如果可以，请让我带走所有的伤痛
导读我走了多远？想不起来了，丢了什么也想不起了，许是工作太忙碌，我只是在想，我走了，带走了那些伤痛吗？可以肯定的是那些魔我没有带过来......，
我终于走了，三月十八出发，一路向北，坐了二十多小时的火车，再转车三小时来到了一块贫瘠荒凉毫无生机的盐碱滩上，继续向北十公里就可以看到渤海。这是一块百年海水退潮后形成的陆地，抗旱植物是难以在此生存的。
寂静的夜晚，看到了从未见过的星星，干净、清澈，明亮，似乎触手可及。在安静闲适的日子，不知为何会想到已离开祖国的晓晓，还有这句如果可以，请让我带走忧伤......
我走了很远，丢下了很多东西。包括我的理想、不舍、快乐、忧愁、悲愤、欣喜、悲?、狂欢及回忆和努力......无论过去有过怎样的辉煌与痛苦，都已是昨日手中冉冉飘升的烟圈。临走清理行李过程中，发现那蓝色水晶烟灰缸......忽然明白，生活里有些东西还是丢不掉的。于是，我又带上了一张相片和一个飞利浦剃须刀。“也许我应该还带些什么？对，带上那些温暖的记忆和睹物思人的纪念品”我这样自问自答着。再次跟着内心的感觉清理着这次远行，发誓永不回来，而又能够足以支撑我活在回忆的物品。最后行李箱装不下了，原来我的回忆可以这么富有，暗自喜悦的同时恍然间发现，这些东西不正是我想丢下的么？为何在离去的时候，会出现想带上这些东西的想法，是以便在孤单的旅途中可以让美好的回忆填充在列车上无聊的时间？还是难以放下那些杂糅了悲欢的回忆。一霎那，我狠下心，该烧的烧，该丢的丢......就让一切随缘吧，我只是一个凡夫俗子承载不了生活里赐予的太多记忆......包括突如其来的惊喜与打击。最终，也就带了张相片与刮胡刀和一些价值性的纸。至于那个突发亲手毁掉一切的决定，可能是因为甜蜜变成了恨所催生出来的瞬间狠心吧。
累了，所以远离。远离了所以永别，再见，遥遥无期，此生绝不后悔这个决定。我知道，部队摔打出来的我，从来不是一个优柔寡断患得患失的汉子。该绝情的时候绝不手软，只是，我从来都对自己狠心。来到另一个世界后再也无力拾起过往。一切都是全新的开始。
一个人的世界安然自处，空气流动的频率印在面部，听见风在耳边吼着狂热的摇滚。我听不懂，也不想懂。我只是想在它摇摇欲坠前垒砌一块基石，这个世界看风景的人太多了。我得为我自己造一处风景，让我的心暂且有个颐养处。
那天中午干完活，独自特地去吃潍坊的特色小吃。吃完后出门没有返回工地，一个人坐在潍坊佳丽广场的门口，抽着烟，安静望着这座城市街道上的男女老少来来去去......车子停停走走......看见从马路对面走过一女子，还挺时尚，身材高挑。结果她走到我旁边微笑着说“喂，你钱掉了。”“哦，谢谢！”
“你干嘛一直一个人坐这里抽烟？”
“呵呵，想想我现在是否在一个新的世界”。
看见她疑惑的眼神，礼貌说了声谢谢就与其告别......尔后有个疑问意识反映出来，这女子怎么轻易关心陌生人并与其攀谈？快到干活的点时，招了一辆出租回到了工地，继续一个人吃饭、做事，不与什么人交流，走这么远，我只想安安静静的独处一段时间。
半个月后，我被通知，待会有车来接我。我简单的应了一声就没说话了，新同事惊奇的问我：“为何不问去哪里”。我说“去到何处与做什么对我来说都一样”。没有人知道，从离开武汉的那刻起，我便将自己放逐在生活里流浪了。到新工地第二天下班后，做事很累了，可工作任务无休止亟待我去完成，不得不继续。我站在二十多米高处进行作业，恍惚间，过去的某一幕闪过脑海，发现它还是隐隐的疼，有人说，伤口好了不是不疼了，而是时间久了学会了控制。我从不要求你为我做点什么，现在如果给我一次要求的机会，我想对你说，请别剥夺我什么。
