映像

活到二十岁，我仍旧不明白自己到底要做什么。昨天下午上了一节古代汉语，我就狼狈的逃走了。我不想再这样，只是听听记记，便让人觉得麻木。回到宿舍，我也不想睡觉，精神上佳，一看到我的那个书桌，又怨恨起来。然后我开始扔东西。书架上的报纸，杂志，考卷该扔的一个不留。整了两箱结了仇的文字垃圾，我下楼丢进垃圾桶。这才觉得有些释怀。

每一次结束，都是新的开始。

周五早上的写作课，我什么事情都没有做。光是在空间里晃悠就耗费了大部分的时间，课件依旧。等到下课，只闻老师说，下节课要交一份本学期的最后一篇作文，我才上心听了，也发问要写什么？老师笑而道，任意。我讨厌任意，讨厌任何没有方向的东西，因为我害怕自己创造没有丝毫价值的产物，白花费了时间和心血，让我怎能不难过。而老师终究是老师，我只能扯扯嘴角说好。不过后来，我才发现自己错了，任意，其实才是最好的题目，任意教会我追求自己喜欢的东西，而不是去迎合他人的胃口。

我的上一份写作课的作业是高中毕业的时候写的，所以是挪用的。因为我最近写不出来东西，即使是简简单单的一片秋天的落叶，我也厌烦去探究。现在的我焦躁无常，除了想要发泄外，几乎什么都不想做。我想一个人呆一会，不想跟任何人交谈。昨天是最沉默的时候，睡了一晚，稍微感觉量好了些。

不去计较那些纠结的完全讲不清楚的思绪，我应该是一个豁达的人才对。

中午，同社团的一个和我一起竞争社长的某圆圆发来短信问我，叫我下午早点去教室商量一些书签大赛细节的事情。这里先简单的介绍一下，我所在的社团——《浅草》杂志社。12月接近换届选举，所以现在大部分活动部长都由我们三个后备的热血来努力。我当时的想法却不然，没有可能当上社长的喜悦，只有看到社长偷懒后对她的失望。我以前对自己个性的认识是存在误差的，曾经我以为我朋友少的原因是因为别人受不了我的缺点而渐渐与我行同陌路，但是现在我突然想明白了，原来是自己看见了他人太多的缺点，而想背弃，时间仅仅是将对方遗忘的不可避免的借口，但逃脱不了为自己去辩护。我并不是看不见别人优点的人，我只是迫切的对他人有所期待，而由于过高的期待，而最终失望到透顶。

下午一点二十左右，我从楼管那拿好多媒体去了教室。鹏哥和蒋媛媛早已坐在教室角落等我，我抱歉的对他们笑笑，然后像平常一样按顺序将投影仪电脑等上课设备准备就绪，然后才向他们走去。此刻他们正在做书签的评分表，我被鹏哥拉进去坐到了中间，电脑是蒋媛媛的。她正用EXCEL做着表格，很明显她并不擅长做电子档，即使计算机一级早就通过。我提议她还是用WORD吧，然后跟她说了几个评分要点，就回自己的座位了。

中午在零食铺买了点梅子，此刻正好用来摆脱嘴里的无味。

三节无关专业的课，因为梅子而变得津津有味起来。不过下课却拐了脚，梅子差点酸掉我的大牙，此后很久我想我可能不会再接触她了。吃晚饭的路上碰见了正在朝会堂搬水的学生会副会长和人才交流社长某君君。友好的同他们打了个招呼，没想到却想招呼我一块去搬水，我知道他们与我玩笑，直答“算了，下次吧。”其实有时候，我真的觉得做一个不管是什么样的负责人都好可怜，大到国家主席，小到像我一样，一个大学生社团里的小部长。前几天我的高中同学张仁还给我发邮件抱怨说他们社十个人，最近开会的时候就来了四个，其中两个还迟到了整整一刻钟。我曾经也面临过这种困难，甚至还有让我更尴尬的，只是我没有他那样的激动和满怀愤恨，于是我回信安抚他，向他表达了身后了同情，最后劝勉他继续努力。我们有时候就像张仁这样不断地努力，不断地努力，却总也不知道该怎么努力，除了抱怨然后败给现实，无奈的开始等待。

我不想放弃每一个人。当我的部员选择退社时，我总试着用我真挚的眼神去挽留。但这儿似乎没有可供他们追忆的往事，我多么想告诉他们，再坚持一下，等你们也到大二了，你们就会有了，没有人改变他们的初衷。失去了的朋友不断地多了，压在心中的悲伤也愈加浓重，如果感情是可以酝酿的，那么哀愁呢，它也逃不脱感情的范畴吧。连学生会副会长都亲自为校园活动般水去了，为何就不能相信我们是真情的付出了汗水？

晚上躺在床上回想我大一时候的情景，居然早已木有映像，只能缅怀那份流逝的青春。