用18年时间，检讨已逝的6570天。
转眼间，我已是个年轻的小伙子了。指间还留着曾有的记忆。对比儿时，我。不再是爱哭的我，不再因为没带汤匙而逃课躲在台球桌下不敢面对的我。不再因为离开家的怀抱而大哭的我。不再是单行的我。不再是让父母操心的我…
对此我感到很曾经的我很搞笑。我没有为儿时的我感到遗憾。因为我。活得很精彩…
记忆中。
〈1〉。幼时，我不喜欢上学校。但那时爸妈怎么可能就断送了我的前程。咬紧牙关，每次都被妈拉去学校。
学校不好受，本来就是内向加孤僻了。上学当然没朋友可言。
到了学校后，妈就交代老师这个那个，然后把我毅然“扔”给老师转头就走。我当然是大哭喊着妈。但老师抓得紧紧的。虽然是女的，但我太小，没力气斗。最后到妈离开校门，我才呆头呆脑坐在地上哭。还是不进教室。
最后老师跟我说了些故事，我蹲在那并没有在意老师说什么。现在回想起来，模糊了。。
然后就是我被劝好了。没法，劝不好老师也不可能送我回家。
记得那时候纸红花很“值钱”。老师就对已经不哭的我说“这样才乖嘛，来。老师奖励你一朵红花。”
红花不大，就比我现在的手掌小。但对幼儿园的我们却是无比的珍贵。我把它贴在了家里最显眼的墙上。可惜现在已经搬家了，我没能把那些纸贴拿走，因为它牢牢的贴住了，我却不舍得撕烂它。还有那14张“三好学生”。
〈2〉。时间很快，我到了小学。没有朋友，我还是这么过。并没有因为没有友情而放弃了学业。
小学了，我不再需要妈带来了，我陪姐一起上学了。然而，这些所谓的美好日子当然是不能长久。姐很快毕业了。我又是一个人上学，放学。。
那时，我2年级了。成功成为“少先队员”其中一名当选人。
当鲜红的围巾让6年级大哥哥帮我围上时。无比的灿烂。笑是多么天真。却没懂“少先队员”其中的含义。那时候只知道光荣。名义。这些占据了我脑海。我也第一次唱了国歌“起来不原做奴婢的人们把我们的血肉铸成我们新的长城中华民族到了最危险的时候每个人被迫着发出最后的哄声起来起来起来我们万众一心冒着敌人的炮火前进冒着敌人的炮火前进前进前进进......”
〈3〉。那时，我3年级了。我也有过最美的友情。
开学了，寒意还不止。坐在曾经的位置上看着新来的，旧的同学进进出出。讨论着这个假期去了哪，玩了什么，作业完成得怎样。。
我没心情，开学第一天当然不开心。因为我们都没玩够。这是不变的真理。
正当我想着事情的时候，旁边的坐位坐下了一位男生。我打量着他。冷冷的眼神加上淡淡的眉毛和乌黑的秀发，还有白净的皮肤。典型的有钱人一个！我晓得。他一句话不说就坐下来了。也没问我有没有人坐这里。其实也没有，但起码是应该要问的啦。他为人不难相处，才来这里几天。就把我相处了几个星期才知道名字的人熟了起来。我惭愧，自卑。
两个星期后我才知道他的名字。但还是一直避开着他。再不久后也不知道什么原因，他就跟我“搭讪”了起来。我淡淡的和他说着话，为了掩饰紧张。我还不敢望着他的眼睛。他的眼睛真的能把我电死。不对，应该是能让我窒息！说不出的难受。“你家在哪？”他也冷冷的问，边收拾着书包。“在朝阳街！”我准备起身走，并不想多说一句话。他叫住了我“广成？”顿时，我从脚底抖到头发。鸡皮疙瘩全起来了。声音幽幽的，甚是肉麻。我点了点头。我刚出门口，他又叫住了我“我们一起走吧。我也顺路。”我点了点头，在门口等他。
路上，我们谈了很多。距离也拉进了不少。比起以前独自一个人回家，感觉的确好很多。
那时候，我们在班上混“红”了起来。班上会经常玩压螺子，抛石头。赛车。我们常常联手，说真的，就是战无不胜。这样，我们在班里的人认为是很友好的兄弟了，要不是姓不同。早以为我们是亲兄弟了。同学是这么评价的。
虽然“红”了。但我们都没希罕这些利益。同学高价收我们的海螺子，我们没要。因为这个东西不值钱。随便去沙堆都能捡到。
