尘埃的落拓

导读有时候我坐在椅子上，望着一些年轻的孩子在球场上打球，像是些闪烁的星光。其实我也很想向他们那样过着平静的生活，有自己的人生目标，并且为了这个目标去奋斗。

最近我一直在哭。我发现没有什么事情比哭更让人容易发泄情绪了。

我总是一个人出门，妈妈已经觉得有点不对劲，她说她陪我一起出去，可是我不愿意。

在外面的时候我也哭。昨天我出去看见很多很多的雾，它们萦绕着楼房，马路，甚至是整座城市。我突然觉得我像一个迷路的孩子，一路摸索，一路哭泣。只是，我再也找不到回家的路了。

深圳的灯光特别亮，总是会耀花我的眼睛。橙黄色的，路灯。我站在它们下面，我知道我已经没有力气去向谁诉说。这个世界让我学会了很多，可是我还是不能忘记心脏里大片大片的空白。我想再没有人能用任何语言让我坦诚自己对生命的恐惧感。是的，我愈来愈害怕任何有生命的东西。他们让我毛骨悚然。

我知道那些隐藏在身体里的毒素是来源于内心的曾经的。

[白天]

我穿梭在这个城市的大街小巷，看着每一个路人，他们腐烂的心脏，历历在目，那些无声无息的痛楚在空气中飘渺，显得很刺鼻。我允吸着从他们身体散发出来的快乐，悲伤，麻木，无奈和愤然，这种气息一次又一次地缠绕在我大大小小的神经线上，足以让我致命。我不可否认我亦是那些平庸的人们其中的一员，你可以听见我们涉世未深的脚步声，频繁且凌乱。

[深夜]

我总是在做梦，梦里有我爱的那个男人。在那些清晰的梦境里，我们不约而同地走上一条无法回头的独木桥，不分昼夜，无言无语。

你可以想象两个人默默地在行走，身上没有任何包袱却走得如此艰辛。在清澈的小溪旁；在喧嚣的闹市中；在空无一人的小巷里，他们不曾停留，不论四季，从不停下脚步。

年华是流淌在他们脚下的小溪，透明且冰凉。在他们俯望脚下那个清澈的世界的同时，他们也叹息着自己生存在这个支离破碎的无声电影中。瞳孔内的沧桑感始终挥之不去，命运咄咄逼人的咆哮声为他们一段小小的旅程的结束祭奠。

[流浪]

我幻想我在朝阳升起前的黑暗中独自流浪。

我没有见过流浪者，没有见过他们背着吉他落寞的身影在街头巷尾穿梭，没有见过他们用沧桑且深邃的眼瞳仰望有着大片大片云朵的天空。我不知道我是不是有机会见到这些漂泊在世界各地的流浪者，他们放荡不羁，不屑于存活在固定的地方，每天过着固定的生活。可我完全可以预想这些孤独者们的结合，他们会毫无顾忌地将一些快乐的东西灌输进心脏的那片潮湿中，一起将人类的贪婪用尽全力地抛出银河系外。

我也想做这样的人，可我被牵拌得太多太多了，我无法抛下一切去过自己想要的那种生活。我得做个乖孩子，按父母给我的每一步去走，这甚至也可以说是在执行命令，一种让我没有资格去抗拒的命令。我不是没有试过去规划自己的人生，我也有努力过，可我改变不了什么。是我自己在自由和我之间筑起一道无法逾越的城墙。我希望在这个阳光如琉璃般透明的一月末，能彻底摆脱这个诡异的梦魇。

我觉得其实我挺悲惨的，我把自己的故事全部转交给了在我脑海中编造出来的人们身上。在我一笔一划让他们缓缓浮出水面的时候，我突然发现我已经厌倦了让我的故事在笔尖下发出油腻且腥臭的味道。

我试图寻找每一个幸福的脚步，漆黑的夜却把我打得支离破碎。我讨厌乏味的生活，拼了命想要逃脱，它却纠缠着我。我可以感觉它没有瞳仁的眼睛无时无刻都在注视着我。我看不见它，可是我感觉得到。甚至它兴奋无比的急促呼吸声，我可以感觉得到。耳边传来阵阵喃喃细语，始终不能摆脱。

我想抓住那条拯救我的绳子，可是它却在我怅惘的时候被人抽走了。

我找不到，在冰冷空气的深夜。

我找不到，在浸满阳光的早晨。

我找不到，在太阳消失在地平线的傍晚。

我想把惆怅锁起来，却同时也害怕它会有破茧而出的一天。

为什么要缠绕我的思绪？如果有为什么，那就请你告诉我。要不就把我推下来，要不就把我拉上去。那些我曾经的纯真笑容早已灰飞烟灭，不复存在。

[Memories]