那晚九点过几分，圆满完成工作任务后，我受伤了......为自己疗伤，结果我医术不太高明，伤口发炎了，幸好心人送给我消炎药水，10天左右后伤愈，只是在额头留下一道五厘米的疤痕，算是破相了。这一天，恰逢公司十五周年庆典。
不忙碌的日子里，一个人呆在寝室与同学视频，他惊讶于我的憔悴。问我是不是把妹子把多了?我笑了笑说“太阳晒的”。他不相信也不会知道，温暖的阳光也可以让一个人憔悴。
现在，我黑了，讨厌自己皮肤黝黑。没办法，紫外线太强烈了，尽管采取了防晒措施但还是被晒黑了......既然木已成舟，那就让黝黑替代往昔的白皙吧，有人说皮肤黑健康，我说，其实不是的，最新的说法是麦色的皮肤才是最健康的。
这里，我遇到了不怎么谦恭的人，遇到了一些爱开恶意玩笑的人，遇到一些有些义气的人，遇到了一些自傲的人......遇到既得利益者，遇到几米的话......遇到早已熟悉的套路......还有傻忽忽的我。这些其实都只是一种表象，而真正的本质我却没有遇到，不过正在探索中，最近太忙碌没有时间。
某天，与她视频，她说一开始我很好，很有魅力......后来又不好了，而且很讨厌。最后她还是满足了我简单的要求-----给了我她的大学毕业作品《飞鸟》。(红颜知己自古有之，这还得看男人是不是一杯好酒，自古又有几个男人能把自己酿到淡而又淡的名贵，这不是为之而可为的事，能混就混吧......)中途临时有事出去处理，忙完回来发现某位同事把我电脑桌面居然换成了一个古典美女，我有些厌恶，立刻换成了飞鸟。
那天中途去现场，现场有位民工干活不听指挥，认为我是新来的，不服气，他是山西籍民工，跟我讲条件说要跟我单挑，赌注是谁打架赢了，以后就听谁的指挥。我毫不犹豫答应了......后来那个民工哭着跑到他老婆那里去了，再后来，没在工地上看到他，听他同乡说他和他老婆回家了。也许每个人在受伤的时候都想回家吧......他更不知道的是，我有着五年的武警军旅生涯，如果他知道，想必不会选择与我单挑这样武力式的解决方法吧。其实，我也想回家，却找不到回家的路了。他是幸福的，至少他知道回家的路该怎么走！
我走了很远的路，在暴风骤雨中体验了十级大风掀翻屋顶的感觉。可那天居然还是睡着了，似乎一点都不担心房子被刮跑，而且睡的还挺安稳。跟我在抗震救灾的时候一样，在余震中依然安稳睡着。
第二天，雨和暴风去了另一个地方，有人邀请我出去喝酒，他们讨论着玉树的地震，后来有感道出了汶川抗震救灾所见所闻......结果是向所谓的英雄敬酒。我说，这些吃饭的时候闲聊一下就可以了，完后都别提了，过去好久了......
再后来我忙碌的工作着，没白天没黑夜的干。我有些抵触了，因为我还有好多自己的事情没有处理，我床单还有上次受伤时的血迹到现在还没清洗，我的裤子破了也没时间去买，还有好多自己的事情没有处理......如果有些事情对于年轻人来说需要这样的经历，那么对于我而言是不需要的，尽管我也很年轻。但如果是一个必须的过程，那我只能走过去。
我走了多远？想不起来了，丢了什么也想不起了，许是工作太忙碌，我只是在想，我走了，带走了那些伤痛吗？可以肯定的是那些魔我没有带过来......，说魔是因为与某些人的价值观不相容。现在就很好了，一个人没那么多是非。寂空独处挺好。看想看的书，听想听的歌，非有纷争没有矛盾，思想观念的冲突偶有一点却无碍清净。至于什么理想与前途包括如何做人做事我都已不去想了。因为觉者由心生律，修者以律制心。
在这，安静活着，平静的禅定。仅此而已。但愿可以长久一点，久至洗去红尘包裹，让我独自带走并融化所有的伤痛！