夕阳西下，断桥人在天涯？
在某天，他说要转校了。我没阻止得了，也没权利阻止，听说是他家人的意愿。我们成绩都很好，我不明白为什么。我也没多问。
学期快要结束了，那几天他都没有上学。老师说生病了请假。我愣了愣，心也没多想。很天真的就信了老师的话。放学后，我立刻跑去他家，见他正在门口玩着我们的赛车呢。我表情立刻变了，变得很开心。因为他没事。。
那天，也是我最后一次陪他！
我笑着问“你没事吧？怎么不上学？”他摇摇头。并没有生病迹象的脸色，我也不问了。我们像往常一样去街走。这是我们放学后第一件事。
一路上，很沉默，彼此都没说话。直到走了一大圈回到了我家。才聊了一下。“到家了呵，快进去吧。别让你家人担心了。”我笑了笑“没事，家人不会骂我的。我们明晚去玩赛车好吗？”他笑了笑，没出声，点了点头。拍拍我的肩膀。发出沉闷的声音“下次吧...”我失望的应了声。为了缓解尴尬，我叫他回家。他眼神带着不舍，那时候我还不清楚他要离开这里了。点了点头，他转身慢步的向家走去。背影却如此的悲哀。
学期结束那天，你还没有来。同学们都问我。我不知情的笑着答“可能正在家里休息吧，老师不是说他生病了吗？”然后同学门逐个散开。看着旁边桌子上的课本，我决定帮他拿回他家。两大袋东西减少了我步行的速度。放学五点，走到他家都五点半了。黄昏压着正低，透露出一阵寂寞。到了门口，原本打算敲门的，顿了顿。里面是他的声音和另外一个妇女催赶的声音。“收拾好了快走吧，还敢车呢，误了点可不好。”却听到一阵不请愿的声音“我....想...出去一下，一下...就回来。”妇女却加大了声量“不行，一会让你爸知道误了点，肯定骂死你。”然后又是一阵沉闷的应声。我抖了抖，袋子里的书本掉了几本在地上。我迅速拿起来放在他门口正准备走，只听见里面喊着“是广成吗？”我犹豫了半刻，却听见他已经走近门口了。理智告诉了我不能见面。我冲向了路口转角处探出一半头来看着他家。只见门口慢慢被打开，倚着门口的袋子也倒了下来。他蹲着拣起那些他的课本，站起来四处望望。我心顿时一揪。感觉到眼眶火热热的。然后他恋恋不舍的抱着书走进去。。
那刻，我知道。他也要离开我了。我没有太悲哀，我相信他会再回来。只是往后的双休假。我再也没有怎么出去玩了。那年，我知道什么叫友情了，但我也失去了。
〈4〉。那时，我4年级了。这是扭转了命运的一年。
学习成绩很稳定的我，屡拿百分。百分骄子不过如此。全面的优势让同学们羡慕不已。但这更让同学们疏远了我。
没关系。习惯了，多少年了？我被疏远了几次了？
当然，没有了知己，为了接近同学。我认识了坏的，好的，散漫的。。
我会玩游戏机了。游戏机我也拿下了很好的“成绩”。这样，我对游戏机上瘾了。。
有了游戏，我无心学习了。当我第一次看到成绩单上鲜红的字时。我愣住了！46分！这还是我吗？我没有像往常一样把成绩单拿回家给妈看。那时。我就开始不再把成绩向家人报告了。我堕落了起来。那时候。我又跟了表弟玩电脑。也就开始了我的电脑生涯。。
〈5〉。那时，我5年级了。是无心学习的一年。
走远了的“百分骄子”的称号不再回来。我也越来越疯狂。为了玩电脑，我学会了请假。我学会了逃课。我学会了“交友”。
课间10分钟满满是我与同学讨论游戏的战略。我很开心。或许是曾经的友情走了，为了填补回内心的伤口。我知道我错了这一生，我用一切方法换来半点“酒肉友情”
“今晚去不去上网？”同学问我。我很乐意的答应了。“你请。”同学很快的说了这句话。我微笑的点点头。
用钱换来的酒肉朋友，我知道不长久。但我满足了。。
逃课，请假。。。一切只为了出去上网。学习成绩一滑再滑。这样，我又虚度了一年。
那时，我6年级了。对童年说再见的时刻。
“我有一个美丽的愿望长大以后能播种太阳播种一颗一颗就够了会结出许多的许多的太阳....”
