怜爱

我以为我会很快忘记他，就想我很快爱上他一样，我喜欢过很多人，我也相信他会是其中一个，是一段很美的回忆。

没有想过可以有这么深刻的感觉，记得我们就是在这样的天气里认识的，因为想念我可以盼望这样的日子，可这对我是多么奢侈的事，连想一个人都是奢望，我怕，我害怕自己的感情，每到吃饭的时候就会想他，想他会不会按时吃饭；想他是不是又忙得忘了时间？真希望没有认识过他，这样我就体会不到这种忧伤了。

看他的文字总是有着深深的怜惜。怜惜？多么暧昧的字眼？是啊，我们一点关系也没有为什么要骗你？他连骗我的动机都没有，他的话说的我哑口无言，我第一次知道，原来去获得别人的欺骗也是要有资格的，而我连这个都没有。我有什么好忧伤了？

害怕他的那种冷漠，让你即使是在车子里手也会是冰凉的，是因为心里没有温度，连你的身体也会感觉寒冷的，不想去想他，却逃不掉，他怎么样都不管我的事，我不应该再这样，想他的时候就会瑟瑟发抖，是冷，还是痛我也说不清楚，直到我泪流满面，我才能感觉我的眼泪的温度才明白我的心有多冰冷。

原来不是所有温暖都会暖人的，不是所有关心都被需要的，我们需要的仅仅是一个人，一个你觉得她是你需要的人。很想摆脱这种缠绕，把自己闷的透不过气来，生命中第一次有这样的一个人这么深的在我的心里。

我相信冥冥之中的某种力量牵引我认识他。记得第一次看到他照片，我还琢磨半天，这是个什么样的男人？他不是那种英俊逼人的那种，就是那种刚毅，那种很man的感觉会让你印象很难忘。再有就是电话里的沧桑和疲惫很让人心疼，就是那种淡淡的无所谓我却读出了他的无奈。他的上进，他迫切想得到的成功，他坚持着，辛苦着为了心中的梦想！还记得问他喜欢现在的工作吗？他那毫不犹豫的肯定让我着实羡慕了很久！因为我可以肯定的东西很少，所以我很欣赏那些果断的可以肯定自己的人。

很奇怪电话里就可以有那么深的思念，我想我一直都会记得，记得曾有人以这样的方式曾在我的生命中出现。没有太多甜蜜的场景可以想象，我拥有的就只有这么多了，他给我的也就这么多了，除了记得就是曾经，除了冷漠就是淡漠，然后就是想忘于人海，他给的那份报纸我一直随身带着，不，准确的应该说是我和他要的，我当时也没想到这却成了我对他所有的念想，只要一看到它，就会想起他吸烟的神情，是一种很满足却有说不情的东西，我不是很了解他，冷漠和挑剔是我知道最多的。