小窗幽记

导读此刻的我想来，这种别离的情感才构成了这是的我，这种别离的情感才是我人生不可缺少的，这种别离的情感才会使我更珍惜现在的生活，我何不在无能为力的时候去好好享受这份情感与孤独呢？

夜幕降临了，一天的烦躁与不安开始沉淀下来，我坐在窗前，听着狗吠，看着偶尔升腾起的烟花，就那么静静的、呆呆的任思绪在夜空中飞舞。

桌上摊着柳永的《雨霖铃》，就那么随意地瞥见“念去去，千里烟波暮，霭沉沉楚天阔。”这是离别之情，古人的离别之情就是这样的：或渡口，或长亭，执手相看泪眼。在神秘、浩瀚的宇宙，这一别或许是生死离别，怎不叫人悲伤呢？而现代人又是如何离别的：或机场，或月台，千叮万嘱，在坚硬而又冷漠的空间，这一别随时都可以打电话、通信息，又有多少人会伤离别？而现在的人有多少真情，我却不得而知，我并不是表明我的生死离别，只是叹息我们中的情淡了，甚至不知该如何去表达了，就拿我的经历来说吧！

记得在我上小学的时候，每次吃完饭往学校走时，总习惯于跟妈说一句：“我走了”。仿佛这句话说中有很多无法言说的情感，想告诉母亲这段时间我不在家；有一种想让母亲知道自己的去向；想让母亲安心我很安好；想。。。。。这句“我走了”蕴含的感情，我知道今天也没有完全明白，只是单纯的明白这句话很重要而已，但我相信母亲可以了解这句话的全部内涵。只有说了这句我才可以安心的去上学。又是母亲去菜地了，我没找到母亲，我也会让邻居转达母亲，尽管我知道邻居不会告诉母亲，我却依旧执着，我怕母亲找我时，因为找不到而焦急，这时邻居会告诉她“你女儿上学去了”。其实我知道这一切都不会发生，我却依旧执着，总觉得其中有某种神圣而不可知的必要。

等到上中学的时候每星期回来一次，每星期准备去学校的时候，母亲总会为我做我想吃的，并且满满的为我盛上，母亲知道女儿在外并不容易，有无尽的苦难等着女儿。而我也知道这一切，就越发地依恋这个家，总顾不得吃饭，一遍又一遍地看我把什么拉家里了没，其实我心里明白，我什么都没落下，因为我头天晚上就已收拾得很妥当了，一遍一遍地看是为了更好地把家的每一个角落都刻在心底，号是我在外飘泊的时光里找到依靠，其实我更想看的是我的母亲，但我不敢，我怕我看他的时候会留下不舍的泪水，从而使母亲更加辛酸与挂念。带着这种依依不舍，我总是吃几口就吃不下了，就这样收拾行囊，准备踏上征程，母亲总是把我送到村口，才停下脚步，我知道母亲的心理。我强忍着泪水和母亲挥手告别，再回头时就是一脸的泪水，那时的我早已看不清母亲的脸。这样的送行我早已成了习惯，倘若一次母亲因有事没送我，总会在心中有一种深深的失落与遗憾。

后来长大了，可离别依然是这样，每次车开动的时候，眼泪总是悄然而落。所以我怕离别，不管是做为远行人还是送行人。每每个出门时我总是装睡着了，我只是不忍体验这样的感觉，我总不明白为什么别人在离别的时候都不悲伤，或许我太恋家了吧，我安慰自己说！我开始尝试着去笑对离别，在前几天，云回宿舍去取东西，也去看我，后来就匆匆的走了，我们之间因为考研，因为相距不远，所以没有太多的珍惜，站在门口看着云离去的背影，突然有一种莫名的惆怅，我们曾经形影不离，我们曾经经历无数，现在留下的只是匆匆，以及我回头去做我的事。现在的离别像梦似的那么的不真实。

此刻的我想来，这种别离的情感才构成了这是的我，这种别离的情感才是我人生不可缺少的，这种别离的情感才会使我更珍惜现在的生活，我何不在无能为力的时候去好好享受这份情感与孤独呢？至少我曾体验过、拥有过。

仰头仰望星空，星夜月是那么的坦然，我的心变得那么的安然，我会心的笑了。