我不够爱她
导读每次回到家，首先听到的就是母亲“夸耀”自己，说的自己身体怎样怎样好，能吃饭，脸色人人夸，比以前有多大的进步，这时，我总是感觉母亲像个孩子，刚入托儿所的孩子，回家炫耀自己的进步。
记得前不久一直热播《唐山大地震》，一直想为《唐山大地震》写点什么，于是，我想写她，她哭着喊着恳求着“我要我女儿的腿”……“西红柿都给你洗干净了，妈，没骗你。”恩，是的，我就是想写母亲，从小写到大的话题。小的时候，记得老师布置作文题目就是“我的母亲”，那时的自己潜意识里觉得自己还小更无涉世阅历，写不了“真事儿”，虚构也就成了我作文里的座上宾，但对于“我的母亲”，虚构的不是感情，却是事例，总觉的日常里的琐碎之事太小儿科，没有虚构的夸张来的感人、震撼人心，可未曾想细节是会讲故事的，无论多么浩大总还是要归结于一个爱字，虚假的无足轻重。末了，始觉写了这么多却从未写好过。
我觉得，我一直不够爱她的，身为一个女儿，却不如哥哥细心周到，也因此佩服起哥哥来，他很在乎母亲的一举一动，稍有欠佳，便会兴师动众，消灭于萌芽中并竭尽全力斩草除根，更难得的是哥哥的细心每每周到更是让我自愧不如，因了，我的不够及时细心，始终觉得自己对她不够。而她给予我的远比我所回报的多，但稍有一点，她都会每每念叨给别人听，即是欣喜，更是自豪，我喃？苦笑着有点欣慰，但更多的却是自责。她要的和我给的一样少。
大二了，多了一些琐事缠身，已经不能做到尽力每周一次通话了，她似乎理解，往后的日子没有再打电话，而是“耐心”的等我打过去，她说她不知道我什么时候有时间，怕莽莽撞撞打过去耽误我的事情，后来，好像好久没给她打了吧，这个时间间隔我想也就她一定知道的，细数着丝毫不差。以前的满口承诺好像也在适时而变，但她知道我好就是对她很好的承诺了，就是这么简单。
十一回家，好像自己在外面磨砺的相对淡定，没有过多的激动，放了，就回去了，也是在回家的最后一天把回家的具体时间告诉她的，怕她太兴奋了睡不着，也算是惊喜吧，可谁曾想，关于我的什么都能牢记心头，单单这个日期却叨念过来叨念回去的错了，一定又是太不低调了，硬生生把十点记成了六点，害的哥哥去了好几次火车站都扑了个空，埋怨她，她只是说“我说的就是十点嘛，你们听错了”，此事无可考证，也就不再提及了。
据她说，我是在她正想着我应该快回来的时候回头看见我已经站在客厅里的，这样的心情我自己都不知道，应该是怎样的欣喜，我已描述不出。回到家，因为晚点，过了中午却还未到下午，来不及闲谈，她却张罗起给我端出做好了的饭菜，还是那么香，我吃的很低调，尽力克制自己不要狼吞虎咽，省的她要叨念说我午饭没吃好之类的话，又是一份担忧环绕着她。可谁曾想顾得门面，门面却早已经出卖了我，一个月下来，人，瘦了一圈，这是我的粗心，忘记了的，可事与愿违，谁又曾想喃？
每次回到家，首先听到的就是母亲“夸耀”自己，说的自己身体怎样怎样好，能吃饭，脸色人人夸，比以前有多大的进步，这时，我总是感觉母亲像个孩子，刚入托儿所的孩子，回家炫耀自己的进步。可谁曾想顾得门面，门面却早已经出卖了她，在我的一声，“我更相信接下来在家的几天见闻”时，她停住了，木讷的看着我，略有愧色的狡黠的傻笑着，不再说了……
夸完了自己，少不了要提提自己的“成果”，母亲农村出身，爱惜土地和粮食，看着荒置的肥地草长莺飞就心疼，而我却觉得蛮有万古荒原的景致美，看我还拍照留念，还说我疯癫，觉得这没什么好拍的，这是我们俩的分歧。去年还是今年母亲在一小片一小片的空地上种下的黄豆熟了，据母亲说还丰收了不少，这是她的又一得意之处。事情隔了那么久，黄豆都晒干存放起来了，她却执意要给我保存一些生的回来给我煮着吃，我看着苇白的小篮子里躺着一些娇嫩的豆角，很可爱，胖嘟嘟的，像个孩子。豆子煮了，还是很鲜，软软的，香香的，我是爱吃豆子的。
中秋过去有些时日了，记得佳节未至时，她询问要求给我邮寄一些山东家乡的月饼，我不太喜欢吃这些甜腻的东西，搪塞说我们这也有，邮寄不方便，过些时日去超市买，而且特意说要买好吃的那种，佳节以至，没去买，也不知道当初自己说的好吃的那种到底是哪种，这是我的不守承诺，她是不知道的。但这次回家，她还是把每样好吃的月饼给我留出一个拿出来给我吃，依旧很甜，但不太腻，也终究只吃了一个，她，不满意的满足了。
睡意朦胧中，从她与父亲的谈话中得知，她喜欢看我睡觉，我惊异，而且还抚摸我的额头，我更觉得不太自在，感觉她把我自始至终都当做了一个未曾长大的婴儿，据说看着我睡觉嘴里还念念有词，可惜，我睡着了。
夜阑人静了，文章即将收尾，从没有这样真切的把我与母亲的一二事说出来，总觉得对她不够，尽管有些东西是不需要诺言的，但，需要行动，一些细节。蓦地，想起一句话，“父母在，不远游，游必有方。”
