心灵的触动

刚在上班的路上碰到了一队送葬的队伍，挡住了去路，于是我站在了围观的人群里，听着他们小声的议论，目送着这群特别的队伍。他们素衣素帽，悲悲切切，队伍很长，送行的人走的很慢很慢，像迈不动那沉重的脚步，也许他们不舍那躺在棺材里的老人吧。男人哭得低沉而悲痛，女人啜泣着，时高时低，看他们的身形，都似乎要被悲痛压倒了一般，脸上布满了阴云，泪痕攒攒。

那围在中心的盖着红布的棺材显得那么弱小，一位老人，就这样静静的去了，永远的离开了他的儿孙们，永远的去到另一个世界。那里也许犹如天堂一般，却是永远的隔离了思念他的亲人们。老人走了，他也许不舍，可是另一个世界在招唤着他，他不得不丢下爱他的和他爱的亲人们而去。

看着老人的儿女们，听着他们哭泣的声音，我从头到脚霎时涌起一股悲凉的感觉，我发现，我已经哭了。我的泪顺着脸颊流了下来。周围的人也都沉寂了，他们的心里一定如我般难受。我不知道自己为什么会哭，但我的确是哭了，我感觉心里隐隐做痛。

望着那身着白衣的人，体味着他们失去亲人的悲痛，他们将永远都不会再看到棺中这位老人。后面的车上满载着各种花圈、汽车、别墅，这是儿女们为老人在另一个世界置办的财产，但愿老人能享受到这些在活着时没有享受过的一切。汽车、别墅，对于一个老人来说，那将是多么奢侈的东西……

没有什么痛会比失去亲人的痛更痛，没有一种思念会比隔世的思念更揪心。去了的人永远去了，如一缕青烟，消失在空气中，活着的人却久久的无法从沉痛的现实中走出来。

目送着他们，我的思绪已经飞回了家乡，那苍老的双亲又何尝不是日日夜夜牵挂着他们心爱的儿女们，可是，儿女们已经为人夫、成人妻，陪伴老人的日子少之又少，对老人的关心远远不够。其实，我在梦里已经经历过好多次今天的情景，素衣素帽的人是我，悲痛啜泣的人是我！那又何止是梦，那是在潜意识中的一种想像。我深知，父母将来也会有如棺材中的老人的一幕，长眠不起,长离不归。我不愿相信，我也不愿去想，我会伤心，我会痛，彻骨的痛……

我越来越感到愧疚，为我不能多一点时间陪在父母身边而难过。我想，我是该做点什么了。在父母眼里，我永远都长不大，每一次打电话，母亲那头不放心的叮嘱，让我心碎，每一次接电话，我都抑制着哭声。可是通过电话线，那隔阻不断的亲情早已传递了心中那份思念与期盼，每一次的做梦，每一次的生病，母亲似乎都心有所感。现在已为人母的我越来越能体会得到父母的爱，感受到父母的丝丝牵挂。

我在想,我现在急需做到的，就是能够多抽出一些时间回去陪陪他们，听他们的唠叨,看他们忙碌的身影,就像歌中唱的,哪怕帮爸爸捶捶背，帮妈妈洗洗碗，父母的要求并不过分，仅此而已。仅此而已就足以让他们感受到来自儿女的温暖、儿女的爱。

唯一的心愿就是让他们能在愉快祥和的家庭氛围下安度晚年，也让我减少一些与父母隔世离空后的遗憾和负罪感。与其说是安抚他们孤独的心灵，不如说是在尽自己该尽的孝心，让我们以后的日子不再留有阴影，让我们的心灵不再孤单。