黑夜的独白

一直以来，我总觉得自己是一个孤独的人，在这个偌大的城市里，甚至没有一个人是可以听我诉说的人，每天一成不变的生活，我也早已麻木了，我不是喜欢把自己的内心暴露在空气下的人，我也不习惯把自己的内心赤裸裸地摊开在阳光下，那会让我自己无处躲藏，因为我是一个喜欢黑暗的人，我的生命甚至只有在黑暗中才会获得永生。

我喜欢在黑夜里，找寻一个同样不眠的人给予彼此间所缺少又想拥有的温暖，唯有如此，才不会让我觉得这个世界只剩下冰冷。即使网络那头的人只是个别有居心的人，但那也好过一个人在寒冷的黑暗中抱着双膝，把头埋在两脚之间，企图让自己温暖。

一直以来，我身边很多人都在说我是一个很奇怪的人。别人看到的，永远是我脸上一成不变冰冷的样子，在许多人眼中，我的奇怪之处还不在于此，我喜欢看恐怖的电影，不喜欢看那些缠绵悱恻的电视剧，只喜欢一个独自静静地呆着，不喜欢人多热闹的地方。

其实，我的脸上的冰冷，只不过是一种保护色，我不习惯在人前暴露我真实的情感，他们不知道的是，我也是会笑也是会哭的。缠绵悱恻的的都市情感剧不过是泡沫剧集，带不了给我一丝感动，唯有那恐怖片，才会让我麻木的神经在恐怖镜头下有所触动，才不会让我觉得自己的神经已经麻木到无药可救的地步了。喜欢安静的生活，就象路边一棵小草，从发芽到枯萎，都不会有人去注意到它的生死。我只想自己就这样，一直很安静，过着安静的生活，没有外面世界的喧嚣，就这样，一个人，静静地……

偶尔，我也喜欢到酒吧去，感受夜里人们激情的放纵，在那儿，我可以才可以感觉到这个世界还不会只剩下我一个人，就算是我一直都想过着与外面世界隔绝的生活。或许，这就是我很矛盾的地方，既想过着安静的生活又不想真正地把自己隔绝于这个世界之外。

我喜欢在夜里与网络那端的人漫无边际地胡扯，找一个不认识自己的人，然后倾吐自己不易说出的话。孤独的人是属于黑夜的，所以我的活动通常只是黑夜中进行。白天，我依旧是一个化着职业妆，穿着职业套装，在写字楼上班的平凡女人。

学生时代的时候，总幻想着自己有一天穿着套装和高跟鞋，拿着个手提包，坐在属于自己的办公室里上班。偷闲时，喝上一杯咖啡，和同事说说八卦，周末的时候，约上一两个朋友，上街去逛逛。当梦醒了，一切也都结束了。

现在想起来都觉得当时自己的想法很是幼稚，天真地以为这是自己以后会走的路。早已不记得从什么时候开始，我的世界里再也没有想象这个词。现实生活的残酷教会了我生活的道理，没有什么是以后会发生的，也没有什么事是你可以想象得到的。生活就是如此，现实就是如此。

于是，我才会有了夜晚的生活。那才是我所应该拥有的生活吗？很多时候，我总会问自己这么一个问题。但更多的时候，我总找不到答案。是什么让自己变得如此陌生，连自己都不知道所想要的是什么。

原来，这个世界里，只剩下自己，只剩下一个躯壳的自己。

编者按谁是谁的谁？谁了解谁的悲？网络另外一端倾听的人，真的是可以懂得的人么？还是我们只是习惯了这样自己欺骗自己？黑夜，确实给了我们最好的倾诉的环境，只是当日暮再次升起，我们是否依然只能做孤独的谢幕者？残忍的剖析自己的灵魂，让人心底，泛起瑟瑟的疼。看不见眼泪的伤悲，这样该是如何的折磨自己？残酷的纠结，随风跌落在黑夜。到底是救赎了自己？还是放纵了自己？问好作者。欢迎继续来稿。

宝贝不乖