在岁月里逆行

导读而当这一身月白穿在身上时，才发现青春本来就是这样，每个人都只有一次，无论你后来如何觉得它不堪，它都只有一次，很纯粹很自然的一次。

坐在这里静静的敲打文字时，是我一天当中最享受的时光。我想这应该像喜欢喝咖啡的人泡了一杯不苦不甜适合自己的咖啡。像迷恋时装的人穿了一件最适合自己的衣服站在镜前。我想应该是这样吧。最近每晚不写点东西就会感觉上床后会睡不着，因为没有去认真倾听自己的心，所以会睡不着。

日子简单稍显平淡，安静缺乏恬适。现在回忆往事成了我生活的一部分，也是生活唯一的色彩了，最开始我也曾把憧憬跟期待当成每天的阳光，后来发现这些有点像沙漠的海市蜃楼，诱惑过后消失的感觉更绝望。于是，我的思绪不再尝试前行，而选择逆行，往时光的反方向行走。

这样一直走，走走停停，有些沉寂了很久的东西，开始浮上来。一些原本遗忘的东西突然发现还记得很清晰。一些以为自己不曾拥有的东西发现原来很多年前它已在那里。

有时候觉得时间过得太匆匆，青春短促的还没感觉到它的美跟璀璨就已凋谢。回眸，再也找不到那份不安分，那份勇敢跟张扬，那只属于那个年代的美找不到了。或许这就是为什么昙花会变成美丽的传说，因为它的短暂，所以世人觉得昙花是惊艳的。青春的短暂跟美不亚于昙花，所以，人们才会在无数个回忆里追寻年少的影子，因为它美的如此诱惑跟凄怆，不能重新来过，无论你在以后的岁月里如何想重新来一次。时间都不会妥协，任何人都只有一次的机会，一次。

我们走过一条路时，有时因为太想看到目的地，抑或好奇远处会有什么样的风景，所以往往不记得路两边的风景。就这样一路走过。

最近几日，我开始从路的那端往回走，开始想再看看原来的风景。以前也曾这样往回走过，总觉得以前的岁月好遥远，好苍白。现在再走过，竟也发现一些心灵最柔软的地方，触摸到它真实的跳动。

总以为那些经过的人，经过的事，已将它们分类放好，收藏在心脏的每个地方。有的放在最隐秘最柔软的地方，有的放在边角的地方，有的放着放着就不记得了。到最后，因为放的太久，就再也不想去碰触，觉得一切不过是缘深缘浅，因果循环。

就比如昨日在妈妈的柜子里翻找一床薄被，却无意扯出一团白色的物事，打开来，竟是十几年前的一套衣服，白色吊带加白色低腰长裤。依稀记得是19岁那年穿的，不明白妈妈为什么一直收藏着，感觉就像收藏的青春。忽然就在镜子前穿起来，穿好后发现衣服有点大了，后来想起以前穿时的感觉，是有点紧的，瘦了。

镜子里的我恍惚是十几年前的样子，这一身的白穿在身上是如此的感动，如此的心动。那时的我很执着，一年四季一身纯白，头发散了一肩。那时的我比现在丰腴饱满。源于那无忧无虑，源于那时感觉的幸福。是啊，那时的我感觉是幸福的，幸福的脸上都充满了光泽。单纯的给一个承诺就以为是地老天荒，给一串眼泪就是缠绵悱恻。一个眼神、一次心跳、一句温存、一个拥抱，都曾那样的填满了整个世界，多的放不下其它。

所以，在以后慢慢学会遗忘的岁月里。我开始刻薄地审视那段青葱的岁月，批判那段岁月，怀疑那段岁月。到最后，开始觉得一切都如此平静，一阵风，一场梦而已。有时甚至不再想起，不再记得，不再觉得那些往昔岁月里有可以让人觉得温暖的事，让人感动的事。一直这样冷漠的去看，淡然的去看。

而这身样式老旧的衣服穿上身时，才发现那些尘封的往事，那些淡去的面容，那些逝去的温暖。突然死灰复燃，烧灼着本已平静的心。一直以为这瞬间而逝的青春太快，太不堪，年轻的心没办法沉稳的给它画上美丽的色彩，张扬轻狂的信手涂鸦，青春就这样被涂写。

而当这一身月白穿在身上时，才发现青春本来就是这样，每个人都只有一次，无论你后来如何觉得它不堪，它都只有一次，很纯粹很自然的一次。如果你刻意的去诠释它，篡改它，你就永远感受不到了，它就这样跌跌撞撞、懵懵懂懂、似是而非的在岁月里走过了。

一直冷漠了这么久，在回忆的路上逆行时，一度以为所有一切都无法勾起温暖。以为久远的已不再记得。却原来内心里仍有最柔软最不能碰触的地方，看着这套老旧的衣服，想起多年前的夜晚，穿着月白的衣服，那颜色一如清冷的月光，清浅的在地上留下一道淡淡的光影。

心融化，源于那套衣服所带来的温暖，源于追求那逝去的美好，源于某些对爱的信仰。愿意看到一些美好的东西，一些美好的事物。当你对青春感到遥远冰冷的时候，那是因为你没触摸到你心里最柔软的地方，当你对前景感到惘然彷徨的时候，那么逆行岁月吧，那里会有你找到的温暖，而足矣让你继续回来前行在未知的路上。