一曲葬花吟，满眼落惆怅

导读我爱的人，他告诉我说，未来不用我去思虑，他可以解决问题。我也在努力，让自己不去想未来，只安于他给的温柔和关心里。

一曲葬花吟，满眼落惆怅。我又在想了，在想悄悄的从每一个人的世界里消失，自此随风而逝。想用乞求的心对着天空说，带我走好吗，远离这矛盾的困境和不知所措的生活。带我走好吗，离开这喧嚣世界，离开这必须面对和承担责任的亲情，友情。我想离开，真的好想好想，从每一个熟悉的脸孔面前消彻底消失。

还记得四月初，在父亲毫不容许解释和缓和的态度下，我挂了电话，伤心的哭了一整夜。那晚，泪水浸湿了我的枕巾，相对其他人说说自己的想法，说说自己对未来的规划。可是，没有人能够来听，也没有人能够懂得。一向比较理解我的姐姐，也和父亲站在同一战线上，语气是那样的坚决和冷漠。

不回老家就是不孝，不接受他们的选择就是对他们的不敬。每当想起，父亲在电话那边得语气，心里就会莫名的难过和恐惧。大家爱我，我知道，可不能不给我选择道路的自由。我不是小孩子了，有自己的想法，有对未来自己的考虑。可是，我却没有自由。

父亲年迈，我知道不该气他，不能惹他生气。可是，工作是人生的大事，不是随随便便的游戏。想和他坐下来，好好的聊聊，可是也根本没有可能，因为他一贯的固执我比任何人都了解。未来，会是什么样呢，我在想，在一遍遍的思考。我想要的自由，爱我的人又能给我多少。

生命诚可贵，爱情价更高，若为自由故，二者皆可抛。向往中的自由，我又是否能够真正的为它而放下亲情呢。一切都是那样的让人担心和恐惧，未来是一个未知数，未来抑或说是待定，每当朋友问起以后如何生活的话时，我总是这样的回答。他们说我潇洒，不问将来，将来，又是我能够左右得了的吗，我不禁的怀疑。

四月情伤，自那一次哭过以后，就开始生病。一个多星期没怎么吃东西，没有胃口，纵然少许吃些，也要不停的反胃再吐出来。四月，恐怖的回忆。

同样也是在四月里，突然降临的感情，在带给我温暖和幸福的时候，又让我禁不住的去想未来。想未来，是否能够在一起，想未来，是否可以拥有自由和他在一起，想未来，会不会处在亲情和爱情的矛盾之间。想未来，有太多的恐惧和担忧。

我爱的人，他告诉我说，未来不用我去思虑，他可以解决问题。我也在努力，让自己不去想未来，只安于他给的温柔和关心里。天天开心快乐，是他的期望，我也在努力的让自己开心快乐。也因此，近日那各种的梦境都逐渐退去，在他的爱怜中，我可以每天安静的入睡。把心交给他，把未来交给他，我以为自己可以这么简简单单的过每一天。

以为自己可以安心的每天看书，睡觉，听音乐，在自己一个人的世界里，静静的等他。以为自己可以就这么无欲无求的，爱他，被他爱着、宠着。可是，今天有好多人都在不停的问同一个问题，问我未来，问未来的工作，要我回去。我不想回去，去接受各种的约束，不想失去现存的些许自由。不想失去爱我的人，不想连见面的自由都没有。

我不想回去，却又不知该如何面对父母殷切的期望。

我不会背弃自己的爱情，不会不爱他的，那我说过要一辈子忠臣于他那个人。那未来，又会是一种什么样的结果，不要怪我胡思乱想，这些确实该好好思考的问题。亲爱的，真的好想让你赔，好想让你带我一起飞，带我离开诸多的繁琐和束缚。我不想和你两地相隔，念念等待那唯一一次的鹊桥相见。我不想为功名荣誉所掳，让自己失去真正的自我。我不想过没有自由的生活，不想踏入政治官海，不想让心灵失去最后这点宁静和纯洁。

人的一生，是不是总这般的矛盾。想起叔本华爱与生的烦恼，我们缱绻在红尘中，这些无奈、痛楚又是不是注定了的，注定了无法改变和挣脱。可是，我不要这样安于命运的安排，做一个心身多受约束的人。还记得他说过，有他和我在，什么记录都可以创造出来。那就依托文字的世界，让心渐渐从矛盾和困惑中逃离出来，向那天空做最虔诚的祈祷，我愿步步叩拜，走向自由。