浮想

导读我的手里，俞平伯的《燕知草》无精打采地翻开着。在这样的日子里，我正好又读到了俞平伯的《西关砖塔塔砖歌》和《西关砖塔藏宝耗印陀罗尼经歌》。

无疑，这又是一个雨天，因为这一天是从哗然而作的阵雨中开始的。大雨来时，天将晓，窗帘已经是一大片温顺的亮白色，窗帘被晨风轻轻掀起，湿漉漉的凉风随之而来，平缓，润泽，富有弹性。

走在上班的路上，我一直打着伞，其实雨早已停了，我是从别人侧头看我的奇异的眼神上看出来的。

没人告诉我今年的雨水何以这样多，也没有人告诉我今年频繁而作的阵雨何以总是生于后半夜，就像本已经没雨了我还打着伞却没有人告诉我一样。万籁俱寂的时候，世界完全属于一场骤然而至的雨，那时，突然而至又十分急促的雨声不知惊破了多少心醉神迷的梦。

这是北方，这是干旱连年袭扰的北方，竟然也这样多雨了，以后，会不会有更多的雨呢？雨的频繁而作，会不会演变成江南的“梅子黄时雨”？

工间休息的时候，同室的其他同事又开始饶有兴趣地闲聊了，他们的闲聊声却远远不如淅淅沥沥的雨声悦耳，也不如千万条雨线那样的妩媚，那样的动人以楚楚。我拿出MP4，戴上耳机。我知道，在办公室里戴耳塞是不文明的举动，在我，实在也是无法之法，因为我不善于闲聊，也不喜欢听别人的闲聊，如果说在办公室里戴耳塞的行为有些“混混儿”气，有些烂，我承认，但这的确是别人逼我的，我不得不这样处在五十步的位置上，对那些处在一百步位置上的闲聊的人们人表示基本的抗议。

我在听云菲菲的《伤心城市》。

我一直喜欢听这首歌，每一次听，我的心里和眼前都会产生湿漉漉的感觉，我激动，我伤心，我心潮起伏，我思绪乱飞，我的疲惫被歌声一点点剥去，扔进城市纷纷扰扰的烟尘之中。我躁动的心被柔柔的歌声抚摸着，渐渐平静下来，像一个婴儿含着乳头静静地睡去——但我终于没有真的睡去，我只是完全沉浸在歌声里，只是惬意地闭上眼睛，感受真实的自己。听着云菲菲的柔美的歌声，我回想我的城市生活的种种经历，回想我的四处漂泊狼狈不堪的日子，回想我身上和心上的大大小小的伤痕——它们，有些已经完全退去，有些正在退去，有些依然紧紧地贴附在我的身上、心上，像一个个符咒，让我永远地记住了这个城市的昨天和昨天城市里的我。我从歌声里想象这个城市的明天，想象明天的我，每次想象出来的样子都仿佛画在黑板上的速写画，每次都不甚满意每次都狠狠地擦去，我情愿再次回到云菲菲的歌声里，歌声是真实的，美妙的音乐是治疗心灵伤痛的良药，真的是灵丹妙药，那些顽固地留在我身上和心上的伤痕，在我用心听歌的时候全都化为乌有。单曲循环，《伤心城市》，每次的重新播放在我都是颇有创意的翻新，我的感觉会越来越潮湿，越来越舒服，也是难以言表的平缓、润泽、富有弹性，我喜欢这样潮乎乎的酸楚，我喜欢这样潮乎乎的凄婉，我会又一次想起这个城市，这个我爱着的城市，我恨着的城市，这个不爱也不恨的城市，这个华丽得让人眼花缭乱的城市，这个奢侈得令人喘不过起来的城市，这个美女如云却没有属于我的爱情的城市，因此，我的心，因为这个真实的城市而感到凄婉、而感到酸楚，而感到欢欣鼓舞，而感到我实在应该好好地活着。这样五味杂陈一般的感觉，全部是潮乎乎的。

我的手里，俞平伯的《燕知草》无精打采地翻开着。在这样的日子里，我正好又读到了俞平伯的《西关砖塔塔砖歌》和《西关砖塔藏宝耗印陀罗尼经歌》，前一篇，我勉强“过目”了，却不知道文中都写了些什么。后一篇，一试再试，终于不能卒读。读前一篇的时候，仿佛在啃一只“生柿子”，后一篇，看看标题，就知道那只“柿子”也不会更熟。掩卷抬头，远处，厚重的雨雾占据了大半个天空，仿佛一只灰白色的生柿子。

这篇文章，读，还是不读呢？挑三拣四不是我的阅读习惯，知难而退也不是我做人做事的风格，然而这次，我恐怕要挑三拣四了，要“跳跃式”阅读了，因为柿子不熟是很难吃的，强行吃下去还会闹肚子。我还是很犹豫，要么，硬着头皮吃那只“生柿子”，要么给自己的习惯也意志放一回“水”——如果我真这样做了，于我的生活于我的人生到底会有多大的关系呢？谁不会遇上这样的事情呢？因为是俞平伯的“生柿子”我就非要吃下去吗？因为自己的习惯和观念而非要按部就班吗？我该不该有选择和变通的权利？

快到下班时间了，下午再说吧。但愿到了下午，我能把读还是不读这篇文章的两难选择顺利地变成历史——由得了我吗？历史总会在人的设想之外自然形成，但愿我能有所选择，特别是听了云菲菲的《伤心城市》之后，希望俞平伯的那只“生柿子”有三分熟了。

我的臆想终于和事实相违背了，就在我无法做出决断的时候，太阳出来了。今天将是一个不完全的雨天，也将是一个不完全的晴天。

今天，只是一个日子。

2011-6-16作于未末工作室