安静的方式

导读我不得不承认在书院里我学到了一些有益于身心的东西。但是那种令人窒息和压抑的安静，往往会让我感觉不安。每次从那里走出来，我都会使劲呼吸下空气，然后深深舒了一口气。

经过一段时间的伪幸福的搁浅，我选择了全身而退。我逃得无影无踪，他的绝望，他的痛苦，仿佛一下子都与我无关。他午夜发来的信息：我想你。总让我无比的压抑，这种深深地惦念，只会让我更加沉默，因为这是我逃避的方式。

我越来越喜欢安静与更深的沉默，想在一个长长的下午或者是周末洗好澡，换上我粉色可以柔软包裹我的睡衣，靠着松软的靠枕，窝在床上看一本书。书的封面是干净的，整洁的，安静的。只是专心的看，然后慢慢的沉淀。这个时候是不需要音乐，因为音乐固然是好东西，但是当你要听内心的声音的时候最好关掉耳机，选择静默的方式。音乐无疑会干扰你的思想你的气息你自认为无处表达的荒寂。

自那次在芜湖回来之后，吃的小邢板栗，竟有种小小的惊喜和依恋，因为很少有一种食物让我有种突如其来，无处藏身的喜悦。后来回来再吃板栗，怎么都没有那种味道了，这是在每年吃板栗不曾遇到的窘况，小邢板栗着实惯坏了我的小胃，让我再也体会不到那种无滋无味，随心所欲不曾考虑板栗味道的狼吃虎咽。因为在以后的日子里，每次吃板栗都会细细的品味它的味道，慢慢咀嚼，慢慢思考，慢慢煞有介事的近乎回忆的享受这份难得的安静。

喜欢在别人谈论的时候，和别人唱着反调，用几近嬉皮的文字，表达自己。随之而来的是，群中展开了对自己性别的质疑。然后安静的看他们争得唇枪舌剑，后来他们才发现作为当事人的我早已逃之夭夭。然后大家作出类似默然醒悟‘切’的神态，当然会不失时机的褒贬我一番，开始下一个话题。这是我high的时候，喜欢玩的小小的诡计。

心情突然升起一丝不安，或是烦躁以及诸如不快不爽的时候，会静静地来到网吧，窝在柔软的椅子上看一部长长地欧美电影。我喜欢尼古拉斯凯奇。<<cityofangle>>整个电影是很线条的清晰感，他让死亡变得温和起来。他的眼神无论是温柔，无助，还是醒悟，总是让人感觉安静。不知道为什么，无论他演的什么电影，无论画面情节多么的动荡和跌宕，他给我的感觉总是不紧不慢，没有太多的语言，却有摄人心魄的眼神。让人感觉他的真实而彻底的存在。

我戴上耳机听音乐的时候一般是心平气和无比压抑不想说话的时候。半年前我因为某事的打击变得狂躁不安容易暴怒，像一头发疯的狮子。唯一能让我平静的是，简单收拾下行李，暂时消失在现在的生活圈子，不告诉任何人的突然蒸发，去另外一个陌生的地方，兜游一圈。释放自己的不安。对于我的突然玩失踪，室友从好奇到不足为奇。一位昔日友人带我去一个公司刚刚创设的书院学习《弟子规》。我没有多大慧根，尽管有位德高的老师偶尔一次提到我的领悟力，后来的后来也就是现在，我竟然慢慢变得平和。

其实我总认为一些固守传统的人多少有一些迂腐，我受不了那种安静的似乎有点压抑的环境。在书院里，无论地位如何见面都要彼此鞠躬面带微笑问好，说话要轻言轻语，脚步要放轻的自己都感觉不到最好。可是我明明在那里看到很不协调的微笑，那种笑是排演似的僵硬的笑。再一看会有种小小的森然起怖。那一刻我第一次发现我不会笑了。

我不得不承认在书院里我学到了一些有益于身心的东西。但是那种令人窒息和压抑的安静，往往会让我感觉不安。每次从那里走出来，我都会使劲呼吸下空气，然后深深舒了一口气。

安静应该是一个人的事，和任何人无关。没有约束，没有压力的灵魂的出窍，在拥挤的公交车上，在熙熙攘攘的人群里，在震耳欲聋的KTV里，窝在角落的时候，我都会有些许的感动，因为我有属于自己安静的方式。