不要来打扰我

导读我是可以看着天空来嘲笑我过去的一切的无知和现在的过于世故而不感到一丝沮丧。因为无论是无知还是世故，那一切也都是美丽，自然的。只因那一切是真实可靠的。

终于把这个双休日留给了家，留给了拖把，也终于在阳台上坐下了。

才四平米的阳台放了一套藤桌椅，铺了深红的地毯，桌上一套MAXIM的咖啡杯具，还有邮差送来的《俏丽》2010春夏特辑，手边是刚炖好的香甜的黄芪石斛红枣汤，这架势一点也不逊色于都市里的小资情调。

喜欢这样的方式，让僵硬的腰肌软化一下，舒缓劳累的肌体。还有那双“马不停蹄”的脚，一定得180度地放着才算歇着。这还不够，还必须是仰着头靠在椅背上，让颈椎换个方向弯着，闭上眼睛，任意拉伸，静静地享受白天里黑暗的美丽，而藐视为迎合春天竞相开放的五颜六色的花仙子们的角逐。

喜欢这样的感觉，除去陈年旧月胸腔中的淤积，沉淀疲惫的心灵。一直是用脑力来跟随太阳的脚步，可以说是一种难以用语言来释放的心的疲乏，当在强烈地体验家务劳动之后的放松，几乎是更具说服力的，也特别地感慨在这比为欣赏花香鱼跃更为彻底觉悟的那一刻端起茶杯的轻快。

喜欢这样的视觉，让窗外的美景冲击眼睛的沙滩，留下红玫瑰的激情，猫猫狗狗顽皮的姿势。门前三三两两的孩子被大人牵着去西面的幼儿园上学了，单位时间内无数个轮子在大门前滚过，丝毫不理会篱笆上的牵牛花，轰轰地急驶着赶着挤马路去了。

这时，我有意打开阳台的落地长窗，让外面纷繁的世界来冲破屋内的寂静，让天空中所有的有形的元素来充塞这座建筑，使它不再空野，不再单调乏味。

我问我心，我空虚吗？我孤独吗？如不空虚我能确信自己充实吗？如不充实又怎能做到这么久不去理会那电视里的缤纷。如不孤独又为何放那些纷扰的声音进入自己的屋檐，让它们肆意搅乱这寂静的空间？这样地骚扰一汪静水，突地觉得这一切很惊诧、无法诠释。

我喜欢这个安静的家，不让噪杂的无知来打破这份安静。但我几乎不能完全实现自己的感觉，那门口汽车发动机的撕叫总是那样在恬静的红玫瑰边残忍地肆虐。

于是，在片刻的喜欢之后，我又开始讨厌这窗外的一切，因为它让我感到“混浊”。

也许所求的安静也是暂时的。但每当夜晚回到家中，那份独有的安静的美丽就诱惑着我的全身，于是我排斥电视的喧闹，思考着自己的故事：这是一个静谧的空间，自由的空间，我是这个空间唯一的主宰，那种从上到下的占有的欲望可以无条件地完完全全地释放，就象干冰遇水一样蒸腾，无法阻止。我可以在这个空间里为所欲为，不是吗？可惜我已做不到。我并不是自己不想在这个空间为所欲为，是因为这个社会不允许这种狂妄。内心的那份灼热早已被周围犀利的目光监视着，让你瑟瑟发抖，动弹不得。

是谁来打扰我，让我不得不把窗帘放下？

我是可以看着天空来嘲笑我过去的一切的无知和现在的过于世故而不感到一丝沮丧。因为无论是无知还是世故，那一切也都是美丽，自然的。只因那一切是真实可靠的。

然而我不否认，假如我能回到那个无知的年代，我真的祈求上帝能给我一个平台去体会那份青春的狂热与冲动。现在我虽已很世故地领悟到在这种夹杂的乱轰轰的那些事已是不属于自己的嘻笑了，但我无畏这份沉默与淡定，我只是赏读自己的这份信念扎于了心的深处，得到了血液里的满足而尽情地无声喧闹。

也许是今天这小小的阳台锁住了我的思维，让我如此痴情于这份雅兴，以至于几乎陷入自我欣赏的泥潭而不能自拔……

不要来打扰我，让我自由地伸个懒腰。

好相处