一个人站在山巅

在乌鲁木齐，我已经习惯了历尽千辛万苦，一个人默默地走向巍峨的山巅。我可以奋力爬到学校对面的妖魔山顶，我可以爬到远郊的搏格达山顶，我甚至来到更远的地方，爬到更为雄奇惊险的高山……这样的经历多了，就难免心生感慨荡气回肠。我的意思是说，一个人不但要在洼地里沉思和生活，更应该习惯在山巅上遐想和守望。这一点对我心灵的成长很重要，因为在红尘起落的间隙里，我不知道除了突围、出走和守望，我还能做些什么。

有一年的深秋，我坐上开往搏格达山的大巴，离开了热闹喧嚣的乌鲁木齐。在缓缓上升的盘山公路上，我感到天空是那样的蓝，云朵是那样的白，连从敞开的车窗灌进的山风，都有一股淡淡的甜味。我感到身体里那负重的灵魂，像天空中的云朵轻盈地漂浮起来。有许多时日，我习惯把头颅埋进尘土里生活，我一双被遮蔽的眼睛，看见的是人群中的是是非非，而忽略了自然的恬静、清新和美好。现在好了，我沿着向上的道路，向心目中的山巅攀援，向云朵下面的山巅攀援。我浮躁的灵魂，因此拥有了难得的快慰、充实和坦荡。

走出大巴的人们，纷纷到天池那里游玩去了。我则不然，我像一个离群索居的人，我像一个远离红尘的人，我默默地穿过茂密的丛林和草地，一个人奋力地向上攀援。当我终于出现在空旷的山顶上时，虽然累得气喘吁吁，虽然腰酸背疼，但我依然感到很快乐，很惊奇。我没有想到，我可以站得这么高，我可以把雄伟的高山踩在脚下。在此之前，我只是远远地望着远处的搏格达山。它在我虔诚而敬畏的守望中，更像一个神，一个无以伦比永不屈服的自然之神。

我站在山顶上，风像海浪般涌来，一次又一次用力撕扯我的头发，我的头发在清凉的秋风中快乐地歌唱着，舞蹈着。我感觉到，风快把我火热的起伏的胸膛撕扯开了。我向山脚下望去，我的目光像月光一样长，一样清澈。我在惊异中发现，虽然我很渺小，并最终矮到泥土里去，但世界是如此的辽阔、深邃和旷远，那是望不到尽头的远。我扬着脖子望着天空，才蓦然读懂了天穹的真正含义。此刻，我就匍匐在天穹的脚底下，像一个朝圣的俗人。我想只要我伸过手去，就可以拽住一朵白云，用它轻轻擦拭我潮湿的脸庞，和蒙尘的眼睛与心灵。最迷人的还是天空的颜色，那种蓝蓝得十分纯粹，像一块巨大的海绵，仿佛用手一挤，就可以挤出鲜亮的深蓝的墨汁来……

我在山顶上伫立了一个下午，也沉思了一个下午。我知道我的沉思，是出于某种神秘的力量，出于对自然的热爱和敬畏的力量。就像我在雪线旁看到的冰情玉洁的雪莲，只那么短暂的注视，我就知道是什么样的信念和勇气，让这圣洁之花无怨无悔地开放在这里。但是我不说，我习惯同没有语言功能的植物进行无声的交流。就像这高山上的雪莲值得我仰视一样，我远不及它的纯洁、淡泊和高蹈。

返城大巴开车的时间快到了，我缓缓地向山下走去，让自己长长的踉跄的身影，没入这静谧的草地和丛林中，没入这火红的剔透的晚霞里……坐在颠簸的大巴上，我有点疑惑地望着自己的双脚，好象在问：我真的站到山巅上了么？清风从车窗灌进来，我听到了心灵的喧哗、絮语和无比真实的愉悦。

许多年后，我登过的那些高山距我很远，我看到过的那些风景距我很远。我坐在轮椅上，目如秋水，我被周围的大山环拥着，困锁着，我再也不能用曾经粗壮有力的双腿，挺拔地站立在山巅了。想到这些，我心里就很难过。我守望中的自然之神，仿佛在触动我某一根敏感的神经。就像我预测的那样，不论我怎样的焦灼、辗转和惆怅，我都不能回到从前了，都无法挣脱自然之神宽阔的仁慈的怀抱。这是命中注定的事情，虽然不能一览中山小了，不能在巍峨的山巅释放奔腾的那股豪气了，但不足为憾。我可以把见过的山巅编织成风景，而所有的风景都不会在记忆中苍老，或暗淡。我能够表达的就是这些。1500字