当韶华青翠如春

记得刚上大学的那段时间，忙的厉害，编稿子，跑广播台，再加上学习，有时候觉得实在是撑不下去了，不在耳朵里赛一个耳机的话就感觉脑袋会爆掉。现在想起来当初说这句话的时候觉得多少有点矫情，毕竟事情再多，再忙，还能怎样。还是佩服时间的，毫无理由的俯首膜拜。只是一年，可以把一个人转变成现在的样子。如果没有那些深浅不一、对错参半的经历的话，我想至今我还是那个幼稚的可笑的孩子。

近来天气一直没有真正的放晴过，心里或许也受其影响，没多大的精神。连着很久做节目没出错误了，结果在这一周之内错误连天，我都怀疑是不是把大脑忘家里了，还有一个问题就是想抽自己的时候感觉连抬手的力气都懒得使了。真的是悲催到一定境界了。晚上开完例会回寝室，心里憋得厉害，就独自去彩虹桥吹了吹风，很冷，很清醒，一如过去的时段。我很喜欢那种场景，桥下的车水人流，桥上的观望期许，互不相关却又息息相关。

越发觉得没有什么事情是真正值得挂心的，随着年龄的增长，可以渐渐的坦然很多，语速开始放慢，思考开始加速，很好的转变。

下午去商场买正装，见了太多的商贩，世俗的，低劣的，各种粗口，各种卑微。我知道这就是所谓的营生，他们为了生活而做出的选择，放下尊严、身段，牵强的挤出的那些虚伪的笑，甚至是因为不肯光顾而恼羞成怒。我从来不喜欢这样的地方，更甚于这个城市，我不去反驳，不去回击，转身离开，连看一眼的必要都没有。而或我不至于低俗到这个地步，和他们去争论些什么，明明看的很透彻，又何必再装一次糊涂。各种掺杂着虚浮的装扮，各种铜臭弥漫的美，各种自以为是的不屑，各种性格迥异的人，是生活把他们融合在了一起。在宿命的笼罩下他们的挣扎此时是否只是看客眼中的一场话剧。

中午的时候，雨终于停了，所以决定出去，一是做些应该做的事，一是换个环境透透气。我可以看到很多东西，在他们的群体里，由内而外漫溢出来的，夹杂着各种思想的气息。显而易见的面前是简洁空洞的语言迎合，并非呆滞的一笑而过装作睿智。庆幸的是自小到大，我总会在特定的时段找到可以倾心相对的人，放心的把一部分情感停靠在那个地方，不担心背叛，不担心伤害。一个是将心比心的交友，一个是礼貌的招呼打过，最忌讳的就是深浅难分的僵持，经不起考验，受不住忘却。人心是复杂柔软的东西，分秒之间的变化多端，捉摸不定。

安妮在沉寂三年之后终于带着她的新书《春宴》默然回归，我还是第一时间想看到书的内容，可是在看到她的自序时，就已经差不多的了解了，她的这三年，没有一部作品，写不出文字到底是什么样的感觉。她的回归之旅仍旧是在行走中完成的，还是一如既往的昼夜颠倒，吸烟酗酒，这个女人是否为了保持一颗年轻的心而终究决定不再考虑惜命。书里夹杂了各种叙述，熟悉的和陌生的，没有看完却一眼看到了她三年来追求的和难以成篇的贫乏，冷漠的忘却世界却也将近被世界忘却的人。相比之下洛洛的文字更让我期待，《精灵歌》订购的时候没有犹豫，没有细细的思考，他所追求的美的极致到底是什么样的，正是我所想看到的。

在机房上机的时候接到班长的电话，说要我参加代表班里的一个活动，问我有没有时间。可惜的是这个周要去东校确定最后的晚会主持事宜，没办法再抽身，我答应的事情毕竟要尽力去做好。忙着本学院的晚会主持，他学院的晚会主持，却没时间参与本班的活动，想到这些的时候我是惭愧的，或许雪说过的那句话是对的，我忘记自己是二班的一员了吧。想到这些的时候，真的是无地自容，再怎么折腾，没有了根基是否走得越远只是意味着倒下的越快。静默的无言以对。

从实验楼回来冻个半死，气温飞速下降的速度比诸多女士走得的小碎步更令人叹为观止。小宝请客吃饭，吃到撑了为止，买了红茶，他要了菊花茶，一块儿走着回寝室，惬意的吹着冷风，这个时候没有忙碌，没有做作，心满意足的笑而不语。在宿舍看着雪送的感冒药，莫名的想喝，很像小时候喝过的三精口服液，事实也证明确实如此，之前我是喝过这种药的，略带甜味的一种中药，吞下去的时候却想起了很多被忘却的事情，回忆浮现的自然而然。给家里打了电话，简单的说几句话也好，总是会欣慰很多。

日子是一天一天的过，欢喜的悲戚的，交织着面不改色。生活的真相，是除却所有浮华与恣睢的表层，活在当下，坦然而琐碎。