那些不能抹去的记忆
导读我就这样的走过了22年的风风雨雨，明天我就要离开家去投向我大学的怀抱了。我应该试着去适应自己的外貌了，古人言：“身体发肤受之父母”。
我从小就是一个自卑的孩子，记得妈妈说过，从我记事起就很少和同龄的孩子一起玩，我总是在一旁看她们玩，从来都不会加入她们。我很少会说话，只有被问起的时候才会回答，但即便是如此，我说话的字数也屈指可数，我总是自己一个人。妈妈说，她看到这样的我很心疼，但心疼也没有用，我还是走不出自己为自己设置的自卑圈子，可能我从来也没有试图的去走过。
我好似比同龄的孩子早熟很多，看到她们满头大汗的在捉迷藏，我会敬而远之的离开。我想象不到那会有如何的好玩，只会使周身都是满满的汗腥味。我不会学她们在班里和谁谁要好；我不会学她们在课后说谁谁的坏话；我也不会学她们去争得哪位老师的宠爱，我有的就是自己一个人上课，看书，一个人发呆。即便是如此的不想引人注意，我还是难逃那时同学们的另眼相待。是的，我太个别了，个别的不想让人注意都难。当然我的个别不是我长的有多么的可爱和漂亮，恰恰相反，因为从小脸上就起满了小痘痘，一直都不见好，让人看起来感觉格外的丑。因早熟的自尊心在作怪，我一直在回避同学们注意的目光，但再怎么回避，也难逃别人有意的窥视。我哭过，闹过，但我的人生才刚刚起步，我不可能就此的沉沦不去上学。
因为脸上的痘痘，我学习很用功，我想上天是公平的，她不会让我没有容颜的同时还没有灵动的脑袋。就这样，从小学到初中再到高中我一天一天的熬了过来，这其中每一天的心痛就像牙痛似的让人难以忍受，那每一次伏镜观望自己脸时的绝望都会让我有一种想去死的冲动。我应该是不太勇敢，如果自己勇敢一点的话，我想自己应该早就离开这个让我心痛到绝望的世界重新投胎转世了。但是我没有，我还好好的活着。我再怎么绝望也没有拿起药瓶一饮而尽的勇气；我再怎么绝望也没有跳楼时一闭眼的气魄；我再怎么绝望也没有不吃饭让自己挨饿的自虐，说到底，我是一个胆小的人。我在恨自己的同时也不能容忍自己受到一丁点的伤害，尤其是别人给自己的。所以自小我就很要强，我和男孩子打架，仅因为别人说自己难看，我和别的女生吵架，仅因为别人一瞥不屑的眼光。我决不会在别人面前哭，即使是在自己父母面前也不会，但我经常在自己被窝里哭，而且是一哭不可收拾。可能做梦也会哭吧，要不然不会有醒来时枕巾上未干的泪痕；我时常在幻想如果自己是一颗草多好，最起码她们没有相互攀比时的心伤，没有让人另眼相待的绝望。我也经常幻想自己有一天会遇见一位高僧，他会把我脸上的痘痘全治好，让我变漂亮了，有时候做梦想着，都不愿醒来；我也试想过我遇见的不是一位高僧而是一位巫婆，我想只要她答应治好我脸上痘痘无论要我承受什么，我都会义无反顾的答应。但想象终归还是想象，有些伤痛和不愿告人的苦痛，或许也只有拥有相同遭遇和经历的人之间才会有共鸣。不妨猜想一下，如果我对一位长相秀美的人说：“生活如此的难以让人忍受”，她定会很诧异的看我，猜想我说这句话的用意。所以我无时不刻的不在冷落任何人也在逃避任何人，为了不让自己受伤，为了不让自己哭泣，为了不让自己心痛，为了不让自己失去好不容易树起活下去的勇气。我甘心自己一个人，如果可以被所有人都忽略，对我来说那就太好了。
因为我在无时不刻的逃避，所以我没有一个好朋友。只有一只周身全黑的猫陪着我。那是15岁时妈妈送我生日礼物，我给她起了个好听的名字叫“欣忧”。也就是这只猫一直一直的陪着我，只要我在家，不光吃饭、睡觉和学习，她都从未从我怀抱里离开过，我是那么那么的爱她，从她属于我的那刻起，我好似有了活下去的信心，感觉生活其实还是很美好的。她分担了我关注脸上痘痘的注意力，她让我有时间学会了如何去笑，她让我可以放下伪装的去玩。我幻想欣忧会陪我很久很久，但是我错了。上高二时有一次周末回家，妈妈告诉我，欣忧死了。在听到欣忧死了的那一刻，我崩溃了，我第一次在父母面前大哭大闹；我第一次失去理智的拷问她们带给我的伤痛；我第一次埋怨她们为什么不让我早点死去，而让我现在这么痛苦的活着。我发疯似的不停的抽打自己耳光，我像咒恨自己似得乞求上天让我快点死去。现在想来当时也不知道为什么会那样的失控，对待欣忧的感情不会深到让我如此放任自己，以至于失常到不可理喻。现在想起来，那时的自己可能在听到欣忧死了的一瞬间，太难以接受，在缺少爱的漫长时间里，欣忧就是我的朋友。她听我说话，她任我怀抱，她陪我哭泣，寒冬的夜里是她用她温热的身体给我温暖，在我孤独的时间里是她用婉溺的声音给我走下去的勇气。在那一刻，我是真的记恨老天是如此的不公平，为什么把我好不容易得到的快乐再从我的身边夺去，为什么不能怜悯一下可怜的我。事后，妈妈又给我买了一只周身全黑的猫，但我对待她的感情再没有像对待欣忧那般的强烈，因为懂得失去时的痛苦，我不敢再冒然的投入太多感情。说到底，我是一个害怕孤单的人，即便我无时不刻的不在逃避别人的接近和疼爱我的父母的关心，但是，在我的内心深处，我是渴望友情和亲情的，但我又没有勇气去面对，连去尝试和接受的勇气都没有。
我就这样的走过了22年的风风雨雨，明天我就要离开家去投向我大学的怀抱了。我应该试着去适应自己的外貌了，古人言：“身体发肤受之父母”，既然不能够改变，那又何必自寻烦恼，徒增自己心中的烦恼那。明天对自己来说就是一个新的开始，我要用崭新的面貌去面对自己和生活。妈妈说我天性冷淡，但没有人会了解，我内心深处那似火般的热情。我喜欢自己一个人坐在窗前品茶，我最爱喝茉莉花茶，淡雅而不腻人，清香而不招摇；我最喜欢的花是狗尾花，它不漂亮，不惹人喜爱，它有的只是随处可见的普通，它有的只是单调的青一色彩，但它活的快乐，活的不引人注目。我要做一朵狗尾花，在诏示自己是一朵花的同时，也要活出坚强的自己。我明白，以前的自己已经远去，那些深入骨髓的记忆就让她永存在我的过去吧！今后，我要像一朵狗尾花那样的活出自己的精彩，不卑不亢，只为了现存一世的快乐！
