温顺的驴子
导读我发现越来越多熟悉的目光，无数人在一夜长眠之后变成了我的同伴，有些话，有些事情我们一直不能讲通，在他们变成驴子的时候这些话，这些事情依然不能讲通。
在清晨我是一个人或者一只驴子。
在这个清晨我的一束目光是来自人的或者驴子的，我保持了某种角度，架起这束如灯盏般的眼神。
如果我是一个人，我想当我经历了足够多的事情，可以平心静气的看事情，就不该怨恨或者诅咒一种生活，或者一种人群。我该用一种更健康，更持久，更有效的眼光来看我们生存的这个世界。
一只小鸟是弱小的，一只虫子也是弱小的，清晨有一只鸟飞过我的窗前，一只虫子爬上我的身体，我发现他们都活着，作为弱小动物的他们，真的太过渺小，但他们活着，活着这两个字像感叹号那样沉重，他们经历着和我们一样的世界，这突然之间就变的复杂。在一瞬间我不觉得他们仅仅是活着的形式这么一回事了，他们也在觅食，也在寻找粮食，也在城市打工赚钱，也在寻找着一份珍爱和一个家。于是许多年的，过于陈旧的，疲老的目光落在地上摔个粉碎，我扶着窗栏站在窗口，许多年我多像一个过客，如今在自己的窗口思索到众多个年头之前的事情。这些年不再随意的行走，很贪恋一个屋檐和一张床，留下了就打算活在这片小小的屋檐下过一辈子，遮风避雨，日升而出，日落而息，从此不再远涉他乡。
在繁忙的都市当中我以驴子的身份出现，更多时候我站在人的队伍里，有一天被某个人以驴子的称呼唤起。我发现尽管身染都市病，却并非要急的骂出来，这样的大度使我一再的估量内心承受的能力，我也用手去抚摸脸庞，我需要知道这是否关乎一个人的脸皮薄厚。在不断交替的日子当中，有一天我清醒的发现，这个世界是有规则的，一个人吃饭，睡觉，说话，以及动作所带来的效果都是上天巧设的结局，所有的人这样或那样，站着还是立着，阳光是白色还是黄色，都极致的反映了某些事情。这些事情使我们做出这样或者那样的行为，这是一件多么了不起的事情，于是我暗暗想所有的一切是共通的。
于是我不在乎一个人的眼光或者一头驴子的眼光，对于上帝的创造，我是多么的称心如意。当我是个人的时候我无法听懂驴子的话，但我能看着他的眼神和脊梁慢慢的捡出一些往事，从一头驴子的动作，力气，犹豫的时刻判断出他对这个世界饱含了什么态度和认知。在一样的瞳仁之上，他的眼睛中镶嵌着怎样的一个世界，奋斗的艰辛，为驴的屈辱，自力更生，这些生活的命题坍塌，倒落在他的身上，难道一头驴子没有思考过，没有热情的想象过。
驴子不和我们讲话，也许心怀谨慎，也许太过腼腆而不善于。对于一头驴子的内心我们也许不该如此揣测，揣测是自私的，也是偏执的。
当我像驴子那样生活的时候我突然就了解了这个世界，灯红酒绿，纸醉金迷，多少给了我无法预言的怅惘。我从来不企图在楼宇当中呐喊什么，也不像世人宣誓什么。一日一日的我走在路上，在坚硬的水泥地上留不下一个铿锵的如声调的足音。看见繁华的楼宇，我只能低低的把头垂下去，贴进地面。弓着脊梁踏实做一些事情，这时思想和情欲，金钱和地位迅速的从我身上逃离。当我挨近地面，了然大地平实的脸孔，我便知道驴子在这个世上是应该脚踏实地，一步一步的走下去，成长的过程是属于一个驴子的，注定不被人了解。
我忘了我是在哪个下午见过一头驴子的，一头驴子泪流满面。当时我站在十一巷的路口。
我不知道一头驴子还会流泪，那个下午我揣想这个世界将出现什么，一头驴子流泪，兴许埋藏着一起祸端，征兆着某种不详。那个下午我转动头颅，把目光照耀到每一个角落，查看这个世界即将发生的变化，我开始注视阳光的色彩和角度，注视河流的方向与速度，我开始关心楼宇与人群。可是，这个世界并没有发生丝毫的变化，久久的沉静着，人还是那样的人，楼房依然是那样的楼房，河流依然轻轻的流淌，甚至也没有褪色。
我重新看那头驴子，我在驴子的眼睛中看到自己，在一个转身就消逝了。我惊异的发现，我也是一头驴子，常年的走在都市的街道之上。我一直以为自己是人，我尴尬的舔舔自己的嘴唇笑了，它是多么的厚，多么的奔。我无法想象笑的时候它是怎样夸张的表现我的情感。
这些年我生活在自己的身边，我想是这样的，我既然没有走远就一直在自己的身边，这是肯定的。那些固定的东西，比如楼房，城市，马路，花朵，叶子都一如从前的生长在我的生命当中，在每一个日子，他们都是不相同的，有的时候是心情不同，有的时候是地点不同，更多时候是年龄不同。所以我从来没有把这些统一起来看，二十年前的花和今天的不同，虽然他们在长相上并无区分，很多年人们经历了战争，人类开始变的脆弱，一朵花难道不是吗？我经常用自己笨重的嘴巴摘下一朵朵花，细细的闻那一股股热浪般的香味。当我想起女人的香味，我想一朵花也不过如此，只是外表艳丽得让人惊慌，真正的她又拥有些什么呢，但是花朵经历了泥土，女人经历了什么，过多失败的恋爱吗？有时候我产生强烈的爱情，就像他们都像当女皇而不估量自己除了漂亮还有什么，因为我想，如果我是一个人，我就和他们一样这样热情的爱他们的外表。可是我不能，许多年了，我发现自己是个驴子。
