一些话，想说与你们听

导读我不是不知道，若有一天我落魄到底，是不会有人愿意分担我的困境的。这么长的一生，若我伸出一只手求救，能够抓住的不过是自己的另一只手，山远水长，脚下亦只是浮桥。

是，我已经觉得你给我非常厚重难当。

这些话非常想对一些人说。

原谅我的卑鄙，昨天中午居然用另一个朋友的号去和他聊天，我知道除了自己希图和他说一两句话之外，更重要的是我内心的怀疑越来越重。所以这样的结果也是预料之中，徒劳的方式只不过是为了给自己一个决绝离开的理由。不知道心是不是在痛，骑着自行车去上课的时候，表情弯成了弧度，但没有落泪。悲极了也就收了泪，这样的状态也该莫如此。前边迎面而来一辆小轿车的时候，居然一瞬间有撞上去的冲动。擦身而过的时候，鄙视自己的心情是那么的强烈。我居然是如此一个弱者，在上演了悲剧之后，想要落荒而逃。停车走到教学大厅的时候，那些扫地的妇女居然指着我，露出异样的眼光。好吧，我承认一直从未有鄙视她们的意思，但是即便是习惯了近二十一年这样的目光，我还是不习惯。如芒在背，如坐针毡，这样的词汇就是最好的形容。我也承认是我太冲动，是我素质差，在自己心情极为压抑的时候居然当面骂了她。

走到教室的时候眼泪真的就流了出来，只一瞬我就克制住了。身边的同学都趴在桌子上午休，我没有资格去打扰他们。

便是在这样的心情下，自学期开学没事一般不会带手机的状态，在这个下午宣告终结，而且我居然玩了一个下午。头是一直晕晕乎乎的，骑车和走路的时候总想着会晕倒。上课的途中望着坐在我前边斜对面的小米和张姗，觉得她们离我这么近，又那么远。和蚊子聊了几句，压抑的话好多都说不出口，或许更是因为不知道从何说起。

晚上的时候，终于抑制不住自己，在和小米讲述这一切的时候大哭了一场，她一直安静地待在我身边，轻拍我的背，尽力安抚我。却在万方吃饭回来的时候，一瞬间就收住了情绪。原谅我，不是害怕你知道这些事，只是不愿让你看到我的狼狈和软弱。

和小米一起出去喝奶茶，坐在那路边聊了半天，突然间就想开了。可惜回来之后就开始发烧。

从昨晚到现在刚打完针，一天一夜。

上午的时候，把《蚀》完成，这篇文章用了两个上午的时间去写，结果并不怎么满意，我知道自己放不开。

中午在量过体温之后，写了一则心情：38°3，刚刚量的，受不了了。明天去八里沟还能去不啊？完了收到他的短信：再帮我最后一次可以吗？半个小时过后，回给他：你不觉得自己的生活是一个无底洞吗？拉着我一直往下坠往下坠，爱不能成为纵容你的理由。

下午的时候睡觉，很沉很沉，可能说了梦话，起来的时候收到班长的短信，是一些明天去八里沟旅行的事情。喉咙干涩。

手机短信提示只剩2毛钱，一个星期没开机，为的不过是躲避他的同时给自己省些钱。生活已然到了如此的地步，要怪只能怪自己。

我不是不知道，若有一天我落魄到底，是不会有人愿意分担我的困境的。这么长的一生，若我伸出一只手求救，能够抓住的不过是自己的另一只手，山远水长，脚下亦只是浮桥。

这句话成了我此刻最为深刻的想法，发短信给一些人，不会有回音，这些结局也并不出乎意料。

而又一些人，却在用他们的行动，否定我这些想法。

我妹妹给我充话费，蚊子说明天给我寄钱，还有一个人对我说，不要问我是谁，照顾好自己。我想那人是雨帆，但他否认。万方和乐乐在责备我死撑着不照顾自己的同时，逼我去看病，监督我打针喝水吃药。昨晚小米什么都没做，陪着我身边。

以前，周琦在看到“向死而生”这个心情的时候，在实验课上说要开导我，玩笑之余，感激的心情也不是没有。

平日里我用万方的电脑，打扫卫生的时候自己什么都没做，让他们帮我干这干那。我知道自己很任性，但是我只是想用这些幼稚的做法来证明我们生活在一起，相互温暖着。

得知一切的老蒋，义无反顾地充当着我坚实的精神和物质后盾。

卫东生怕我不相信他没钱，居然那么真诚的向我表明他的真诚。

再者就是张姗和我老乡俊佳。

其实我知道这些都是他们于我的情分。

在我为他付出那么些的同时，身边的和远方的朋友那么宽容地包容着我的一切。有些人我伤害了，是我的错。比如雨帆和小熊，因为我的任性拉黑了他们，但是雨帆什么都没有说。小熊在收到我说我走了这条短信的时候，给我打了不知道多少电话，说了多少句你吓死我了，尽管最后他说他有女朋友了，我有些难过。

呵呵，乱了。

第一次这么直接的记述自己的生活，原因不过是现在我的生活过于混乱。

这些只是我想对你们说的话，让自己在结束这一切的同时，真诚地面对自己内心的愧疚。

男人树