质感

[导读]：养一只黄色或者棕色的猫猫，我在写作的时候，可以在我腿上打着呼噜，睡的香甜。会给它买很多很多好吃的，只要它听话。还会考虑养一只狗狗，前提是它们两个和睦相处，可以依偎在一起睡觉。我不喜欢争斗，这个人生法则，对于动物之间同样适用。

无意中看到一篇文章，眼中竟然有透明的液体。只是我的不堪不如她的残忍。我在想着她该是一个怎样的女孩子，心情单纯，泣血的透明，爱到骨髓，痛到绝望。应该如我四年前一样，有明媚的笑。只是当时都是孩子，一如透明的羽翼，沾不得半点的雨水的痕迹。只是所有的故事，都有结束的时候。所有的爱恨都会如烟花寂寞消逝。破碎不堪的生命里，爱很纠结，直到不再年轻，直到被另一双手轻轻托起。我看到她的生命在人群嚷嚷的火车站颤抖，一个女孩子蹲在角落里哭泣。曾经爱的那样深那样切，仿佛不是自己的故事，难道那些存在脑海里的残次痕迹只是别人的过往。我看不得一个女孩子如此决绝的表情，这样的场景，我会心疼。我始终弄不明白，为什么会有绝望一遍遍的侵蚀那些年轻美好的生命。难道成长不能换作另一种方式。我无法否定化茧成蝶的荣耀，可是人的生命会因为痛至骨髓的情感，放弃信念。

后来站在这里，再次回首那些爱情，忽然觉得，仿佛早已成了遥不可以的梦，那么不真实，就像没有存在过。是不是每个女孩都有一个透明的身影在心间美好的徘徊。带着凄绝的痛和伤感。然后有穿越亘古的液体在眼角徘徊不安。会不会在公交车上、在路边、抑或只是看到火车闪过起伏不定的光影，便忽然想起那些隐匿心中柔软的痛。

我对心情透明，心怀美好，简单纯一的女孩爱慕有加。对身着洁白衣衫，步履稳健，看着有质感的男孩心生艳羡。

我在想，某年某月某一天，我可以筹划梦想。用心写很多很多的文字，让它占有我所有的生活，包括我以后的生命岁月。在单间的房间里，种满各种开花的和不开花的植物，摆着心爱的他的相册，最好有干净的笑，和洁白的牙齿。他一定要穿质感很好的衣服。修养良好。旁边用蔷薇花点缀。有淡淡的芳香。萦绕在记忆里和那些青葱岁月里每一寸生命的痕迹里。

养一只黄色或者棕色的猫猫，我在写作的时候，可以在我腿上打着呼噜，睡的香甜。会给它买很多很多好吃的，只要它听话。还会考虑养一只狗狗，前提是它们两个和睦相处，可以依偎在一起睡觉。我不喜欢争斗，这个人生法则，对于动物之间同样适用。

有一个黑色的笔记本。我喜欢黑色的东西，我喜欢黑夜里的光线。温柔而神秘，简单却不单一，细腻却有粗糙的质感。我可以在黑夜里随心所欲，穿宽大的男式衬衫，趿拉着柔软的鞋子，披头散发，在黑夜里游离。仿佛破碎不堪的生命。

我在想很多年之后，我的心情是否明亮如此。如果时光非要摧残一些东西的话，比如纯真。那么请让我的文字依然有美好的痕迹。

我是个非现实主义者，即理想主义者。我喜欢这样的自己。有很多梦想，虽然如小孩吹出的泡泡，易碎随风逝，但是很美。我庆幸自己有一颗比别人更敏感的心，虽然容易受到伤害，但是可以留有感动。有点自虐强迫症。我用动画片供养内心，用欧美电影感受生活气息。我喜欢不一样的生活方式。我是花痴，我喜欢看见男孩女孩明媚的笑，以及她们精致的鼻子、柔软的头发、细腻的手指和脚趾。只是我的头发不柔软，甚至长的有点倔强，我曾经百般折磨它，用各种洗发水揉搓她，后来它顽强的活过来了，依然风光如前。我甘拜下风。至少有我的性格因子，有点倔强。我的手指和我的脚掌因为有年年的冻疮，和打篮球磨出的血泡被折磨的不成形。我的身体末梢血液循环不好，所以天一冷，就会冻的像个不敢在人群中说话的羞涩的小孩，脸颊通红，瑟生生的看着人群。我竟然在过去这么纵容它们，以至于我再也不敢将自己的脚丫子公诸于众，它的观众只有我自己，也有点自作自受的嫌疑。我的脚丫子再也没有光鲜可言。我再也不会不知羞耻的说，我在洗我漂亮的脚丫子。呜呼哀哉。

我不喜欢严肃的人，那些人即使有精致的妆容，精雕细琢的外表。我还会感觉很有压力，空气不能流通的窒息感。

我总是在意身边小草的微笑，我可以看着它们在春风里探出的第一颗嫩芽，然后用手指轻轻触摸。如新生的婴孩，唇红齿白。

我要挣很多很多钱，我要努力挣很多很多钱。不是我太过于看重物质，而是我喜欢看到自己收获的富足。那是手上白花花的银子给我的荣耀。我可以拿着它幸福的告诉妈妈，看，这是我挣的钱。是不是有点流口水的鄙夷。我只是想过精致的生活，看不到岁月的痕迹，我不想让自己的人生在辛苦的打拼中一片惨淡，我只是小心经营我的生活，呵护她。然后拥抱。

[田少宇]