夏日呓语
头痛欲裂。
很久很久没有过这种感觉，闭上眼睛仔细回忆，才知道自己已经很久很久不曾整理过自己的心情了。每天只是拾起落在地下的零碎的生活片段，不加思考，没有标签，过了便忘记了。日子平淡的，像一杯过滤过的纯净水。
心里一闪而逝的飘过一些我抓不住的感觉。我不知道自己到底想要怎样必须要怎样或者会怎样。
夏天来了，在我的期盼里。手脚终于不用再冰冷。睡觉时翻来覆去，胳膊和腿裸露在被子外面或者干脆把被子踢到床下也不用怕被冻感冒，这让我少了许多吃药的机会。
X继续说我看起来很病态，让她觉得我非常不健康，我不反对但也不承认，只是笑笑不予回应。我想很快，我的皮肤会被晒成小麦色，但是我不在乎。
胃病渐渐好转，只是偶尔的时候才会吐的眼泪都掉下来痛的不敢用力呼吸。我在洁白的稿纸上写：坚持吃药，坚持早晚刷牙。恩，后者一直可以做到，前者常常忘掉。于是我把这张纸撕碎。
神思游离至十万八千里外，这让我感觉自己时刻都在做梦。不过有时候我真的在做梦，比如昨天晚上，我梦到雪下的很大，可是我却穿着裙子和我现在脚上穿的这双布鞋在雪地里行走。路面滑极了，风又很大。我走的心惊胆战，甚至忘记了冷。然后又看到许多许多熟悉的人，比如，和我一起长大的堂哥，他穿着直排轮帅气的在雪地里溜来溜去，只是他摔倒的时候我不知道为什么却迈不动脚步去扶他。我还看到了英姿飒爽的堂姐，她在很远的地方笑的很灿烂，我看得很清楚，她洁白的牙齿很整齐的全部被我看到了。明明在空旷的地方行走，不知道为什么我竟又看到了一座很古老的楼房，我还知道里面有许多裙子，因为我看到了挂在窗户上的几条，款式非常漂亮，颜色柔和，我知道很合适我。但是我没走上楼去，虽然我很喜欢这些裙子，我甚至感觉到了这些裙子柔软的布料，纯棉的，干净而纯粹。
每天晚上都会在熟睡时突然醒来。第一反应是恐惧，第二反应是找枕头下面的手机。我不知道自己是不是每天晚上都会给同一个号码发信息，因为第二天早上起来，我已经忘记了。我只知道我或许在说了点什么以后，会继续睡，并且睡的安稳。我想是同一个号码，因为我只存它了一个。
我经常忘记很多事情，或者不是经常忘记而是从来都不曾记得。
班级群里同学聊天聊得很欢。我偶尔搭了一个表情，于是就有人很激动的喊：噢，小鸟来了！我诧异，不知道他们在说谁。后来在他们的讨论里我看到了我自己：我，就是那个上课时候爱听音乐的女孩。
我或许是在给自己的发呆找很好的借口。我总是在人群里找不到属于自己的语言，或者是不想说任何一个字的话。于是就塞着耳机，眼睛望着窗外或者前方，连我自己都不知道眼神落在了哪里。
渐渐喜欢子寒的诗，喜欢他诗歌里的“乖”字，喜欢他的随心所欲和颓靡以及希望。你知道为什么吗？我不知道。
我在想，我的身体是不是又在渴望/期待一次长长的旅行了。太多的人都认为我在等待着，他们说，这样的我永远也长不大。其实只有我自己知道，我一直在寻找，不然我不会一次次长途跋涉。不为别的什么，只为让心在旅途里得到安定。如果我的心一直在一个地方停留，我会死掉的。只是这些年来，我什么也没寻到。因为至今我仍然是孑然一身。除了一次又一次冗长的旅程。我的记忆异常空白。
写到这里，依然头痛难忍。
我忽然想起有人说关于我的文字的事情。
前些天一直有人在说我的文字。说它们太华丽，说它们字里行间的思念太深，说它们组合成的故事没有章法没头没尾。
我刚开始有一丝生气，后来便没了感觉。奥塞罗先生说这是我的风格，所以，我不会去理会别人怎么说。
说华丽是因为你太现实。
说思念太深是因为你懂得思念。
说没头没尾是因为你不懂得我的心。
其实，我敲这些字只是因为我无聊。你给的评论都是没必要的。因为我看了你的评论以后感觉不是我无聊而是你无聊了。
我期待六月底的到来，这样妹妹或许就来了。我们可以打闹，可以吵架，可以一起吃冰淇淋可以一起泡图书馆，可以一起手牵手走到大街上。可以让我，不那么孤独。
我突然想尝试在夏天穿着热裤和可爱的背心招摇过市，和那些叫做“时尚”的女孩一样。上帝做证，我从前不这样穿不是我太保守，我只是不喜欢这样的装扮不喜欢而已。但是我今天说我想这样尝试并不代表我就喜欢了，想尝试，也只是“想”而已。我讨厌别人的目光，如此而已。不过或许真的会，看我到时候是不是高兴吧。
我跟刘说，我今天有事情要让你去做，但是要等我心情好的时候我才开单给你。刘说，要不你下午吧，我上午心情不好。我说OK，我或许下午心情才好，或许明天。
你瞧，我们说的多么理所当然。可是我喜欢这样，没有理由的喜欢。
胭脂说：人民币就是为人民服务的。它就是让人快乐的。
我想说：不快乐我什么都不做。你拿我有办法吗？我知道没有，不要阻止“我乐意”的事情，这是徒劳的。在我的概念里，快乐是为人民服务的，可是，貌似很多人只会花钱不会花快乐。多悲哀。亲爱的奥塞罗先生，你同意我的观点吗？你不同意吗？那你必须要同意。因为我希望你同意。
好吧，奥塞罗先生，给我个拥抱，给点力量，我头痛。
[]
