5628列车上的随笔
导读拥挤了，候车的人群涌动着。有点吵杂，有点紊乱，还是习惯性的向前挤，希冀在火车上补偿站的痛苦，大家疲惫了，提着大大的箱包，等待的是还有5个小时的漫漫路途。
站在长长的候车队伍中，无聊的呆着，漫无边际的遐想…这几天刚好参加完朋友的婚礼，挺开心的。一起刷到大的孩子都长大了。打扮成学生样子的自己也觉得有点装嫩的味道了，是该换以下行头了。一下子觉得自己老了许多，是呀.成熟了，长的也够成熟，不过思考问题的角度还是那样幼稚，那样多愁善感……
一如自己曾经所说的，灵魂清醒着，但并没有得到拯救。这是一件让人很痛苦的事情，痛渗进了脾.肝.肺.脏凡是与心有关的细胞组织系统没有一个幸运逃脱。灵魂清醒着，是的，清醒着，从来没有过的坚定，它分明还能感知痛的存在，但并没有因为痛而得到拯救，因为痛还是一如既往的在全身自由流串，侵袭，吞噬...这种说不出的情感，喜欢把它定格为习惯。习惯势力主宰了一切。是的，一如我在高中曾说过，人是环境的奴隶。现在想起来，是那么的好笑，那么的伤感…
我一直努力改变自己，为什么改变自己，自己不好么？好？这是谁造的词，包含的是那种感情，我该怎样定义好的含义来匹配心中那份难以表达的心情…
我很好，只是没有本质那么的好。一直以来都没有实质性改变什么，因为灵魂清醒着，她也能感知本质的存在。我存在我的存在，我只是个现象，我还能透过现象看到本质，现实抚平了理想留下的伤口，填满了心的全部，然而理想并没有走，他还活在心的天空……
还是习惯性地听着美妙的歌曲，越投入越是伤感，羞愧没有本质那么好。对美的追求一刻也没停留，我在遮掩着伤疤，装扮成美好的哪个我…
受了伤还能一如既往么？
如同关在封闭纸笼子的蛐蛐，第一次跳的那么高，以后再也没有跳那么高，或许不单是缺少份坚定把它捅破的勇气，第一次的伤痛他也明白上面有个盖子。盖子何时打开已经不是他思考的问题，他有了新的理论平衡心态因为笼子盖的存在，安慰着自己：具体问题具体分析…
还是习惯在音乐中继续伤感继续感动，是的，继续感动，感动之后了…再也没想过，更不用碰到头破血流的去实践，似乎环境给了人条件反射，让人明白：人就应该现实点，那只是一个梦，一个不现实的梦而已….
是的，世界很美好并不否认瑕疵的存在。不管你从那种角度来定义美好。也不管环境给了你多深的印记，少一些前提，少一些条件，美好的含义原本很简单。
现在我的心情也很矛盾，我写这些有什么用处了。感动的堆积能够找回坚定的勇气么？其实执着的勇气并没离开，只是一度被自己压抑。写这些好象把自己弄得成了二十一世纪最后一个清醒者，走在前面的倒下了，后面的匍匐了还没有跟上来。
我想，每个人都是清醒的，因为痛还在感知，我固执的认为：凡是能感知痛的人灵魂都清醒着。
我也想当好人，也想给你美好生活，现实悲哀的说着。
你的悲哀+我的悲哀就成了现实的悲哀。减去你我的悲哀，现实再也没了悲哀。想的很单纯，我该怎么减去我的悲哀。我想我还没有养成减去悲哀的习惯。因为悲哀还在成为本质上那个我的路上堆积。物极必反么？倘若能，我还真希望拥有所有的悲伤变成没有悲伤的人。
面对自己是需要要巨大的勇气。是的，爱需要勇气，面对自己更需要勇气。一如没有本质好的那份遮掩，堕落也成了对自我嘲讽的解脱。清醒未必那么好，我需要用堕落来麻木自己，忘却那来至灵魂深处的伤痛。我想糊涂很好，至少没有面对自己那么的伤痛。至少没有午夜站在漆黑孤寂的阳台上熟悉的环境变的异常陌生的那份恐惧，那份伤感，那份失落…
沿着几条轨迹的生活，精神似乎要崩溃，已经有了多重性格分裂的毛病，现实也在呐喊：请不要给我包袱，背上所有人的包袱沉重的已经匍匐，我也有追求理想的自由…明明听见了，但还是充耳不闻…
还是习惯性地多收了零钱没有说，坚信以前肯定超市多收了我的。
还是习惯性坐在公交上假装睡觉，我也很累，走了很多路。我干吗要给你旁边的让座，又有几个人能理解一下我？
……
是的，我不是一个，这样的我有着千千万万个。一个一个的现象侵袭而来，堆积成了现实，用习惯的力量塑造了现实中的我。我并没有反对，保持了沉默..只是现象没有赶走本质灵魂也没脱离身体。痛反作用着每一个细胞，每一个组织，每一个系统。如同弹簧，你给他好大的力，他就反过来压你。深深的，重重的，几乎揣不过气。
我在撒谎我在压抑只是撒谎压抑也从没有让我把人性的东西忘记。我是人么？我想，是的，还是一个人。人性并没泯失，只是一度被自己压抑，埋在灵魂的深处。当痛蔓延到大脑时，痛已是一个事实。只有开始，没有结束。不敢面对自己，我也是一个平凡的人，不敢奢望爬过现实的坡越过现实的河，还是习惯走着别人走过的路。
拥挤了，候车的人群涌动着。有点吵杂，有点紊乱，还是习惯性的向前挤，希冀在火车上补偿站的痛苦，大家疲惫了，提着大大的箱包，等待的是还有5个小时的漫漫路途。
拥挤，还是习惯性的拥挤，没有退步，也没让步。前面的还在关卡，后面的已经涌了上来。每个人都清楚这而分明还有个孕妇，我也变的麻木，没有喊出请让这为孕妇。也没帮上她提个皮包。她分明在我后面不远处。
拥挤，还是一如既往的拥挤，我也涌到了关卡处，出示着车票
没有麻木，没有糊涂，清醒着，分明清醒着，那一刻显得那么胆小脆弱，什么都没说，什么都没做。我完全可以感受到她当时的处境。也就是那一刻，
灵魂清醒着，但并没得到拯救。在拥挤的那一刻，依然是随波逐流…
[怡儿]