看书的时候，

吃饭的时候，

洗澡的时候，

睡觉的时候。

停不下来，停不下来。

疲惫的眼睛和模糊的思维相互混肴，

我觉得我现在所有的行为都是在虐杀自己。

寒冬冷清的傍晚我们手挽手散步，不顾流言蜚语我们嬉笑打闹，操场上我们手搭肩膀一个一个行走，一起吃东西，一起散步，一起玩耍。

我痛得都快要死掉了。

这里有我和你们的过去，每一个角落都在倒映。我知道你们还在，我也在。只是这一切物事人非。

我终于明白孤独的野兽在深夜舔舐被狠狠撕裂的伤口的感觉。我突然觉得自己真的很可笑。明明知道这一切根本不是我能够操控的。我明白了，真的。我彻底疯狂，然后体会身不如死，体会摇滚带给身体的歇斯底里。

我的天空被你们撕裂出一道巨大的口子，黑色的空气穿透了我的世界。我知道我不应该飞蛾扑火的。这一次，是我扼杀了我自己，不是别人。

[Summer]

我忘记了在室友的吵闹里度过了多少个炎炎夏日，然后在每个深夜用近乎诡异的姿势拿起笔在我的世界自由飞翔。我忘记了很多事情，我不知道是不是它们让我变成今天这个模样。在一次次过于猛烈的防备下，我终于彻底堕落。这个世界和我没有关系，昼夜和我没有关系。

其实我有很多事情可以用文字表达出来，但是它们不配。它们只会潜伏在我的生活里然后趁我以为自己幸福美满的时候让天塌下来。它们是卑鄙的偷袭者，它们应该下地狱的，它们死不足惜。我用文字祭奠了我的生活，然后继续惊慌的试图逃离这一切。

只是我想，我这辈子也许只能在文字的边缘行走。

我带着我前所未有的绝望消失在这个世界的尽头，我记得我有很多的话要对很多的人说，可微微张开口，喉咙干涩发不出任何声音。再看看身边的人，他们都在快乐的生活。我听不到，也说不了，甚至身体像尸体般冰冷僵硬。

他们活在另一个世界，一个我无法触及的世界。我会很快好起来，我要将我的东西一样一样丢进他们的世界，然后奋身一跃，和他们在一起，像跳火山一样，带着必死的念头。我不怕死，可我怕伤害到每一个曾经关心我的人，所以我必须融入他们，融入这个世界。

我的假期生活，日复一日，我却在其中渐渐沉迷。

[Morning]

我觉得我的日子空虚至极。坐在图书馆的饮料厅里用咖啡刺激自己昏昏欲睡的神经。透过玻璃窗向外望去，早晨的阳光格外刺眼。此时的图书馆很清净，我喜欢这样的感觉，不被打扰的感觉。

看着菜单上昂贵的饮料我觉得很可笑。这个世界的人们都在追求同一种东西，它叫金钱。有时候我必须要承认，在我们活着的这些年，都是以金钱为中心在旋转着的。没有了钱，我们什么都不能去做，这是无法争辩的事实。追求更奢侈的物质生活是人类的本性，我们没有办法从中解脱出来。它就像是在体内翻滚的鲜血，离开它，我们也就结束了自己的生命。

当然也有人心有不甘，不愿在其中腐败。我觉得他们像是要不到糖的孩子，在许久的挣扎下，选择了放弃，但是他们也只能选择放弃。

当向日葵不再朝着太阳的方向成长，这个世界真的就脱离了正常的轨道吗？

[BOOK]

我喜欢看书。可是我怕。怕看了太多的书我就再也分不清楚自己心里想要写出来的东西了。就连现在。我都觉得自己的思想变的愈来愈浑浊。

[Abandoned]

我有一种被抛弃的感觉。在这颗心脏的最深处，爆发出巨大的虚无感，无边无际，将我空洞的眼神，乏力的身体赤裸裸的暴露在日光下。我明明知道这样的生活我根本不稀罕，却还是一步步地往最深的地方陷下去。

在网上看到过一句决绝的话：一个人只有一个命运。不要说不可能，没有什么事情是不可能的。我觉得我背叛了自己无数次。我的命运像一片细薄的刀片般刺痛着我心里那些不曾提起的回忆。我在每一个深夜愤怒的谴责，为它这样可怕的行为感到惊愕，感到绝望。于是我一次又一次的背叛了它，就像背叛我自己一样。

我一天大部分的时间都用在了幻想。其实我是在慢性自杀，我觉得幻觉可以一点一点地腐蚀你的思维，在你毫无防备的时候给你致命一击。

有时候我坐在椅子上，望着一些年轻的孩子在球场上打球，像是些闪烁的星光。其实我也很想向他们那样过着平静的生活，有自己的人生目标，并且为了这个目标去奋斗。在闲暇的时间可以看看书，做一些自己喜欢做的事情，

仅此而已。

我知道自己眷恋着的其实就是这个灯红酒绿的世界，可是我总以为自己有多么干净。我以为我还有梦想。

那么久了，

它还是那么虚有虚无。

我知道，我将在某个阳光明媚的早晨或者风雨交加的夜晚获得重生。不仅仅是那颗腐烂的心脏，还有从我13岁开始被污染的思想。