憧憬之浅建

我很久都未曾注意到这类理性的柏拉图，过往都习惯了那些颓废的字意，突然，她带来了这两字，其实，我是应该感谢她的。但，好象除了文字稍稍表墨，我好象真的做不了其他什么。

愉悦一直都是心态的胚囊，我有一种忧郁被紧锁在眉头，所以我与快乐就靠着悬崖居住。可这不代表我并不高兴，我数过阳光，喜欢过星星，看见花开，我就爱笑。我的照片里找不到任何一张哭泣的脸，尽管我没有那么绚丽的酒窝，我依旧会轻微着嘴角，给一个醉笑的弧度。之前我是难过的，之后，我还是难过的。

我只愿意你们快乐着，高兴着，我把忧伤转移到了文字，所以，我相信我可以承受任何痛苦。可以想象，你可以看到我每次半夜醒来，都会去抚摩那些爬在墙上的粗痕。还有，堆积在床底的书本，你们似乎忘记了，我是个爱读书的人。

我还是习惯去思考关于感性的爱情，还有理性的爱情。我发呆的时候会盯着那盛开的太阳，这就是希望，我深信不疑。我听见过关于海的声音，我以为自己可以做个很干净的寂寞人，我看见很多属于我的东西都在绝望着。那时候我的确去深味堕落了，包括肉体和精神，肉体紧绷着精神，精神麻木着肉体。

我感觉都是互补的，矛盾的。呃，我考虑了很多对立的东西。之前有人借鬼来吓我，那时候其实反而是我最高兴的事情，因为我一直期待着真鬼的出现。有了真鬼，必然也就有了茅山道士有了上古神功，说不定某天我就是个千年难得一见的练武奇才。我倒期待怪异邪恶的事情能降临在我身边，所以我连鬼也憧憬着。

但是我始终坚信善恶有报，善了，心理塌实了，舒服了。恶了，至少就算比芝麻还小，也会像扎在胸口的针一样，很干脆，很利落，就疼了你一生。很多时候，我都很乐意去帮助着，因为我能做，做了，我又不会缺少什么。我相信老天会给我奇迹，貌似，我是憧憬地活着。

我还警告自己要做个勤劳的人，我惧怕懒惰，其实太多时候当你做完一件事再设想回过头不做，感觉不言而喻，没做更让人心烦意乱。其实我很期待一个工整的人生，尽管我的已经进入一个相当扭曲的轨迹，因为我正年轻着，我从不害怕什么，就算我老了。头发白得像雪花，皮肤皱得比苦瓜僵硬。

那事是必然的，证明我活了很多岁，我有骄傲的资本。我不需要长命，我自然的生下来，然后能健康的死去。倘若你活个几百年，那又能怎样？那只能眼睁睁看着自己喜欢的人，自己所爱的人死去，然后你会看到很多关于淘汰的手段。那最原始的痛苦会很真实的折磨你，道还不如，抓住所能把握的现在，做一些让自己舒心惬意的事情。

他们说人世间最大的痛苦是后悔，这话比我理性多了。我还是回到了关于感情的东西，这，毕竟是人最高贵的具有。我看见很多人如若亲人离去，就哭得真狼籍，可是生前我并未见到他们的在乎。他们会找些工作的借口，来奔波掉这些枷锁，然后某些必然就很偶然的消失。还有爱情，不是说不在乎天长地久，也不是说只在乎曾经拥有，我们所最重要的，就是现在。

过去，我们无法重塑，将来，我们无法揣摩。我们不是神，不要因为自己杰出的智商，而低估了上帝的能力。之前，我是难过的，之后，我还是难过的。面前的夕阳明天不可能重演，她的色彩不会因为你而定格，她会率性而为，拥有每一个所谓现在的色彩。因为她懂得生活，比人还懂，所以，很多人都用文章来赞美她。

我还是尽自己最大的努力去思考，哪怕是毫无用处毫无建树的思考，我不愿意闲着大脑，那样我会很不自然，会很容易做错事。我的饭量是常人的几倍，思考的能量是巨大的，包括消耗与获得，我的身体始终如一。

我也梦想过，可是谁能借给你翅膀？憧憬，那最原始的生活动力，这些能量都是来自现在。不要说什么海誓山盟，不要说什么过去的痛苦，这些只是一个短小的心态，他们会因为我们每一个现在的心情变化而变化。

把现在定位好，你的心底会很自然的淌出一条关于憧憬的小河，你的心情会比这河更自然，更透彻。你会因为你每一个现在，而快乐着，悲伤着。这是矛盾的，因为我一直善待悲伤，纵然他与快乐不和，悲伤却有另外的巧然之力，很多音乐，戏曲，都是来源这最原始。

话是说不完的，我并不划分所谓的快乐与悲伤，我拥着现在，就拥有着每一个酸甜苦辣的结合体。

生命，在他的面前，我们都是平凡的，没有抱怨的理由。