属于我的时代
导读即使我觉得它是梦，我也倔强地相信它，在我孤寂的心中，这梦至少让我不自卑；让我绝望的时候，还能有点希望；在感到自己不属于这个繁华的世界时，不会彻底倒下，还能坚忍站立；
在每个寂静的晚上，想着那些笔下曾经困惑而寂寞的文字，一段段忧伤而挣扎的记忆，至此串联成一段。组成我去实现理想的自信。
一、我为文学而狂
又是一个闲暇的晚自习，各科作业已成了过去的威胁，无法将我固定住；又是一幕寂静而深邃的夜，又是一袭闲愁，又是一窗寂寥；我安适，甚至狂喜，因为我又可以做我想做的事了。
于是我看起了语文书，看那些学过的和没学过的文章，我看语文读本，看那些经典中的经典，我甚至看练习册上的文章，疯狂地看，看我所能看得到的文字（文学的），如饥似渴；我记，那些华丽的辞藻、精妙的段落，我喜欢那些文字如同喜欢我自己，似乎出自自己之手。
徜徉在奇幻的文学殿堂里，如同畅游在湛蓝侵肌的水里，如同徘徊小园香径雅静之处，我很自在，似风那样陶然，似水那样娴静，似太阳那样明朗热烈，似月亮那样凄清阴柔……
我六或六十次寻觅着这种感觉，六或六十次享受着这种感觉，猗郁的时光闲适的感觉，我的心情极度的好。看书看到痴，看到能与作者一起激扬，一起痛，一起哭，一起爱与恨，一起笑。与文字一起舒张，那么忽然大气磅礴，忽然深沉，忽然浓烈，忽然悲哀，忽然落寞，忽然张狂。
呵，这就是文学的作用，也只有她能给我带来这种复杂的感觉，给我带来快乐和眼泪。
因此，无条件无意识地为她而狂。
二、对当今中国文坛的看法
我挚爱文学如同爱眷恋我生命中出现过的一张笑脸一样，第一眼看到她就注定死死地喜欢上她了。而且此情不将因时间、空间而改变。
然后看着时下的中国文坛，我竟然沉默了，兴许是失望了。对当今中国文坛，因此我有自己的一些看法。先回眸过去中国的文坛，确实有些独树一帜、熠熠生辉的大家，像鲁迅、老舍、矛盾、冰心、郭沫若、巴金、林语堂等，他们的境界可以说无人企及了，他们是一个个传奇。然而现在的中国文坛是一代不如一代了，已是这个时代中流砥柱的王安忆、余秋雨他们，从写作水平、文学素养上看，的确还算得上文化界的翘楚，问心无愧。但是像韩寒、郭敬明这些作家，其写作能力就不得不被质疑了。我曾经看过几句话，它说，妓女出卖的是自己的身体，而郭敬明他们出卖的是灵魂。这句话让我感到震惊，把文学搞得太商业化了。
但是，这个世界上的人又太需要灵魂了。
那我个人认为，文学是一种情愫，是一种洗涤灵魂的药剂。但是不要太商业化，这样不免亵渎了它的本质。我很是衷心祝愿在科技蓬勃发展的当代，文学也要蓬勃发展。
三、一个仰望天空的男孩
郭敬明，两届新概念一等奖得住，代表作《幻城》、《小时代》。郭敬明，一个传奇的80后作家。然而，他的成功却引发了我一连串的思考。
这个中国，这个青少年群体，恐怕没几个人不知道郭敬明的名字，这个被誉为“出版界的周杰伦”的青年作家，他的人生又是怎样一番风光，在他无尚光环的召唤下，我略带几分崇拜地注视着他。
郭敬明是个孤独而安静的孩子，他说，他，在感到孤独的时候喜欢仰望天空，经常望到脖子酸痛，望到眼睛里噙满泪花。
他一直以来也很努力，不断有作品出来，虽然我没看过一本。但我大抵知道他的书很受欢迎。
90后的我与他有几分相似，孤独，安静，努力。不过我在孤独时几乎很茫然，我那孤独等于一只船在海上失去了方向。想着郭敬明的事例，有时我会看些书，写写文字。后来不久，就发觉孤独很好，我可以利用这点孤独充实一下自己，丰富一下。
郭的内心孤独着，然而又充满了激情与抱负，同样的多愁的年龄，同样困惑的十八岁，他毅然决定背起行囊到上海去比赛，去实现他的理想，18岁那时他踌躇满志。他心里知道，这个世界上，如果只有一条路，是当下的你不能选择的，那就是放弃的道路。那如果有一条路，也是当下的你所不能回避的，那就是成长的道路。
不能选择放弃，不能回避成长。
郭敬明给我的启示：人活着不是为了白吃干饭，而是要通过我们的努力让我们的人生充满意义。也不是奔向死亡，而是要让其中的过程精彩。
郭敬明的写作能力并不高得让人没有话说，他总是伴随着争议出现的，他的成功并不意味着他的书有多好，而是因为他的书描绘的是青春，挣扎。
