撕扯的青春 疼痛的幸福
导读我哭了，泪水疯狂的蜂拥而至。曲国胜轻轻的拍着我的肩膀，温和地说，我相信自己我一定能找到你，没想到我真的找到了你，真的找到了你！我哭得更厉害了。
一个女作家曾说过这样一段话：“一个人成人之后，得病就是自己的事情了。你可以生气，却不可以长久地沉浸其中，无以自拔。你可以愤怒，却不可以将这愤怒转嫁他人。”我终于明白，当一个人的感情出现了危机，当我们的身体出现了危机，最能发挥能量化解危机的人就是我们自己。相信没有人会拒绝幸福，就看，能不能努力摘除心中的块垒，建立起自己的心情乐园，找到爱的真谛。
17岁的恋情
17岁，正是一个少女情窦初开、充满幻想和浪漫的季节，17岁的时候，我遇到了一个大我10岁的男人，一个我最最不该认识的男人———誉宽。在这之前，小城里但凡认识我的男人们，都说我长得像一朵向日葵。
他只是我妈妈的一个普通同事。因为我偶尔会去妈妈的单位办点小事，所以很自然地就遇见了他。在17岁女孩的眼中，年长似乎就意味着成熟，成熟就意味着魅力。誉宽长得并不帅气，高高的个头、结实的身板、不怎么爱说话。跟大街上走的大多数中年男士相比，基本上没什么特别之处。但他身上散发的气息，他的眼神，他的语气，却又远远不同于我的那些男同学，似乎一切尽在他的掌握之中，让我着迷、沉醉、让我魂牵梦绕。这让我想起梁家辉主演的片子《情人》。或许骨子里，我就喜欢浪漫，喜欢叛逆，喜欢惊世骇俗轰轰烈烈的爱情故事。
誉宽送了我一条银手链。
我问他为什么？
誉宽说你又年轻又漂亮，在你面前我觉得自惭形秽，就是想送点什么给你。
我心想，原来长得好也有这种好，于是我就收下了人生中的第一份情人礼物。
很快，我们就陷入了热恋当中。若不是太张扬，急于把自己的爱情合理化，和誉宽同进同出、举止亲密，誉宽的妻子也不会从旁人的闲言碎语中嗅出丈夫的不忠。
爸爸妈妈发现后，简直要气疯了，尤其是爸爸，他怎么能容忍女儿早恋，而且还爱上一个30多岁的有家室的中年男人呢？在稍大一点都可以做父亲了，这样伤风败俗的事情让父亲还怎么去面对亲戚朋友左邻右舍呢？誉宽的妻子也三天两头的领着他们6岁的女儿，不是到我家就是到我妈妈的单位去闹腾，这让妈妈在单位上颜面尽失。所以爸爸把我关在家里天天苦口婆心的斥责，甚至打我。但这些我都不怕，把父母的话全当了耳旁风，而且我深信不疑——爱情就是需要抗争，不是吗？童话故事里的爱情不都是这样的吗？
誉宽很勇敢，跑到我家，把我偷偷“救”了出去。就这样，我和他住在了一起，我索性书也不读了。誉宽看着我这样为他着迷、不顾一切的抛家弃业，在我的凄凄楚楚的纠缠下毅然决然的和他老婆离婚了。
在我看来，我们的爱情真的太来之不易了，冲破了双方家庭的阻挠，还放弃了我的美好前途，还有誉宽也为了我舍弃了他的糟糠之妻和只有六岁的女儿，想想这些千难万难的阻力，当然要万分珍惜，加倍呵护了。既然我已经跟了他，就要全身心地奉献，不计后果，这样才算的上爱得彻底爱得惊天动地……就这样，幼稚单纯的我，在一年时间里作了2次流产，医生最后的诊断竟然是：我不能再生育了。
19岁的绝望
这个诊断就像晴天霹雳，震得我惊慌失措,呆若木鸡。
那时，誉宽对我越来越冷淡，似乎已经厌倦了我，对我不闻不问，即使我流产，他也觉得很正常。
我疑惑了，为什么爱情这么脆弱，和我想象的完全不同，即使没有海枯石烂，没有天长地久至少也不是如闪电般这么快就划过吧。而我，却在作为一个女孩最珍贵最美好的季节,傻傻地为此透支了青春、纯真以及成为一位母亲的权利，我已不再是一个完整的女人！
那段时间，誉宽经常出差在外，没有关心，更别说安慰了。我的心渐渐冰冷。神思恍惚中，我给妈妈打电话，也记不得说了些什么，只是不停地哭泣。放下电话后，我抓起事先准备好的满满一把安眠药，一口气灌了下去……
一定是我电话中的反常举动引起了妈妈的警觉，妈妈迅速赶来，把昏迷中的我送到医院抢救。
我活了，心却死了，对什么都绝望了，不再相信别人，不再相信感情。
之后，在妈妈的精心照顾和爸爸的不断鼓励下,我又重新读书，很努力地生活，把时间按排得满当当的。白天做文职工作，晚上做健美操教练，休息的时候去孤儿院看望孩子。可是，做这一切的时候，我同样茫然，没有快乐，没有热情。
21岁的伪装
离开誉宽以后，我的心理发生了很大的变化，由最初的伤心绝望变得麻木，想起他的时候，似乎没有了疼也没有了痛，剩下的只有憎恨和嫌恶。
