不明的流浪

导读行李，这个词是那样的伤感。它意味着告别和离开，意味着一个事件的终结，而另一种未知的开始。复杂一点，帐篷，衣物都折叠好，平整地放进一个旅行包。

我时常在某一时刻中突然停顿。就像现在。我开始观望别人，审视自己，审视刚刚所想、所做的一切：明天，我又将去另一个城市，另一个地方。感受另一种气息，接受另一种思想。别人对我说，你不是大学生吧，更不像学生。的确，我更像一个浪迹天涯的小女孩，身后有一个背包就感觉很踏实了，如果放下背包，好像就什么都没有了，我是那么没有安全感的一个人。我对自己充满疑惑，像是凝视一个异类。是的，我急切地想为自己冠以一种意义。高中到大学，为了学费和生活费，我游荡在每一个城市，场所，漂泊，不断地迁徙，从一个地方到另一个地方，从那一段时光过渡到这一段时光，而后来的一段时光我将会在哪里，后来的一个兼职在哪里，后来的一篇游记写什么，谁也不知道。一种来历不明的流浪，一种不定的学习方式，一种惯常遭遇陌生气息的生活，这种陌生，是一种真切的隔离，它永远地没有彼岸。我不止一次地听到很多人对我生活的羡慕，他们带着一种花花公子的微笑：“哦，流浪，你是说流浪是吗？这太浪漫了，充满着奇遇和激情对吗？”没有人知道我的穷困潦倒，所有的同学都羡慕的说“额，常常旅游，真好！可以有不断的艳遇！”而当他们说的时候，我是微笑，是沉默，谁也不知道我骨子里的苍凉感。疲惫再一次袭过来，睡意，在门背后，来不及脱下长统靴，我就佝偻着身子弯下来。

行李，这个词是那样的伤感。它意味着告别和离开，意味着一个事件的终结，而另一种未知的开始。复杂一点，帐篷，衣物都折叠好，平整地放进一个旅行包。简单了就一个小背包，里面一件衣服，一根毛巾，一支笔，一本日记，一个相机。无须为了出行而特别地去将它们洗干净，我喜欢它们有点脏，有点暧昧的那种气息。其他的就不要了吧，也没有别要的。信用卡、首饰，朋友的礼物则塞在行李包内侧的袋里，我唯一的可以放宝贝的地方，一放进去，心就踏实了。书，我还是不带的好，因为路上太沉了。每一次收拾行李，我都感叹，其实我是一个多么不爱书的人。我所有的都在一个小背包里，竟散发出一种单薄、孱弱的气味。照见了那个人，薄薄的命运。再没有比背包更加相依为命的东西了。它是灵魂的缩影。

我一直租房在外面住，在学校按时作息我做不到，11点整时关灯睡觉，我没习惯睡那么早，有时候做兼职下夜班回来还要翻墙，到宿舍的还会吵到其他同学。

我在外面租房，晚上回来可以写写东西，看些书。我的房间很简单，东西很少，一张床，几件衣服，一盘仙人球，一个吉他，一张电脑桌，买了一台笨重的二手的台式电脑，写字都是用的很简单的学生书桌，最多的是书了。就这几样，它们清澈如水，照见了我简单、干净的生活，甚至是细节，它们都纤毫毕现。它们放在房间的每一个地方，挂在墙上，但眼睛依然看着我，很和祥地。房间有些阴暗，有股受潮的霉味，它们是从里屋的旧床板、倾斜电脑桌的抽屉散发出来的，我的朋友来看我时，她看着我的房间，一下子看到我的内心。