再小学毕业那年。我们班在一次忘了叫什么名的会上唱了歌。我没有参加，简单来说是被排除了。自认歌声不错。但由于某种原因，老师排除了我。我没恨老师。我反而高兴。因为没人喜欢在那献丑。我也不列外。
我已经记不起毕业时候大家的表情了。那时候我们打扫着。学习成绩优良的被挑去了行政办公室开什么什么会。当然我没份了。最后，出来的人手上都拿了一张红红的纸。那时候我想应该是介绍到哪里哪里读书吧。
儿时过的最后一个“六一”。也是最隆重的一次。可说是全校出了名了吧。因为那时候六年级的我们是学校“最高级人物”。下五级的孩子都会跑来窗口瞧瞧。我们都感到很自豪。两台高高的音响，比我人还高，我不知道谁那么厉害能把它们搬来。印象中放的还有“老鼠爱大米”那时侯正红着呢。我们全班会唱的都跟着唱，不会的就喃着几句“我爱你，爱着你，就像老鼠爱大米。。”唱够了，放在一边放音乐，我们玩我们的。记得那天班上还出了谜语，是一个关于虾的谜语。那时候谜语出来了，没一个人答得上。我正在看着窗外，没太注意。等我回神来时看到那个谜语是我曾经猜过人的谜语。我立刻抢答了下来。“虾，虾，虾。是虾。”全班愕然看着我。完全不懂吧。然后出谜语的那个人脸上一笑。边把糖塞我手里，边公开谜底说“对，没错。就是虾。广成真聪明啊！但也不用说这么多次嘛”然后又是一阵大笑。我脸红了起来。当时只是情急，怕被人抢了机会。所以也就着急了起来。全为了那几颗糖嘛~~~然而一天快乐的时光很快就过了。我也就名正言顺的成为了一名“青少年”。对往后的六一再也没能这么玩了。却只能呆呆的说，童年，永别了！
〈6〉那时，我初一了，堕落日渐加深。
中学了，当然挺开心的，因为我能试试传说中的“自修”与“晚自习”！
我进入了重点班。为人更冷静了许多，换个说话就是更内向了。对一些人或事，我完全没有心情去理会。当时我有的念头就是学习。我要把学习从新矫正。功夫不负有心人，且谢谢初中没这么容易让我散漫。我成绩又从是列到了前茅。老师们都很看得起我。悲剧的事，学校再严也让我找出了破洞。那就是围墙太低。我又一次辜负了所有人的寄托与厚爱。我学会了通宵。而且逃课次数屡次增多。每天通宵完后，回到学校就是睡。刚开始的时候老师会提醒提醒。最后可能老师都放弃了我这“人才”吧。再也没叫过正在睡梦中的我。成绩又掉了下来。很快的，我就从重点班级调下了普通的班级下去了。
普通班级比重点的要放松很多。上课睡觉的并不少。我就在这认识了一些同学。
〈7〉。那时，我初二了，梯子是自己造出来的，不是等别人送上来的。
在上初二时候，旧同学又走了很多。中学就这样，很多的人读了一个学期，或者几个月，甚至几天就走了。庆兴的是人人都记得我。我却不太记得他们，因为一年中，他们的变化太大了，而我时时都是一个书呆子的样子。再加上某原因，记得我不难。
那时候，我办理了“借书卡”经常走进图书馆看书。一年，让我差不多读完了图书馆里所有关于哲理，动物，天文，地理，心理。。。等等。没办法，那里实在不大。书也不多。之后，我也就学会了怎么做人！这个是唯一让我觉得在这三年里没有浪费的原因。很多时候，我们都忘了自己为什么要读书。在以前的人里。读书为了成绩，成绩为了名义，名义为了利益。说白了，九年义务教育其实为了我们能赚取更多的利益？不！我否决了这个说法。我更觉得其实为了学如何做人。只是随着时间的推移，古代带现在。人们大数已经忘了这点。之后，我不再像曾经的堕落，我也有了理想，我也有了目标，我也满怀着梦想笑看以后。
〈8〉。那时，我初三了，奏起毕业的典礼，为曾经歌颂。
初三，让我更懂得什么是友情了，我交际关系稍微变好了。我会在同学悲哀的时候问上一句“怎么了？”我会在同学快乐的时候搭上一句“什么情况？”我会给讨厌我们班的老师给予关切问候。一切因为我不再是曾经的我。我已经是一个完全不同的我。
初三生活很美满，就是没这么多祸了。唯一遗憾就是我没参加毕业酒...