而我认为，我也极有可能像郭那样，凭借着自己不懈的努力和天赋，闯出一片属于我的天地。我同样是一个喜欢把文字和梦联系起来的男孩，并且我相信我这个梦并不天真，只是我能否真正去做，能否做到底。
四、假如梦幻灭
我有过一个梦，斑斓的像春花那样烂漫，又迷离的像笼着轻纱的雾，一丝一缕，如虚光浮影在我单纯的心里浮浮沉沉。
这个梦太虚幻，以至于经不起一点点检验，便像撒了碎花瓣一样，散落在河里，然后就没了，会永远性的没了的。只有几丝涟漪荡起才能看得见它破灭后的虚影。
有时想着我那个梦，我也会不由自主的笑。我笑自己还很天真。原因是因为那个梦太高尚太渺远。
我的梦是成为一个作家，就像郭敬明那样。
即使我觉得它是梦，我也倔强地相信它，在我孤寂的心中，这梦至少让我不自卑；让我绝望的时候，还能有点希望；在感到自己不属于这个繁华的世界时，不会彻底倒下，还能坚忍站立；流泪时不再悲伤，不在擦拭。
多么美而让我心痛的梦啊。
梦毕竟是个梦，与现实不相容。我知道它会在我还没发觉时就会悄悄地破碎，不打声招呼。我也知道，有那么一刻，我会流泪，会依旧如故地看着天空，看着虚无。
假如它破灭，我会很绝望，心会痛。我觉得那以后的生活便单调了。那以后我的眼里没了色彩与光彩，我注定看不到真诚，看不到善良，看不到美，看不到正义。
所以，为了不让猗郁的梦很快破灭，我能选择，一个人在冷冷的月光下，在寂静的小屋一隅，在纸上，写下一个个真诚的小字，就算这是欺骗自己。
我不停地写，直到有一天我突然惊讶——什么都真实了。
五、追寻属于我的小时代
静坐在那无声的教室里，什么也不能干，也不想。甚至发现连思维也是混乱与庸俗的。对我，这已经是一个莫大的悲哀。已经找不到一个人来互诉愁肠，只有孤独。可怜发呆也不能恣情地继续下去，几乎要疯。
无聊的高中生活，思想在沉默中被压抑着。
这样的日子一天天重复，这样的感觉无时无刻不在困扰我。过着这样的每一天，还有什么意义？
但是又不得不这样过着，我面临的学习已太繁重。难以承受，又不得不承受，但实在不想承受了。太矛盾了，学习，生活。
有时候我想着那些各行各业的翘楚，那些名人，志士，想到他们成功的历程，我已羡慕不已。
我幻想着自己的人生，也能像他们其中任何一个人那样轰轰烈烈。那么充满激情，很渴望。
但是把这些彩虹般的幻想与现实联系起来，内心那股激流陡然又凝固了。
只有寂寞地拿起笔，无奈地写下那一个个单纯的文字，我的内心才会快乐些。可悲的是，写着写着，竟忘记了自己最初的思索，忘记了当初的动机，忘记了自己的信仰。我不知道了该怎么写，写些什么？那也是一个悲哀，还是沉默。
我一直在思索青春的定义，一直在探索人生的规则，她的意义，然而终于还是迷蒙了。
当自己曾经的那些梦骗不了自己，当我的眼光开始只停留在现实的光景中，当对未来最后一点侥幸也化为乌有，当少年不再会幻想，当我看清了现实，看穿了自己的心，我终于绝望了。
这个世界里的一切似乎都跟“财富”、“名利”挂着钩的，当还没有足够的财富的时候，谈什么境界，什么思想，什么品质，一切都如纸上谈兵一样，高尚得令人可笑。
那些已经成功的各行各业的翘楚、精英们，往往会听到或看到他们向世人传授成功的秘诀、哲理，说得多么深奥、多么高尚。只是在各种欲望膨胀成一股逆流，冲击所有门窗和每一个心扉的当今，如果在人们面前高谈阔论，伪装得真觉得自己好像成了多么了不起的哲人的他们，没有创造出几世几年倚迭如山的财富，那他们的道理还有什么用，即使真有用谁还会去聆听，去效仿。
没有一种高尚的理论不和名利、财富存在某种联系，没有一种信仰可以朴素地传承下去。
我本来会说类似“我感到很失望”的话，但这句话从我嘴里说出来也太没份量了，因为我不是鲁迅。但我确实很失望很绝望，是对自己。太现实了，太可怕。在这么一个“百舸争流”的世界，我只能孤独的安静的做着我那永远也分不清的梦。
可是我始终不甘。
我决定，趁着自己还留有一丝侥幸，趁着还未完全为“现实”这个词屈服，赶紧做些有意义的事去。不管一些东西，年轻是我最大的资本，起码不再平平淡淡虚度青春。
其实，每一个人都有一片属于他的天地，都一个属于他的时代，要亲自去创造，亲自去感悟。英雄造时势。我站在十七岁通往未来的道路，站在困惑而忧伤的花季，将用那颗仍然真诚的心去追寻属于我的小时代。
我的时代我的狂，我的时代我做主。
男人树