一直以来，我是一个没有固定地址的人。太多的信件没收到，太多的信件被退回到邮寄者的手中，当我辗转收到邮件，我看到邮件左上侧粘贴着小纸条，查无此人那一栏中，用圆珠笔打着一个勾勾。查无此人这不祥的气息暗合着我流浪的生活宿命。我记不清到底用了多少手机号，电信的，移动的，联通的，动感地带、神州行、全球通、大众卡、谁是从头到尾地了解我手机号变更的人呢？我最亲的人，老父母，几年了，他满头白发了吧？我如此频繁地变更，他们为此担了多少心？每一次变更，我真是害怕告诉他。我唯一亲人，他们的手机卡不断地变化着我的号码，生活的艰辛，他们为我在暗地里做了多少次祈祷？担心着我是不是又瘦了？是不是生病了？还是又被别人欺负了？再看看那些花花绿绿的信用卡，它们真好看，我的生活费学费，全在那里。建行的、农行的、工商的，邮政的、农村信合的，它们来自各个城市，来自某段兼职，暑假寒假工的苦力钱，我无法一一记起。当我面对它们，这忠实的目击者，这隐秘但又灼灼发光的东西，立即呈现出过往经历的痕迹：钱很少，但每一笔钱的由来，清晰，不忍细辩。在超市做收银员，做家教的，在饭店，在肯德基，乡村基，KTV做服务员的，在工厂打工的，发传单的，做礼仪小姐的，刺绣的，还有那微薄的稿费，转账……。艰难的学生生活……这里边有多少不忍再提的辛酸！几十块，几百块、一千块，两千块，拿在手里，它们那么重，仿佛凝聚着我全身的力量。我总是一拿到钱，就在离自己最近的银行存上，这样，这笔钱才真正归我。

看看工作牌，工作服装，细数，大学中，我竟然从事过那么多那么艰苦的行业，这些纷繁的苦力劳动让我看到，我是一个有目标，有规划，没有定位的人，做人、写文章都是如此。它们散乱在那里，就像我散乱的流浪生活，为什么我还保留着它们？我一一地看下去，就像是一寸一寸地摸着过往的那些时光和生命，我在重庆读书，但却摸到了广州，东莞，深圳，贵阳，杭州，凯里……那些城区、街道、写字楼、超市，还有公交线路图；我还摸到了一个春天的午后、一个下着雨的清晨，还有那些悲伤的、孤单的、有施暴欲望的不安的心情，包括一场突然中断的事迹，混和着汗味、泪水和莫名焦躁的情绪。我还摸到了一些人，摸到他们的面孔，他们的表情，他们的故事，还有那些短暂的友谊和无法澄清的误会和怨恨。我这才发现，原来我记不起一样快乐的事，是没有呢，还是我记性不好？那么多啊，我一一地摸过，它们荒凉，庞杂，却有一股旺盛的颓丧味道，陈旧的气息，却鲜活簇新。最后我摸到了自己，我颤了一下，似乎是摸到了灵魂。它是瘦弱的，几根扎手的骨头，瘦小的脸庞，我还摸到了脏器，它们都是小小的。原来我就是拿这样的身子骨走南闯北的。

如果不对命运妥协，我就得一次次地离开，我的流浪的生活将永远继续。这样的流浪散发着一种落迫的气味。荒凉、单薄却有一种理直气壮的倔强和干净气质。凭自己的劳动吃饭不丢人，信用卡里的钱干净，友谊干净，经历干净。这弯弯曲曲的路是干净的。被骗两次，被抢一次，被偷一次。印象最深的那次是在大二时一个人去凯里领文学奖，一个记者采访我的同时，邀请我到他家去做客，他和我在高中是一个语文老师教的，之前我们也见过面，聊过天，因为他和我是老乡，是校友，是大哥，所以感觉很亲切，跟到他家，他说夜晚了就让我在他家休息吧，我看了很久他家就一张床，我顿时悟过来时，他把门都关的严严的，那一双色迷迷的眼睛在上下打量我，然后想要靠近我，我在慌忙中，跑到他家厕所躲一个晚上，那是冬天，他在门外不停地敲门，我把门反锁在里面，还用拖把和凳子撑着门，靠在门里哭一个晚上，又冷又怕整个人缩成一团，他喊累了，门也敲累了，第二天早上等他睡着的时候，才逃了出来，然后到营业厅去交话费，才叫朋友来接我没车票送我会学校。还有一次是在广东，那是我去看多年没见过的弟弟妹妹，到东莞火车站下车的时候是晚上，刚下车走在后面的那个人拽走了我的包，我被拽倒在地上，被他拖了几米远，摔倒在地上手肘铲得都是血。钱没了，身份证没了，学生证没了，爬起来后，一个人坐在地上哇哇地哭。还好手机在衣兜里没被偷，看到几年没见过的弟弟来接我时，望着高高瘦瘦的他，望着曾今幼气而现在变得深邃的面孔，望着日夜牵挂想念的弟弟。我又是一阵的哇哇大哭。这么些年了，我一直为了学习，为了生活，学费……流浪着，迁徙着，不管在哪里，身在何方，关心我的那些朋友，还有我的亲人他们都紧紧地跟随我的心，牵动我的每一个细胞。