毕业是伤感与欢喜的结合。即是离别与解脱的纠结。
那天，风是这么的淡，轻轻的吹着脸上，仿佛一条轻纱。带着青涩的绿草味道。让人觉得很舒心。同学们都忙着收拾东西离开这里。我却迟迟没收拾。我想多停留一会。不知这一别，何时才能再回来。回想曾经，让我觉得时间过得很快，快得让我捉摸不住它。“湖水是你的眼神梦想满天星辰心情是一个传说亘古不变地等候成长是一扇树叶的门童年有一群亲爱的人春天是一段路程沧海桑田的拥有那些我爱的人那些离逝的风那些永远的誓言一遍一遍那些爱我的人那些沉淀的泪那些永远的誓言一遍一遍我们都曾有过一张天真而忧伤的脸手握阳光我们望着遥远轻轻的一天天一年又一年长大间我们是否还会再唱起心愿轻轻的一天天一年又一年长大间我们是否还会再唱起心愿长大间我们是否还会再唱起心愿”轻轻的一首《心愿》浮过耳边。眼眶微微的红了。似乎此刻，我要和同学说的话，很多。很多。你们呢？
〈9〉。告别了九年义务教育，我选择了面向新社会。外面的世界很精彩，外面的世界很无奈。
2010年，我开始了我的工作生涯。出来第一工作，我觉得很开心，满怀着无人能磨灭的希望与憧憬面向了工作。到后来，我才知道我错了。世界被我看得太小，太小。事情被我想得太简单。第一次出来工作，我被一点意外的挫折打败了。其实我很喜欢第一次工作的地方。繁华，美丽，热闹。我没有想过工作是要受着比家人更重的气。那气仿佛让我喘不过气来。每晚下班后，我都喜欢出来走一走。离开厂子就是一条街的小吃了。但累了一天，却没什么食欲了。悠悠的走到一处光线不强，人也不多的地方。独自坐在那等着电话，等着睡觉时间的到来。车间好吵，24小时从没停过机器。真的很累。每次爸妈打电话来问“在那边过得怎样？”善意的谎言又派上用场了。“很好，一切都很好。。”谁又晓得说完这话后的我表情是一脸的无奈。每天工作12个小时，甚至更多。我没有发言的权利。似乎比学校还可怜，这里没有一个人喜欢和我聊天。我没觉得有什么不对，毕竟从以前到那时候，我被嫌弃了17年。在那工作的最后几天，我终于决定走了。走前，一个表哥给我打了电话。我沉沉的说“我..想回去了..”。老表不以为然，那时候我当真绝望了，完全没有了理想与目标。“毕竟你还小，回来就回来吧。”听到这话时，我的泪夺眶而出。。“可是..回去就没有钱请你吃东西了。”老表轻轻的一笑，切了一声。似乎对我曾经说要请他吃东西这点完全没放心里。就这样，我辞职了。工作了两个月。
当我回到家后，并没得到谁的关心。反而得到的是批评。我很无奈的接受了批评。也许你们说的是对的。
从那时刻我都在想，我会让你们说的“对”全变成“错”。是不是就比别人付出的努力多一半就能改变别人口中的我？
因此，我怀着“复仇”的心第二次出来工作了。似乎有了“复仇”的心后。我的心更沉稳了。家人给我来电话都是问一些衣食住行的问题。对于百问不厌的他们，当然我也百答不烦。毕竟他们在关心我。有人关心总是好的。
〈10〉。记得我后就别让我成空气，无视我时就别把我放心里。行吗？
第二次出来工作了，这次工作很稳定。虽然很累，但我觉得生活充实了很多，没有了曾经假期的堕落。
刚登陆新地方，当然是要好好环视一下周围。这次是陪表弟来的。有个伴的确很不错。但这个伴却是个烦人的料。
新的地方工作，认识了新的朋友。很快的，我就熟悉了这里的一切。这方面能力可谓强啊！新朋友是这么的聊得来，但难免有一些意想不到的事情发生。11月的天气冷暖不定。今天冷得要多放一张被子来做垫。明天搞不好就穿短袖去玩了。每天照着重复的生物钟运行。似乎没有因什么而改变。
这边这么多天。说来好笑的是...竟然还和朋友闹冷战。那时候，我决定做回最傻的自己。一言不发，默默的工作。很悲剧的是，我不行。当朋友再叫我的名字时候，我第一时间应了下。好像等了好久这一刻。应完后我是一愣。然后对他们微笑一下，继续工作。我想的是，竟然这么长时间都没理我，何必在无关紧要的时刻多叫上一个无关紧要的我？突然觉得心好酸。看到朋友们都聊得这么开心。我却排除了我自己。我好恨自己，为什么做人做得这么傻。难道一直来都是自己让自己过不去？
〈11〉。用18年时间，检讨已逝的6570天。
今天，我带着一丝复杂的情感写下了这篇日记。看着日落，我笑了，我灿烂的笑了。我抬起手向夕阳致敬，向我的曾经致敬，向我的未来致敬。在某天的一刻后，我便不再是未成年人了。18年了，纵使对这个称谓很不舍。却又没办法改变的事实。我不想去想如果还有一个从前，并不是不喜欢从前的日子，但每条路都是我选出来的。既然选了，我要用不悔去面对这条路。即使今天我正在工地里搬着水泥，我也会很乐观的接受我的选择。如果要说再给我走一次这个漫长而短暂的路的话，我依然会选择自己的那一条。没有对不起自己的那条。内心不悔的那一条。
怡儿
