这一切

导读朋友们，走吧，向前行吧，再痛也好。只是，要记得偶尔回过头来看看你已失去的，只是常常停下来看看你现在拥有着的一切，记住，没有任何借口能成为你挥霍不重视他们的理由，也请记得没有什么能默默地陪在你身边，一辈子。

空白。

我没有大文学家的天分，无法用言语写出我真真切切的感悟。

我不知道。

或许是我跟外公没有太多感情，也或许我本就是个没心没肝的不懂事的人。在外公的病情日益加重，我想要描述这样一个场景。

这天我想到快要上班了，一定要富足的度过。无意中，听见阿姨问我妈妈是否都准备好了，我感到有些反感，她难道要借钱？或者又是他们的什么无趣的活动？可是，她说的是外公身后事的准备。忽然，我心一堵，复杂。除了复杂我想不到别的形容词。没有太多的难过，也许因为我没良心，也许，其实我内心早知道的，不过不想去想。我想要说今天不出去了，我想说在床边看看他。可我都没有，像是两种相向的情绪在斗争。最后不知道是哪种思绪战胜了悲哀，我依然无谓的继续。提前快乐的约好了男朋友，化了2小时的妆，选好了衣服，还去烫头发，想要换个心情。很开心很开心，有他的陪伴总是过得相当的愉快，我们疯闹着，虽然，跟我早期想像中的那种男女朋友的约会是很不一样的，但我想我是个知足的人。过程中我们仍然有了争吵，可事实上我没有什么过多的生气，只是难免的会不由自主从很多的小事引发大的感悟，我承认我是迷茫的，也是多虑的，因为认真负责我希望能跟男朋友在面对问题在解决时都可以成熟、理智对待的，希望能有个很好的交流，因为都没有，所以我忧虑我们是否会是很好的一对。想得太多太长远。

在回家时我忽然无法去注意我们的感情，有些胆怯，不想回家，不敢。他们在做什么呢？今天那么巧的电话没电了，外公呢？还好吗？还、还在吗?有些内疚，有些想逃避，我怕妈妈的责备，怕、看见他们难过的样子。可当我走到了家门口听见从屋里传出“欢天喜地”的打麻将声音，也就松了口气，但也不禁想“诶”的叹口气！为何？呵呵。

进了家，忍不住去看了外公。心、更重了。仿佛就在一夜之间，他瘦得像个骷髅，睁着鼓瞪瞪的眼睛四处张望，就像个对世界充满好奇的新生儿，看见了我，巴望着，盯着，不舍的眨一下眼睛，油光光的脸让人唯能联想到肥肠，嘴巴就像失去了牙齿的依靠，深深地往里陷。我想了想，想了想，就怎么也想不起来过去那个常常一发脾气就准备高举着椅子砸人，那个无肉不欢，那个不时的闹着小孩子脾气要一个人住，那个在外婆去世后的很长一段时间抱着照片老泪纵横，那个、会在我打电脑玩的昏天暗地时做好饭等我吃的魁梧的老男人主义外公。

这两天来家里的人增多，可只是增多，隐隐感受到淡淡凄凉，哥哥坐在外公床边，只是跟平时一样跟他开开玩笑，说“公，你看你气色又好多了，过两天输了液就好了。”可我知道外公是说不了话的。看不见此刻他们爷孙两人的表情，因为我在自己的房间里，而外公的房门是永远的大开着，阿姨说他怕听不见大家的声音，怕安静，。

时常我也会走去坐着，静静的看着他，我想他是很孤独的，我也说不了一句话，只是看着他，带着微笑。他也看着我，还是不变的神情，只是眼渐渐更红了，渐渐、像蒙上了一层灰白的雾气，而渐渐、就又睡去。这个时候，我总是漠然的看着那个挂着的氧气袋，挂着的输不完药水瓶，看着他连反转一下都困难的身体，我竟有种说不上是自私或伟岸的想法，想拔掉想结束。与其痛苦的乏味的挣扎过一天一天，为什么不让他快快乐乐安心的走呢？听见从厨房传来的讨论、嬉笑，我很纳闷，他们为什么不进来陪着外公呢？他们怎么会比我还...诶。看着这个房间的一切，我想去打开电视机，我想去找找外公平时用的剃须刀，我想...我想，等到外公他走了，这个房间会变成什么样子呢?又会住着谁呢？还会残留着他的影子吗？至少，衣物还在吧，至少，他爱看的碟子还在吧。可这一切还会被谁翻阅呢？应该剩的只是回忆了吧？回忆？久了，还有多少能如今日这般清晰？为什么家里人还能像平时一样呢?只是房间多了些凉意，只是灯光不知道为什么不那么明亮。想啊想，仿佛是在零点几秒就懂了。我再次淡淡的笑着，面对世事悲凉的笑。其实世界，其实自然也就是这样，无论谁诞生了，谁又离开了，地球不会偏离轨道运转，时光不会因为谁在伤痛而停留，哭过、笑过，我们还得继续走着，因为，至少我们有幸能活着，至少我们的路还没因为地震崩塌，我们、还得继续完成这一代人，来这世界一遭该完成的使命。

所以，朋友们，走吧，向前行吧，再痛也好。只是，要记得偶尔回过头来看看你已失去的，只是常常停下来看看你现在拥有着的一切，记住，没有任何借口能成为你挥霍不重视他们的理由，也请记得没有什么能默默地陪在你身边，一辈子。

好相处