内心的那根弦,轻调回旋

导读很多时候我是个喜欢夏眠的动物,扑天盖地的香樟,扑天盖地的阴郁,扑天盖地的炎热,扑天盖地的葱绿,扑天盖地的喧嚣,扑天盖地的空洞,扑天盖地的彷徨,扑天盖地的睡过去,蝉绵声无休无止,没有清晨忘记黄昏。

忙了好久的小说终于在今天凌晨两点上传完,发给编辑的时候我一直在想写完了,就这样写完了,内心没有一点感觉,放松和紧张初审都被空旷湮灭。窗外的风好大,刮的呼呼作响,我关了灯缩进被窝看《喜羊羊与灰太狼》,看了半天我还是没有看懂情节。我的心里还是莫名的颤抖,我想我想我还是有感觉的,真好。

其实写到后来的时候我自己也哭了,没有预防的眼泪就掉了下来,一滴一滴在键盘上开花。依然没有错,他只是个误会的傀儡;苏潜也没有错,他只是梦想的棋子;古小白也没有错,他只是感情的木偶;七图没有错,她只是在等待花开;晴天没有错,她只是执着爱情;夏天没有错,她只是学会成长;木眠眠没有错,她只是守候幸福;卡卡没有错,他只是在等待奇迹......所有人都没有错,错的是命运翻云覆雨的手,捏紧所有人的喜怒哀乐。缠绵的无休无止的回忆,攀上过往的城墙,细密的枝芽无限延长,伸长,抓在心脏的每个角落,连同黄昏漠然的微笑,一起灰飞烟灭。

我想我还是极其有人性的,我并没有给他们海角天涯,即使无法安抚寂寞,也还是有那么一个人可以牵系。

凌晨三点,依旧毫无睡意,掏出手机给一个编辑发信息,我说我终于写完了,他说咖啡很苦,我笑,他的思维还是那么凌乱。但他的夜间电台主持做的不错,很红火,十六岁夏天,排山倒海的热气中我也给他昏天暗地的写稿,有我的文字从他口中细细吐出,通过耳塞传进我的耳朵里,交织的梦格外香甜。他曾一度坚持付我稿费,不多,渐渐累积也成了一笔数字,我拒绝给他帐号或地址,在我看来,那不过是午夜笔尖的一份流淌,与物质无关。他总叹:小妖精,隔着文字的你,让我捉摸不透。我还是笑,扬起四月的阳光。

后来的后来,有听众要我联系方式,天天吵闹,我无语,只得暂搁笔结束我的电台生涯。

渐渐成长,措手不及的青春让我迷茫,好多人好多事我束手无策。我把他们搁浅在文字里尘土飞扬。曾经也有人跟我说沫沫你的文字总让我流泪,比如那篇《沫沫妖精一样的美丽日子正在逝去》,就让我情不自禁。我说是吗那谢谢你啊！他画了个大大的鬼脸给我，然后快乐的下线。这样的人我认识很多个，他们简单而快乐，内心有着柔软的草地，致命的相信着一切。有自由没有孤僻，有热情没有冷漠，有向上没有颓废，有坚持没有奢靡，有奋战没有放弃…也有给我的，最真诚的相信和祝福，十八岁的夏天，因为他们的相信，落寞的有点美丽。

凌晨四点，窗外汽车的鸣声越来越大，城市又活了，人群好像血脉一样涌动。带着流逝的时间，在日历上又翻掉一页。我看着书桌上那一叠厚厚的笔稿，我想自己真伟大，才几天就把那么多字找到了安身之处。但它确定就写完了，但最后一句话里落了幕。我解脱了。我忽然想大呼万岁，把心里所有的泪所有的痛爆发出来，也许也许，我更希望哭一场。

可是没有肩膀没有怀抱，我讨厌冰冷的泪水在脖子里逗留，我听着阿崇的声线，缩进我所有的混乱与不安。

很多时候我是个喜欢夏眠的动物,扑天盖地的香樟,扑天盖地的阴郁,扑天盖地的炎热,扑天盖地的葱绿,扑天盖地的喧嚣,扑天盖地的空洞,扑天盖地的彷徨,扑天盖地的睡过去,蝉绵声无休无止,没有清晨忘记黄昏。我的青春就在我的笔尖下一点一点滋然成麻木的落寞。历史的模型,未来的轮廓,以及五味子的行程,让我憧憬让我惶然,也许这就是章节,像火车车厢一样每一节承载一个故事,悲伤,寂寞,快乐,开心,哀怨,彷徨,孤僻,乖张,判逆,忧伤,淡然,疼痛,如同音符一样跳跃在黑白键上,从细长的指间倾露。

十月的时侯我发了一些短篇稿子出去,韩寒很狠心的不给我回复,笨猫很和蔼的安慰我说,沫沫呀,不伤心,去他的韩寒,你乖点把我要的稿子写完,过了我给你发银子。我说好哇好哇,然后十一月一日凌晨我就真的写完了,然后内心毫无褶皱的站在窗前看风把树叶刮的遍体鳞伤,回旋呀回旋,然后我的泪又很丢人的掉落。我想起古小白在那漫天雪地里的身影,淡然,落寂,孤寞的站在时光口呼喊他的爱,海洋雪美的点燃海角天涯,百合花下容颜的泪,落得轻盈。

是不是所有的遇见都要说再见;是不是所有的晚安都会清醒。

燕尾蝶，带着呼啸的风，翩转所有的邂逅，安静所有的沉睡，过去的，过不去的，都在四季穿行中消逝。