思念是一种

导读试着体会忍住眼泪，还是躲不开应该有的情绪。我不会奢求世界停止转动，我知道逃避一点都没有用。只是这段时间里尤其在夜里，还是会想起难忘的事情，我想我的思念是一种病。久久不能痊愈。

我到了这个城市还是一样，夜里太安静让人容易悲伤，我不敢想得太多，因为我一个人。月光拉长了离人的影子，我想起你。

我相信在经过一些陌生的地方，走过陌生的路，听过陌生的歌，蓦然回首，那些曾经费尽心机想要忘记的事，总会忘记。然而这是一段旅途，并且太长，进行得仿佛不再是一场放逐，而更像是一段找寻。

说真的，我已经找了你很久。

总有些我们以为能抓住的东西，因为很小的一个意外，就那么丢失了。某个记录了许多心情的笔记本，某串很有纪念价值的钥匙链，某块佩戴了很久的配饰，某个相伴很久的人。

一辈子有多少的来不及，发现已经失去最重要的东西，恍然大悟早已远去，为何总是在犯错之后才肯相信，错的是自己。他们说，C'estlavie。

我丢失了你，所以我一直在找。慢慢地，这种找寻仿佛是一种行进式的心理安慰，像一场救赎，虽然仍旧抱着期望，时常幻想下一个转角就要遇到你了，会是什么样的表情，说什么话，但结果却显得不那么重要。或许我是害怕找到之后的失望，害怕重逢后你已彻头彻尾地改变，亦害怕这种找寻终结后，我的心里仍旧觉得有所空缺。

然而，丢失了你，我总该得到些什么。失去与获得就像是以物易物，有人少了笔记本，有人多了笔记本；有人少了钥匙链，有人多了钥匙链；有人少了配饰，有人多了配饰……我失去了某个人，总会有人遇到某个人。

我在一个地方流连的时候，会有另一个人在别的地方流离，记录下那里发生的事情，拍下照片，写下一些字，听那里的歌，喝那里的水，坐在那里的小吃店看橱窗外形形色色的人群，坐那里的公车，走那里的路，然后又从那里启程离开。我羡慕可以去到不同地方的人，总觉得自己在别处留下的足迹太少。我阅读这些人的文字，图文并茂的，阅读的同时仿佛真的随同一起去到另一个地方，感觉是那么真实，但总是那么不够。

于是我也离开了这里，游走、颠沛。但还是会频频地回来，因为我知道你还在这里。我得找你。

我喜欢有故事的人，可以从他们的脸和眼神判定。暖安说，我一直觉得你经历过刻骨铭心的爱情。或许是吧，亦或许不是那么值得铭记。我只是记得。还有许多无关爱情的事，比爱情更值得纪念。有时心底有种冲动想一口气将它们倾诉出来，然而却从白天按捺到黑夜，静默得直到所有人一个个地下线。然后，深夜又安静了下来，这些事终于又不得不沦为秘密。只是时不时浮了上来，但最终总是又渐渐沉淀了下去。

如果我们可以交换故事该多好，陌生人，请与我交谈，告诉我你的故事，然后，我也告诉你我的故事。这是一个美丽的构想。

男人带着３５块香皂到朵儿咖啡厅，想用这３５块香皂换３５封女孩子写的情书，因为他的香皂是从世界各地３５个不同的城市里买来的。男人给朵儿讲他在３５个城市的不同经历和故事，每讲一个故事，朵儿就画一幅画，跟那些香皂放在一起。过了很久，始终交换不到一封情书，男人来到咖啡店，说想把那些香皂带走。“因为那些包涵了我的记忆。”于是他把香皂一个一个装进包里，连同朵儿的画。

“你可以拿走你的香皂，但是你为什么拿走我的画啊。”

“你们咖啡厅的特色不是可以以物易物吗。”

“但是你没有拿东西和我换啊。”

“你不是听到了我给你讲的３５个故事吗。”

相比那些画，朵儿，包括我，也会选择那些故事，它们是一堆值得纪念的记忆，无比珍贵。包括有你的日子。

当你在穿山越岭的另一边，我在孤独的路上没有尽头。时常感觉你在耳后的呼吸，却未曾感觉你在心口的鼻息。

我一直都在找。难免失望，失望得让人想哭。

试着体会忍住眼泪，还是躲不开应该有的情绪。我不会奢求世界停止转动，我知道逃避一点都没有用。只是这段时间里尤其在夜里，还是会想起难忘的事情，我想我的思念是一种病。久久不能痊愈。

下一站还是要离开这里，去到别的地方，并且一次比一次要远。总会有人等着听你的故事，我希望转一圈回来，记忆更加充盈，有更多的事可以讲。那该多好。然后在我们重逢的时候，我也可以告诉你，我到过哪里，发生了什么事。然后再告诉你，亲爱的朋友，我很想你。

最后悔莫过于那时怎么忘记了，以至于后来丢失了你。然后不停地找。一直找。

离开。再回到这里，兴许就找到了你。转角处，问候，嘿，你好吗。

叶子