我一直在某个地方干着活，女人是属于以前的我的，现在我想我只要一头贤惠的母驴就够了。当我拖着疲倦的身体回到家，她便忙前跑后，给我做饭端水，跑到我的跟前来心疼的怜惜。我虽然会疲倦，但依然衔一朵花给他，一朵花如果只是艳丽，那么可以送给爱人，祝她青春常驻。
人懂得献花，其实驴也懂得，这些不光驴知道，所有的动物都会赞美自己的爱人。这是我藏在心底——来自一头驴子感悟的真谛。我想这么多，注定还是遇不到那么一位能理解我的爱人。人有句箴言：承受了多少孤独，就成就了多少伟大。每想这些的时候，我就发现自己的背上任然能负重更多的东西，发现即使现在已经很累了，可是在负重一点我也能迈开蹄子朝前走去。有时候想的太多，我又发现自己其实是个人，可以一当走进人群，立在“磨盘”的旁边，我就发现，我一直是一只忍辱的驴子，在相当长的年月里，保持着相同的动作，用着相同的力道，干着想象的没有一丝分差的事情。日升而出，日落而息，躺在自己的圈里重重的喘息，细细的想起来我在这所城市里已经有好几年了，当我赚来很少部分的钱的时候，我就能好好的吃上一顿，请几天假，稍微的纵意一下。因为我想到老去了，我不可能是一头永远有用不完力气的驴子。许多年我都这样忙碌着，为了钱，为了简单的生活我想我可能还要这样子熬的更久，在夜晚梳理毛发的时候我想自己的理想，理想是个不好实现的东西，不能指望它来吃饭的，要吃饭，要睡觉，还是要做工的，一做工就是常年累月，我都患了职业病了，我在这行又能混多久，去自杀吧！哪有那么好死的，人常说好死不如赖活着，可是，到了不得不死的地步呢？目前我还有力气，可以挺几年，几年后该去哪里呢？以后再看，可是你得了病，你敢说以后再看吗？
不知道是哪一天开始的，我渐渐的发现那些曾经和我相处的人都是一头驴子，他们迷惘的走在这个城市当中心里无依靠的厉害，他们已经无法了解了，失去了人的语言，他们开始在心里揣摩每一头驴子。他们不屑于周边的人，悄悄的活着。到了发情的阶段，发出欲望的嚎叫与每一头同样迷惑的母驴调情。现实的无法得到，于是他们希望这生活不如欲望化了，与每一头迷惘的母驴交配，享受身体的快感，一切都教给未知的将来去吧！
有无数次我和他们一样，在身体内产生了强烈的欲望，那些冲动的感觉如一股电流迅速的流遍我的全身，我开始寻找那些骚气的小母驴，企图与她们发生关系。但是我很快发现自己的弱处了，我总是不愿无故的伤害一头驴子，难道一头驴子的成长还不够难，为了自己的私欲为什么去迫害别人。即使是愿意的，自己能过心里的坎吗？我不知道自己的样子蠢，连思想都蠢到了极点，这么无可救药的相信一些规则对我有什么好，其他的驴子早就调情了，我还期冀着什么东西。我看到很多很多的东西从身边流逝，仿佛好多年的岁月。
李敖说现在都市的驴子没有消失，现在的人先当牛马，再当人。我不认识李敖这个人，我想我跟他应该讲的通的。他既然知道牛马能变人，那么一个人能变驴子他也是晓谕的吧！我在这个城市生活了好久，一直想找个人叙说一下，一个驴子要拉磨这本就够重的了，还让一头驴子有了不该有的思想这是一件多么恐怖的事情。我一遍遍尝试着卸下那些纷扰我的事情，企图和那些悠闲的驴子一样，简单的活着，咬几口草叶，和母驴跳回情就适可而止，日升而出，日落而息。多么简单，多么正常。但是我已经无法克制自己的想法了，而且这些想法正像藤蔓一样蔓延着。许多次我想去旷野上歇斯底里的叫几声，哭喊几声，放开蹶子奔跑一阵子，但是很少的假期使我无法离开这座城市，如果说我生活在自己的身边，我又如何能离开自己的身边呢，只有拉磨我才可能拥有更多的时候，唯有拉磨的时候我才更可能创造自己的哲学观，我想过，做驴子也应该有驴子的哲学观，人可以没有哲学观，但一头驴子没有哲学观就意味着灭亡。这种哲学应该不是悲伤的，但又能合理的阐述一切并叫别人信服，当然，他不该成为一种宗教，他只是一个事情效彻后的真像。并且能预示希望与方向。
我发现越来越多熟悉的目光，无数人在一夜长眠之后变成了我的同伴，有些话，有些事情我们一直不能讲通，在他们变成驴子的时候这些话，这些事情依然不能讲通。在变成驴子以后我依然拥有思想，他们变成驴子后眼睛中已经没有了活气，我曾尝试着去挖掘一些东西，讲述一些东西，比如打工者的后代，打工者的自身，情感与欲望的迷失，我都找了合适的证据想表述清楚这些对我们意味着什么。
后来，我想算了，一头驴子讲那么多干什么，驴子叫没人爱听，只拿一束驴子的目光或者人的目光去看一切吧！
