哭是我发泄的唯一途径

导读：喜欢孤独，喜欢一个人生活，讨厌所有的人和所有的事，甚至觉得一切与我有关的人或事都成为了一种负担。我想象我自己一个人可以孤独的活着，不必担心任何人或任何事，可以过着没有规律却很有滋味的生活。

很难用语言来形容我现在的心情，事情比我想象的要糟糕，是谁说的只要往好处想事情就会往好的方向发展，这人真是个大骗子。骗我总往好处想，然后呢，随之而来的却是当头一棒，狠狠的一棒，让人来不及思索，破口而出的话却让人当成了把柄，工作五年来第一次觉得工作原来是这样的勾心斗角。

呆在办公室里听够了她的冷言热讽，泪水不争气的在眼周打转，抽泣的声音已制止不住，说话声音都变得哽噎，不是我耍脾气，是真的坐不住了，如果一直听她说下去，我会哭上一天的，那我该怎么回家，怎么去面对担心我的爷爷。于是我出去了，冬天外面太冷了，我出去没有穿棉衣，站一会就全身透了，我只好回来往楼梯上爬，我爬到了顶层，可惜没有上天台的梯子，我倚着扶手就那样站了很长一段时间。望向熟悉的大楼，不知不觉已经在这工作快两年了，是该离开了。离开不仅代表着重新开始生活，还意味着我将与过去种种的矛盾与悲伤告别。

同事出来给我送棉衣，我终于可以到外面去了。我绕着整个大楼走了一圈，大冬天的谁像我神经病似的在外面兜风，想想我凭什么这样伤害自己。觉得差不多了又回到了办公室，我想了很多，我想过辞职再开始新的生活，想过这些麻烦事我不再插手管理。可是回来她看到我态度又转了个弯，我知道她背后没少说我，我不在乎了，也不想知道。难道我在外面想的事情都白想了，为什么我实现自己的想法有这么难，不管怎么样我得让她知道。

回到人们上，像上回一样没人敢和我说话，我也不想说话，我不管别人怎么看我，瞧不起也好，同情也罢，我都不在乎也不需要。同像是工作，我却要这么的累，我心里已经不平衡了，还事事不对都要赖在我头上，想想我凭什么卖力又不讨好。

我真的是太感性了，写这些都不知道是第几次哽噎，泪水徘徊在眼眶周围，我知道我不能让它流下来，那将又会是一发不可收拾。我觉得我可以去当演员了，我要是哭的不加节制，能哭上个三天三夜吧，只是头有点疼，可能是想的事情太多了。

我不是个会说话的人，但我绝对也不是个坏人，我时常刻意去想我说某些话做某些事会给别人带来什么影响，天真地以为自己很懂人心，很善于察言观色，事实上我人缘并不好，我所谓的顾虑他人的想法原来只是我一厢情愿的，尽管我说话很小心但还是会无心的伤害到别人。了解了这一切就不需要再顾虑什么了，所以我越来越孤立。

从什么时候开始，我喜欢孤独，喜欢一个人生活，讨厌所有的人和所有的事，甚至觉得一切与我有关的人或事都成为了一种负担。我想象我自己一个人可以孤独的活着，不必担心任何人或任何事，可以过着没有规律却很有滋味的生活。想象自己有钱的时候胡吃海喝，没钱的时候啃馒头吃泡面，喜欢近似于有上顿没下顿的变态生活，讨厌满足于现状的日子，不如不过。

我想我已经哭够了，这样就没事了，只是头疼。所有在我看来不高兴受委屈的时候，唯有一哭才能解千愁啊。

男人树