后来，誉宽很快又结婚了。又很快有了孩子，享受着安定而平常的生活。是的，他什么都没有失去。他可以为我抛弃他的前妻和女儿，又怎么不会为了别人离开我呢？而我呢？留给我的只有千疮百孔布满伤痕的回忆而已！
健美操教练大多身材容貌娇好，我也不例外，所以，追求我的男孩子很多。我虽然关闭了爱的心门，但并不拒绝与他们往来，当我看到他们无可就药地爱上我的时候，我就会选择决绝地离开，冷漠地看着他们伤心欲绝。是的，别人让我受伤，我为什么就不能让更多的人受伤呢？看着别人的伤痕会给我带来快乐，带来满足。很多人都评价我冷艳、高傲，其实只有我知道，我是不完整的，但我善于伪装。我也常常拿这些事情去刺激誉宽，当他哑口无言，当他慌张地挂断电话的时候，我的心中就会生出一丝快感。
可是，即使如此，快乐为什么总是转瞬即逝？我的心为什么依然如此空虚呢？我是不是变成了一个十足的坏女人？
23岁的惆怅
去年，我遇见了现在的未婚夫曲国胜。他对我非常痴情，无论我怎么伤害他，他始终微笑着站在我的身旁。我去酒吧，他在门外等我；我病了，他整夜守护在我的床头；我去教健美操，他风雨无阻地接送；每一个节日，他都会变着花样给我惊喜……他在我身上用尽了心思。我觉得他简直太可怜了，尽管对他依旧没有感觉，但我实在不忍心拒绝他。
曲国胜每天给我发一条短信，嘘寒问暖，像天气预报。我从不回复。因为他很体贴，每条短信的最后面都写着：你忙，不用回短信，注意身体。周末，他打电话约我一起吃饭，我总能找到各种各样的理由拒绝他，他从不恼。
我二十三岁生日那天，天下起蒙蒙细雨。南方的城市就是这样，雨季来临，延绵而烦躁，让人莫名的灰心。他一天都没给我发短信，他是放弃了吧？这样无望的爱情就像这个雨季。
加班很晚，曲国胜一直站在我们公司楼下，手捧着一大束的向日葵，衣服已经湿透。见我下楼，他迎上来傻兮兮的说，生日快乐！瞬间，一股暖流泊泊的涌上我的心头。
他知道我最爱的花是向日葵，知道她不喜欢雨季。我问为什么不打电话？他说怕打扰我工作。这个男人，在这个潮湿的雨季让我感到温暖。
我们开始交往。不如与誉宽那般疯狂热烈，那般轰轰烈烈，却也平淡的贴心温暖。
我们就这样奇怪地相处着，而时间越久，决绝的话越说不出口。
爸爸妈妈以为我真的想安定下来了，和他父母商量以后，一致同意我们结婚。
就在这一刻，我忽然有一种想要逃跑的冲动：我不爱曲国胜，却要和曲国胜结婚；我有这么多不堪回首的过去，曲国胜却一点也不知道。他像一个大傻瓜，一门心思地走入一个陷阱，却以为那是天堂。
也就在这一刻，我一下子疑惑了，房子有了，车子有了，物质上已经准备妥当，但心理上准备好了吗？或许，我还需要时间好好想一想。我知道，没有爱情的婚姻是危险的，就像没有根基的城堡，随时都会倾倒，随时都会消失。所以，我选择了旅游，和一个与我的生活没有太多瓜葛的人一同出游。
我的未婚夫曲国胜再次表现出他的宽容，他送我上飞机，叮嘱我好好玩，叮嘱我一路小心。望着单纯无辜的曲国胜，我愈发自责，我已经不想伤害他了，可是我明明就在不断地伤害他。
就要回家了，我真的该嫁给他吗？
我没有回去。我选择了悔婚，选择了逃避。曲国胜是无辜的，他这么善良，面对他的伴侣不应该是我这样一个有着复杂经历的人，而且还是个不爱他的人。于是为了让她彻底死心，我隐姓埋名隐藏起来……
几个月后的一天,曲国胜突然出现在了我的面前,.我在一幢办公楼里做清洁工。隔着老远，他喊我的名字，他向我飞奔过来。他紧紧地握住了我的手，握住了我早已变得粗糙的不成样子的手。他甚至爱怜地哭了，一颗颗眼泪就滴落在了我这双长满老茧的手上。曲国胜依旧穿的很体面，不同往日的是他瘦了很多，憔悴了很多。我的心里难受极了，迅速地抽出了他紧握的双手，逃也似的飞奔出了办公楼。曲国胜追了出来。一把抓住了我搂在怀里，我感受到了他宽厚而结实的双臂带来的力量和温暖是这样的安全久违。
我哭了，泪水疯狂的蜂拥而至。曲国胜轻轻的拍着我的肩膀，温和地说，我相信自己我一定能找到你，没想到我真的找到了你，真的找到了你！我哭得更厉害了。
曲国胜托起我的脸，一字一句的说，傻丫头为什么不早跟我说呢？是怕我不能接受吗？我都知道了，你妈妈都告诉我了，你过去的过得很不幸，相信我，我以后会加倍的对你好！
你真的可以接受我的过去吗？
你这么好的女孩，我怎么会忍心丢下呢？相信我！
我们又一次紧紧拥抱在一起，幸福的、辛酸的、悲伤的、甜蜜的喜悦的爱情……
“一个人成人之后，得病就是自己的事情了。你可以生气，却不可以长久地沉浸其中，无以自拔。你可以愤怒，却不可以将这愤怒转嫁他人。”我终于找到了我的幸福!......
