的，都交由你去做，等完成这次的兜兜转转，你终究会发现，割舍已非人力可以为之……如今想起这些，竟有自嘲的意味。

晴天之后，给水晶晒晒太阳，日光倾城，必须是最终的结果。

谁顾风前人影坠，想想看，已无人顾得。