我真的想他

有些秘密，始终无法事过境迁。

我害怕回实验高中，因为他是那学校的。

我和他从小长大，他是我此生最重要的人，胜过自己的父母。

记得那年，我是下定决定陪他读实验高中的。

一中再怎么好，没有他，我的生命在哪，都有缺憾。

那场中考，他失败了，我不想再丢下他，让他受更大的伤。

相依为命的两个人，相互依靠相互扶持。血浓于水，我答应过他的，对他不离不弃。

没有他们陪伴长大的童年，他依着我，落落成长，而我，始终是小孩，跟他一样，也需要有人爱。

睡觉爱捏别人耳朵的他，缺乏的是一种安全感。

我只是个孩子，给不了他，大人的疼爱。

他不说，总是笑，但我知道，他很想要。

其实我也想要有大人的陪伴。

听我话，对我百依百顺的他。

那一年，没能陪他读实验高中，那么多条街道横在我在他之间。

在一中很想他，衣服脏了他会洗吗？同学欺负他了，他会保护好自己吗？把最在乎的人丢在那里，我的难过不能让人知道。

十多年，习惯了他叫我叫得好甜；习惯了哭泣的时候抱着他撕心裂肺；习惯了他捧着玩具叫我要开心的孩子气…

习惯了，两个人在一起的生活。

2007年的夏天，他在实验高中，而我在一中。

那个夏天，我的心没有别人想象中的那么欣喜，我陪不了他，我那些年最疼最爱的他。

每个周末，他都会缠着我，撒娇地要我帮他洗头。看着他讲他学校里有趣的事。

今天谁的鞋和谁的鞋弄混了，在课堂上闹出了多大的笑话；晚上谁打呼的声音吵醒了他，害得他第二天上课打瞌睡；谁的恶作剧，把前桌女生惹哭了…

他说着，平静地，淡淡的，从来不提他的害怕。明明不习惯，他却隐藏着，怕我会难过。其实他不说，我也懂，我可是跟他一起长大的呀，我懂他没说的那些情绪。

最开心的事，我每次送他返校。我们都选择走路，为的是在一起的时间长些。

电机厂到实验高中，不算短的路程，我和他选择走回去。

一路上，玩玩笑笑，我总是用我省出的钱去买他最喜欢的东西，带他玩最想玩的东西…我知道，这也许是我唯一能为他做的。

喝过的可乐，玩过的风车，下雨天躲过的站牌…

我都记得，可是我弄丢了，那个他。

有些人，有些事，开始变得物是人非。

2008年的冬天，他说他想放弃。

那是一年很冷的冬天，我站在大雪里，没有知觉。

他放弃的那一刻，我也想放弃。

他们的苦口婆心和打骂，他的沉默低头，我站在他身边，突然不知所措。

我不知道他为什么要放弃，但我还是那么心疼他。

那段时间我很恨他们，从心里恨。

他们没有给他健全的童年，没有给他想要的爱，他们从来就不懂，他这些年里所承担的寂寞和害怕。

受委屈时，自己对自己说要坚强。

那一年，我想了好多好多，甚至是去死。

努力变强，努力任性，努力…很努力，却还是受尽伤害。

我什么都不想要，只要他。

那些年的苦，我已不计较，只要他们现在对他好就好。

他沉默，没有看我的眼神，站得那么近，却觉得他离我好远。

那个在我洗衣总站我旁边为我添水的他呢？那个蹲在我身后为我梳头的他呢？那个不会做作业把本子推到我面前的他呢…

那个他，已经不属于我了。

有些伤，他默默接受了，受不了的时候，他只好放弃。

而我，只能远远的，不能感同身受。

他放弃了，我还在坚持。

2008年，我过得没有笑容，有时会走神，生活变得患得患失。

但我是个不服输的孩子，现实打败了他，我会赢回来，不会屈服。

2009年，才16岁的他，跟我一样强硬，不接受任何人的安排。

也许是失望太久，才把自己弄得像刺猬，不让别人靠近。

他走的时候，我在学校，突然心里有种莫名的不安。

我知道，我留不住，这个地方，有着他，太多的伤。

我知道，他们是希望他回心转意的。

可是，他放弃了，很坚决，没有给我们任何人承受的空间。

2010的冬天，我又回到了实验高中。

时隔两年，那场悲伤已经落幕。经历高考的我，慢慢成长。

踩着同样的台阶，站在相同的角度仰望。

我的心，却有着当年不一样的心境。

那个寝室，在四楼右边数过去的第二个窗口。这么多年，我依旧记得那么清晰。

那天，我多想去看看，可是最终，我没有。

突然就想起，不会洗衣服，只好用脚踩的他；一个人睡觉，只好捏自己耳朵的他；爱拖床，蓬头垢面的他…

我总以为，时间能让我淡忘掉很多事，可是，这一刻，我才发现，很多事都过不去。

他，永远都是我心里忘不掉的伤。

我无能为力，只好拼命逃开。

那天，站在实验的楼道里，我仿佛听见了他叫我名字的声音。

操场上的篮球架空空荡荡，他，曾站在那，对着我微笑。

每场NBA、百家讲坛…在他离开后，我没再看过。

没有他在旁边绘声绘色的描述，怎么看，我都觉得累。

时间过了，我还在想他。

夏至末夏，又是个伤感的季节。