徘徊云上

导读我常常把一篇东西分成好几个部分来叙述，甚至隔几日叙述一次，这样做的原因是零碎的东西太多，而我又懒的将零碎的东西记录下来，只好等攒够一堆了才写。

在梦里，期待能梦见那一亩浅浅的方田，环绕的高楼不见，僵硬的公路不见，烦躁的音嚣不见，虚伪的影像不见，连绵不断的青山和绿水延伸，并不孤独的云如梦飘散，我就站在这云上，良久徘徊。

长久的不写东西，脑袋就有些迟钝，多半由于懒，或者是在等待某个灵感如火花一样闪现。就像我此刻写下这一句话的时候，我都在不自然的嘲笑自己，嘲笑那份虚伪的从容。

我说过要在一段时间里留下一些文字，以作日后回忆的用途。可是如果没有可纪念的东西，或者单凭某个不经意的小事仅仅让思绪漂浮了一下，是否也值得大动干戈似的去挖掘记录呢，我也不知道如何，只是懒了，就把大的东西变小，小的东西变无吧。

这个年过的有点糊涂，就好像好多好友都在说的一个词“无聊”一样，流水一样的岁月未曾在大脑中深思熟虑，就已然逝去，这岂是一个无聊能找的到。其实多半这也于我无关，处于无聊的顶端许久，麻木于不疼不痒的无端琢磨中，仿佛整个世界就是四面墙和一扇门一扇窗，极目所至之地无非是窗外昏黄与惨白的云和淡蓝的天，不远处，还有一亩方田。方田虽不远，走出小区，穿越一条不甚宽广的马路，即可。然而，即使如此，我仍旧没有亲自走上去，春天害怕踩伤麦苗害怕麦芒如刺，夏天则害怕过多的蚊虫与锯齿般的草叶，秋天耽于享受成熟之美或不堪打扰升腾田间的氤氲，冬天就懒的动，懒得去惊动那些沉睡的精灵。

约好初四和老朱碰面，没有别的，单纯的喝酒而已。博物馆相见之后，反而被他的几个同学折腾过去，面孔不很熟悉的人总是有隔阂的，我就跟老朱说，还是走吧，在你们之中我仿佛是个多余者。于是我们俩又折返回博物馆，在一个火锅店坐了下来，谈话中得知他即将结婚，房子都买下了，明年就要买车。我问老婆是哪的，他说邢台的，和他坐一办公室。我说，不错，肥水不流外人田。我和老朱喝酒必定要吵，往年的话题都很虚幻，都是关于当年在学校宿舍的往事，今年就谈起钱了。一说到钱，老朱就开始叹气，开始羡慕起那些开好车住好房的有钱人来，埋怨所生不时，埋怨贫富差距，埋怨世事不济。我就破口大骂，大骂其沦为金钱的奴隶了。他则更为愤慨，一杯一杯的干起来，我的酒量实为有限，干了几杯之后，就不行了，任凭其对我灌输金钱至上的思想，我无动于衷，他就开始训斥说我这样的理想主义者早晚会饿死。酒酣而终，相约明年此刻再喝再骂。

走出火锅店，送走老朱，我自己就开始头晕起来，酒喝的太多，酒精此刻正在和我的大脑进行残酷的斗争。广场上聚集着很多人，打折的书市将平时不怎么看书的一直想要看书的和越来越买不起书的人吸引过来，我也是其中之一，属于无钱买书一类，东挑西捡的买了几本。我总认为，书是一个藏匿灵魂的盒子。已经关上的潘多拉魔盒。

喝的太多，脚下就仿佛踩在云上，找了个阳光照的到的地方坐下来。

上网的时候经常有网友问我关于我的生活观，我只能用迷惑来回答，因为确实如此，郁闷这个词比甲流更早的在这个时代流行，混沌的生活状态让本来就在理想和现实之间左右摇摆的80后一代迟疑，接踵而来的成熟后的压力更让困惑蔓延。同龄的多数人都说自己活的不快乐，拥有的东西和失去的东西不成比例，能够把握的今天不足以支撑到明天的黎明，于是这种迷惑变开始流行。

我常常把一篇东西分成好几个部分来叙述，甚至隔几日叙述一次，这样做的原因是零碎的东西太多，而我又懒的将零碎的东西记录下来，只好等攒够一堆了才写。而这样做的缺陷就是经常忘记一些重要的事情和别人不明白我究竟要说些什么东西。今天的这篇也是如此，连我自己都不知道接下来该说些什么事情。

冬日的阳光不甚强烈，路边堆积的雪覆在干枯的草地之上，慢慢融化。

酒劲开始退下，吃了很多，喝了也很多，却浑身疲惫，回到家，打开门，倒床不起，渴望能尽快睡着，在梦里，期待能梦见那一亩浅浅的方田，环绕的高楼不见，僵硬的公路不见，烦躁的音嚣不见，虚伪的影像不见，连绵不断的青山和绿水延伸，并不孤独的云如梦飘散，我就站在这云上，良久徘徊。

鲁黎